Мы-Украинки

Украиночки, отзовитесь, кто откуда?
Автономная Республика Крым		4%	[ 19 ]
Винницкая область		1%	[ 7 ]
Волынская область		1%	[ 5 ]
Днепропетровская область		9%	[ 39 ]
Донецкая область		11%	[ 46 ]
Житомирская область		2%	[ 10 ]
Закарпатская область		1%	[ 6 ]
Запорожская область		5%	[ 21 ]
Ивано-Франковская область		1%	[ 6 ]
Киевская область		15%	[ 63 ]
Кировоградская область		1%	[ 5 ]
Луганская область		4%	[ 17 ]
Львовская область		3%	[ 13 ]
Николаевская область		2%	[ 8 ]
Одесская область		9%	[ 36 ]
Полтавская область		2%	[ 10 ]
Ровенская область		1%	[ 4 ]
Сумская область		2%	[ 9 ]
Тернопольская область		0%	[ 3 ]
Харьковская область		7%	[ 29 ]
Херсонская область		2%	[ 10 ]
Хмельницкая область		1%	[ 6 ]
Черкасская область		3%	[ 13 ]
Черниговская область		1%	[ 7 ]
Черновицкая область		0%	[ 3 ]

Всего голосов: 395 Опрос завершён. Как создать в теме новый опрос?

Nira:

Пекинская капуста достаточно нежное растение, я ее сажала 3 года подряд и только в прошлом году удалось получить головки. Все дело в том, что она не выносит низких температур. Если ее посадить рано, то она начнет "стрелять" . хороший результат можно получить, если высадить ее в мае, когда огурцы сеются.

...

шоти:

Добрый вечер девочки.
Приехала с дачи.

великолепно

иссоп смотри здесь,использую его как пряное растение, в салаты, супы, оч. хорошо в соления и консервацию. Иссоп еще и лекарственное растение, сушу, в чай добавляю.
орегано(европейское название) у нас это душица(материнка) - лекарственное растение, смотри здесь , зеленые листья используются как приправа, зелень, а когда зацветет, срезают ,сушат,для чая , как успокаивающий и при женских заболеваниях.

...

lilya-mog:

Приветик всем!
Под пятничное настроение мультик (надо по ссылке перейти):

http://www.youtube.com/watch?v=nm_OeHi7sSo&feature=player_embedded#at=62

...

Инна Стоянова:

Всем-всем-всем огромное спасибо за поздравления!
Я такая внимательная, если бы не вы - и не заметила бы
Очень рада что я с вами


Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка: - Иван - Царевич!
Вторая лягушка: - Иван - Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках тоже зашибись!

Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.
Как лампочка зажигается, они еду дают.

Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!!!

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!


Идут по зоопарку смотритель и стажер. Смотритель объясняет:
- Вот это лев прорычал. Там дальше павианы прокричали.
В это время раздался громкий гул, сопровождающийся дрожью земли. Стажер:
- У вас тут землетрясения бывают?!
- Да, нет. Это слон опять себе на хобот наступил.

Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку:
- Видишь?
- Нет!
Лиса показывает ему большую морковку:
- Видишь???
- Нет!
Лиса разделась и стоит перед ним:
- Видишь?
- Не-а!
- Пи##ишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!!

По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым...
Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался!

- Ну и в какой позе это происходило? - спрашивала Зебра-мама
Зебру-дочку, родившую клетчатого жеребенка.

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

Настоящий кот всегда или голоден, или не выспался.

...

шоти:

доброе,доброе

у нас тоже солнца нет, пасмурно, ветер, +14 Ц, поехала на дачу садить рассаду
Всем хороших выходных!

...

Elenochka:

Спасибо! Тебе удачной посадки

...

Инна Стоянова:

На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки...

Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко. Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование.
Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум.
У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.


Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...


Профессор:
- Коллеги, у нас очень редкий случай. Пациент просит укоротить ему член, чтобы он только доставал до земли. Вот этот мужчина стоит перед вами, обратите внимание на размеры. Какие будут предложения?
Стажер:
- Нужно отрезать нижнюю часть!
Ассистент:
- В нижней части члена сосредоточено все удовольствие для мужчины.
Нужно вырезать середину и пришить нижнюю часть к верхней!
Медсестра:
- Можно мне высказать свое мнение?.. Спасибо. Так вот, я предлагаю удлинить ему ноги!


- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

...

шоти:

вернулись

Девочки про грядки. Я еще раз хочу сказать, теперь понимаю почему салат руккола популярен за бугром. Посеяла одновременно рукколу и другие салаты. Сеяла 1 -2 мая. Три вида разных салатов высотой 2,5 - 3 см, руккола уже то 12 - 20 см, техническая зрелость, рвем и едим, красота.

...

Nira:

Спасибо за отзывы и рекомендации, шоти, вот и я завтра пойду и семена чудо-салата куплю...

...

Инна Стоянова:

сегодня Всемирный день семьи, улыбаемся

На 50-летии жены встает муж со стаканом и произносит тост:
- Дорогая! Я хочу выпить не за твои 50 лет, когда ты стала кислая, как щи, и не за твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за твои 30 лет, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда ты была свежая, как персик!
Проходит какое-то время. Встает жена и произносит тост:
- Дорогой! Я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик, да только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты рад бы похлебать - да нечем!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся.
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...


Молодая пара первый раз собирается на отдых "за рубеж".
Муж пошел всё разузнать в турагентство. Возвращается, жена, вся такая из себя красотка, нервно возбуждена:
- Ну как, что узнал?
Муж, с глубокой, неподдельной грустью, - сказали, что тебя в страну не пустят.. придется ехать одному...
Жена, вся помертвев, - как, почему?
- Там запрещён ввоз продукции эротического характера!

- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много.
Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

...

Elenochka:

Инна спасибо большое!!!!!!! - хоть немного повеселилась читая!!!!!!!!!

...

Инна Стоянова:

да чего ж так грустно? выходные, весна, солнце, тепло - почему грустно? радоваться надо каждой минуте жизни, буквально всему, даже если вас кто-то куда-то пошлет - все равно радуйтесь значит кому-то вы небезразличны, пусть даже так

...

Elenochka:

Успела чем-то отравиться...

...

Инна Стоянова:

лечись...
кстати, тебя никогда не интересовал вопрос: почему в больницах висит картинка с Айболитом - он же ветеринар, а не человеческий доктор?

...

аннита:

В Николаеве очень весело: празднуют что-то непонятное, собирают деньги на благотворительность. А самое веселое - готовятся на вторник к визиту Гаранта. Судя по всему, в этот день на дороги города лучше не являться.

...