Адюльтер. История одной измены (СЛР)18+

Uniqueyp:

 » Глава 16. Часть 3

"-Вот так просто отпустишь?

- Конечно! Ты всё равно когда-нибудь исчезнешь."
©Дневные красавицы(Hirugao).

***
От него.

Всё вокруг стало каким-то безликим. И хочется в один миг разрубить эту нить, плотно накинутую удавкой на шею, да только, замахнувшись острым лезвием, непременно изувечишь или уничтожишь себя. Слишком туго затянута, за столь длительный срок буквально сросшаяся намертво с кожей. Перебьёшь вместе с ней пульсирующую артерию...И как быть? Если точка грозит вновь разрастись в многоточие, а витающее в воздухе разочарование разъедает щемящей тоской, терзающей электрическими проводами оголенную душу. Распахнутую для неё... Поверить вновь этим глазам, которые лишь недавно оплакивали другого? Дать ещё один шанс и самому же на нём оступиться? Кому из нас двоих станет легче от обилия этого опыта? Проще отпустить. Сразу. Навсегда. Безвозвратно.

Поговаривают, что незаменимых нет...Ещё одно лишенное смысла оправдание людей, не способных любить. Чем можно заменить боль, огненным шаром выжигающую всё изнутри? Только её отсутствием. Пустотой. Залить всё снежными хлопьями диоксида углерода, охладив сердце навечно, или потушить закисью азота, уничтожив жар и добавив немного веселья. Пуститься во все тяжкие, взяв не качеством, а количеством. Спасаясь бегством от самого себя. Растрачиваясь на тех, кто действительно это оценит. Пусть и на миг. Испытывая отдачу от тех, кто тебе безразличен.

Сложно жить потеряв доверие, ещё труднее забыть о причине этой утраты, самолично, во благо, отказаться от самого дорогого. Того, что не смог удержать в руках.

Терзаемый мыслями, сижу на пляже, на том же горячем песке, чуть более пяти сотен метров от них, в сторону центра. В тени сосен, разбросавших повсюду иголки, порой впивающиеся в кожу при резком нажатии стопы. Вызывающие лишь желание нахмуриться, а не уходить. На ближайшую сотню метров - никого, и это прельщает. Сейчас находиться здесь, поблизости, намного лучше, чем в многолюдном баре. Этот кусочек пляжа расположен в тени и не привлекает туристов. Моментом высыхающие на песке иголки приобретают золотой отлив, теряя свою мягкость. Вонзаясь в стопу, как по маслу, не глубоко, но причиняя достаточную боль. Эти ощущения ни на грамм не способны перекрыть то, что творится у меня внутри. Топлю остатки сознания в полупустой бутылке "BB", купленной за поворотом. Начиная новую жизнь со сладкого древесного аромата и сбитых в кровь костяшек пальцев всё о ту же ближайшую сосну, рядом с которой сижу.

Наверное, было бы проще, если бы она ушла сама. Быть вышвырнутым за дверь легче, чем долгое время стоять на пороге и тем более открывать её самому. Если тебя оставляют не любя, с этим вполне можно смириться. Жизнь -дерьмо, и стоит ли ожидать от неё сказки? Измена, предательство, ложь - лишь её вечные составляющие. А если любят и всё же переступают, словно через неугодное препятствие? Стоит ли искать этому оправдания, сохранять свои чувства и ждать, когда всё повториться вновь? Начинать период самобичевания, искать в обоюдном сравнении качества, в чём же он для неё оказался настолько хорош? Менять себя, подстраивая под человека, который не оценит усилий? Не проще ли отойти, освободив дорогу к тому, кого уже не требуется модернизировать? Не накатывать на бумаге бесконечные списки на тему "А что же со мной не так?" Смириться с её выбором и перестать ворошить память, оставив всё в прошлом. Свою жизнь. Чувства. Планы. Мечты.

Глупо думать, что мы сможем нормально общаться. Дружеские отношения после разрыва возможны лишь в теории. А на практике необходимо четко очертить территорию. Не соприкасаясь. Похоронив глубоко в себе желание рвануть к ней при первом же звонке. Вновь поступиться своими принципами и разумом, гонимым грустными воспоминаниями и беспрестанным сожалением о потере.

