валюша:
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом.
Жена мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...
Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...
- Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать .
Барсик, пять лет.
95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!
Aruanna Adams:
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе Января...
- А что - первого не было?!
Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
Arinaa:
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
_
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!
Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...
tatiana-z:
-Папа, а зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
-Вот видишь, даже ребенок удивляется !
Дели:
Купил "новый русский" конструктор, и говорит другу:
- А я оказывается гений!
- С чего ты взял?!
- А я конструктор купил, на нем написано "от 1 до 3 лет", а я его за два месяца собрал!
Хочу услышать три главных слова: "Вам повысили зарплату".
Nadin-ka:
На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".
Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крестной. И фея вывернула девочку наизнанку.
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу:
- И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу? (у нас реально была очередь в туалет по утрам. Папа кричал: "Кузя, давай быстрее, я на работу опаздываю!")
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет. .
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.
— Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
— Тебе не разрешает жена?
— Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!
Дели:
Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!
— Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане.
— Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
— И чем же мой ужин лучше?
— Твой гораздо дешевле.
Забирает бабушка внучку из садика — под глазом фингал. Спрашивает:
— А синяк откуда?
— С Сашкой подралась!
— Из-за чего?
— Да жениться не захотел!
tatiana-z:
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горыночу одну голову, а на ее месте -две новых выросло...
Отрубил вторую - четыре новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала :
-Ванюша, Ванюша,а ну-ка письку ему рубани!
валюша:
На пляже мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п.
Мама говорит очередную загадку:
— Кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется...
А мальчик громко и радостно:
— КОТА! на пляже раздался громкий смех..
Переехал в новую квартиру. Подумал:
"Хорошая ли здесь слышимость? "
— Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
— Не покупай такие больше.
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...
Aruanna Adams:
Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак?»
Сын, недолго думая, отвечает: «Збс»
«А что это означает? »
«Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам»
«Пнх»
«Что? »
«Приходи, напеку хачапури!»
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "че делаешь" и "ясно".
- Ааа, ясно.
- Мне не ехать?
- Нет!
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да!
Дели:
— Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?
— Может, айпад или айфон?
— Саш, а может, ты уйдешь, и мы без тебя подумаем?
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу!".
— Доктор, я жить буду?
— Да, если не умрете.
— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...
