Aruanna Adams:
Скоро во многих домах страны:
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает...
валюша:
Дорогие женщины! В этот Новый год хочу поздравить вас с торжественным закрытием сезона. Салат-тур «Похудей к Новому году» официально объявляется закрытым! Кушайте на здоровье, милые дамы. До сезона «Стройная фигурка к 8 марта» еще далеко!
— Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?
— Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.
— Не вопрос, любовь моя, даю тебе еще один год на размышления!
Разговор двух мужиков.
– Слушай, зачем ты Деда Мороза дернул за бороду?
– Так я проверить хотел, настоящая она или фальшивая.
– И что в итоге?
– Настоящая… Вот только куда ее теперь девать, понятия не имею.
Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит — свинья в луже лежит.
— Ну ты свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная в луже валяешься!..
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится!
Aruanna Adams:
– Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год. Он снеговиков катал.
– А чего тут удивительного?
– Так, он их на такси катал!
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение президента России». После чего ребенок спрашивает родителей: «А в кого?»
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: «Дед Мороз с посохом — 25 см».
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес…
Arinaa:
Hаша Таня гpомко плачет,
уpонила в pечку мячик.
Тише,
Танечка, не плачь,
А то будешь там, где мяч.
- Ну что, красивая, поехали кататься?!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
Если молодой человек возвращается домой в 3 ночи трезвый, то он либо гулял с девушкой, либо полный идиот...
Мужик заходит в магазин:
-Здравствуйте, вы меня помните?
Я у вас вчера шарики покупал.
-Узнаю.
Вам ещё шариков?
-Нет.
Я к вам с жалобой- они бракованные.
-В чём дело-воздух не держат?
-Да нет, с этим всё в порядке.
-Так в чём же дело?
-Не радуют они меня.
- Девушка, у Вас такой красивый свитер!- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я заметил это по двум горбикам!
Стрижет Крокодил Гена Чебурашку и говорит:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Нужны!
Гена, великодушно, облизываясь:
- Ну на, держи...
валюша:
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
Если любите, никогда не слушайте ничьих советов, не верьте слухам и доверяйте любимым. Но квартиру оформляйте лучше на себя.
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина ... И опять же эта тарелка черной икры ...
Дели:
Мама спрашивает сына:
— Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
— А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
— Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
— Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.
— Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
— Но в ее возрасте все бегают за мальчиками.
— С ножом?
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Ольга-Алёнушка:
— Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
— Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
- Мадам, что вы любите более всего?
- Кофе до... и сигарету после...
Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Сара после секса курит.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!