Любой контакт, кроме официального, в нашем положении всё только ухудшит. Вновь заставит кровоточить рану, которой и без того будет не просто зажить. Необходимо как-то разделить жизнь дочери на две составляющие, при этом по возможности минимизируя последствия, чтобы не навредить хрупкой психике. Ничего важного в этом не упустить... ©https://lady.webnice.ru[200906.217.118.81.28.372.996c1fd7420d68cb2db5c45ac449f3ee]

-Привет, - ударяет по спине Тони, о звонке которому я уже успел и забыть. Не вставая, протягиваю руку. Пожимает, осматривая, весело вынося вердикт:

-Не знаю, что у вас произошло, но надеюсь, ты её не убил. Тюрьмы в Азии худшие в мире.

Размеренно накачиваю организм алкоголем, практически спокойно отвечая: ни к чему выносить этот сор. Абсолютно не помня зачем его набрал перед тем, как отключить телефон.

-И пальцем не тронул.

Достает бессменный "JD", пачку чипсов и мясо с макашницы и уточняет:

- Прям тут поговорим или куда-то пойдём?

Наливаю стакан, откидывая в пакет бутылку из-под опустевшего рома.

-Да не о чем говорить. Не стоило тебе менять свои планы.

Подтрунивает весельем.

-Матч - не развод, в отличие от первого второй случается не так часто, а ты хочешь, чтобы я пропустил? Выкладывай, легче ж станет!

-Сомневаюсь. Ни тебе, ни мне. Думаешь, без причины на такое идут? Хочешь посиди рядом, составь компанию. Только лучше молчи.

Утыкаюсь взглядом в горизонт, прижавшись спиной к стволу, впечатавшись головой в неровную, бороздчатую кору, обращенный телом в сторону своих. Семьи, которой отныне нет. Похоронена на остатках данных друг другу обетов, клятв верности, заботы, поддержки, любви...Разделенные на два лагеря, связанные теперь лишь общим ребенком. Которому когда-то так жить станет тесно, и придет настоящее осознание о начале конца. Детская любовь питается вниманием, временем, проведенным вместе, общими интересами. Её невозможно сохранять в той же пропорции, живя отдельно. Даже без напутствий взрослых, подменяющих восприятие фразами "Ах, он такой...", чувства могут угаснуть. И останется лишь пустота. В погоне за истинным "не навреди", даруя свободу любимому человеку, теряешь себя. Убиваешь. Медленно. Мучительно. Разбивая в щепки, держащие на поверхности, воспоминания. Всё пытаясь понять: Зачем? Как она могла? После всего, что между нами было...вновь!

[Внимание! Текст данного произведения, размещенный автором на странице своего блога https://lady.webnice.ru/blogs/?v=12098 в Дамском клубе LADY, охраняется законом об авторском праве и запрещен к копированию на другие ресурсы без согласия автора. Если вы видите данный текст на другом сайте, это означает, что он был сворован и размещен без разрешения автора.]

Я в тот же день заметил этот изменившийся взгляд загнанного зверя, активно пытающегося стать незаметным. Несвойственный её натуре. Пропустил, не придав особого значения, не присмотревшись досконально. Раздавив предчувствие, уверяющее, что что-то произошло. Лишь позже, собрав всё воедино, понял причину всех перемен. Ещё там, на бассейне, глядя на застывшую позу и закрытые стеклом глаза, устремленные в определенном ракурсе, уверял себя, что дальше созерцания она не пойдёт. Увлеклась, зацепилась взглядом. Что ж , бывает. Справится, пересилит. Я помогу, аккуратно, не влезая в её пространство. Надо было действовать резче? Жестче? Что б уж наверняка отбить эту тягу? Вырвать с корнем затмившее безумие? Возможно. Бестолку вновь и вновь проигрывать ситуацию, которою не перекроить. Выбор сделан. Точка поставлена. Эти изменения, произошедшие в ней, вовремя не остановленные, слишком сильно разрослись, пустив корни во все сферы влияния. Новые желания, увлечения, стиль, планы, мечты. И нельзя уже было просчитать мысли и поступки. Совершённые импульсивно, без какой-то логической цепи. Она наглухо погрязла в неразбавленных, чистых инстинктах, отражённых в глазах. Пеленой, застилающей от всего, что я упорно пытался до неё донести. Переломить волю, решив показать ей ту вожделенную боль, в итоге лишь раззадорив и ещё больше усугубив ситуацию. Увидев после на скамейке раздавленную, точно по ней прошёлся асфальтный каток. С дрожащими руками и взглядом суицидника, добровольно лезущего в приготовленную петлю. Понял, что предстоит тягаться с сильным противником, ещё до конца не веря, что она способна, поставив всё на кон, выбрать его. Мимолетный порыв, стоящий того, чтобы вдребезги уничтожить произнесенные ранее клятвы. Перечеркнуть года и всё хорошее, связывающее нас вместе. Лишить дочь семьи. Рискнуть всем во исполнение своих желаний. Получить вожделенный приз. Разве это равноценный обмен? Полторы штуки баксов в два конца. Может стоит купить ей билет? Завершить начатое, обналичив чувства в энную сумму?

Оправдания, извинения, обещания...В нашей жизни нет ничего вечного. Любовь проходит, оставляя привычку. Дружба дает трещину на зависти к чужому успеху. Даже ненависть затухает со временем, приобретая очертания безразличия. Вечна только смерть. Глупо составлять другие словесные пары. Всему есть конец. Принять и осмыслить...поздно ли уже начинать новую жизнь? Вновь гнаться за счастьем, которое когда-то всё равно на шаг-два тебя опередит. Или законченному прагматику ввязываться в такое уже не под силу?

Любовь к ней тоже угаснет со временем. Придёт осознание. День за днём перестанешь искать, утыкаясь с утра взглядом в пустую, идеально заправленную половину кровати. Привыкая к отсутствию притягивающих взгляд мелочей, наполняющих близстоящую полку. Замечая нехватку вещей в шкафу, загромождающих его своим "дефицитом" из "нечего надеть". Отсутствие разбросанных игрушек на полу и мелких деталей, на которые вечно наступаешь. Запаха тостов и кофе, наполняющего заспанный дом...Всё останется в прошлом.

Новая квартира, новые стены, не ассоциирующиеся ни с чем, кроме гнетущего одиночества, давящего вовнутрь и сжимающего пространство вокруг тебя одного, не впускающего в свои владения прочие эмоции и чувства. Захватившее полностью, выстроив двухметровую бетонную стену. Закрытый цементный колодец. Вакуум. Научившее по-новому жить и находить в этом спокойствие.

Всё проходит. И это тоже. Забудется сном, растаявшим в первых солнечных лучах. Обесцветится в памяти тот злополучный вечер, её откровенное платье и чувственные красные губы...Момент, когда, находясь в плотной компании, понял что зря её отпустил. И после...говорящий сам за себя взгляд. Описывающий в красках произошедшее накануне. Оглушительный стук её сердца, не сбавляющий ритм. Отдающийся пульсацией в моих висках. Затмевающий яростью разум. Наполняющий желанием разнести этот зал на глазах у всех! Наплевать на приличия, взять за грудки и вышвырнуть из её жизни того, кто одним своим присутствием рядом сбивает напрочь дыхание и заставляет голос дрожать! Неразбавленное желание в глазах. К другому. Хотелось влепить пощечину и пойти вымыть руки. Заставить испить хоть каплю того яда, которым щедро меня напоила.

[Внимание! Текст данного произведения, размещенный автором на странице своего блога https://lady.webnice.ru/blogs/?v=12098 в Дамском клубе LADY, охраняется законом об авторском праве и запрещен к копированию на другие ресурсы без согласия автора. Если вы видите данный текст на другом сайте, это означает, что он был сворован и размещен без разрешения автора.]

Алкоголь спутал мысли, не уняв испепеляющей боли. Наутро с усмешкой осматривал погром вокруг. Смутно припоминая произошедшее. Не сдержался. Довела до предела, сорвав доселе запечатанные пломбы. Выбила почву из-под ног, разбив на осколки доверие...Смотрящая с утра испуганной птичкой, перебившей крылья. Стояла, не зная куда бежать...Я долго осмысливал, как дальше быть. Смирился, поняв, что не меньше во всём виноват. Решил дать нам, хотя, возможно больше себе, второй шанс. Попробовать заново, переиграть. Почти обманулся мелькнувшим успехом, улыбкой и тенью скользнувших ответных чувств. Тая, прощая и забывая всё в этих глазах... Решив по приезде зачем-то закрепить, удостовериться в искренности, отпустив в свободное плавание, точно зная о его отъезде и уверенный в том, что не смогу этим нам навредить. А жизнь вновь удивила, отвесив весомый пинок. И вот теперь на этом пляже, в моём настоящем остались лишь две реальные вещи: пластиковая карта и полупустая бутылка JD. Остальное призрачно растаяло в окружающей темноте.

-Может пойдём куда-нибудь развеяться? Или ты уже дошёл до состояния, когда можно плюнуть на всё вышесказанное и, будто ничего не случилось, вернуться домой? - устало подтрунивает Тони.

-Столько не выпить, чтоб автопилот привёл меня к ней. Быстрее сдохну. Бесполезно, понимаешь?

-Так объясни хоть, за что мы пьём?

Грустно вздыхаю.

-За рухнувшие иллюзии и надежды. Хороним мою жизнь.

***От неё.

Распахнутая до предела стеклянная дверь. Стою возле нее, едва не оседая, рассматривая слишком напряженную спину, шею с проступившими мышцами, сбитые в кровь костяшки пальцев на руке, крепко удерживающей сигарету, буквально сминая её.

Страшно что-то сказать. Сердце грохочет в висках, словно барабанная установка. Алкоголь понемногу начинает отпускать. По коже пробегает мороз. Подбавить? Не снижая градус, чтоб не иметь возможности самой отсюда уйти. Одним движением тушит сигарету о пепельницу, отшвыривает ту вдоль по поверхности стола. Не упала... Чёрт!Действительно страшно!

-Выметайся, - бросает сухо, даже не оборачиваясь.

Оседаю на пол, подбирая под себя ноги. И это всё, чего я добилась, придя сюда? Точка? Жалобно прошу, готовая разреветься:

-Нам надо поговорить...

Усмехается гневно.

-Пришла выторговывать условия развода?

-Можно сказать и так...

Поворачивается, отрезая острым взглядом, словно бритвой, любое желание говорить. Сглатываю, пытаясь не опустить глаз. Судорожно сжимая в кулаках воздух, будто тот способен меня удержать от падения. Пытаюсь уцепиться хоть за маленькую нить любви, таившейся раньше в глазах, огонёк моей надежды, которую в данный момент тщетно ищу. Они черны от ярости и боли. Больше в них нет ничего живого.

-Чего ты хочешь? - произносит излишне спокойно.

Пугает несоответствием облика и того, что творится внутри. Кусаю губы, впиваясь ногтями в кожу, и полушепотом отвечаю:

-Тебя...

Выдерживает паузу, долго смотря в глаза. Считаю секунды, затаив дыхание, не отрываюсь от взгляда, как бы это ни было тяжко. Резко поднимает брови, разрывая тишину раскатами смеха.

-Ты надеялась, это что-то исправит? Твой приход сюда? Какого чёрта не оставить меня в покое?! Свободна! Убирайся! Приедем позвоню адвокату. Не бойся, на содержание выделю, даже не придется работать! © https://lady.webnice.ru [211083.83.234.84.112.361.32031d0fac51586bd3c814f9400df57f]

Вытираю слёзы, струящиеся из глаз непрекращающимся потоком. Тушу во всхлипах бушующую внутри истерику. Искусываю губы, пытаясь заглушить вырывающиеся стоны. Подгинаю длинные ногти, до хруста сжимая кулаки. Не опуская глаз, наблюдаю его злую усмешку. Готовая сорваться с места, поколотить по спине руками, пытаясь доказать, показать, что нельзя совершать такую ошибку...Словно приросшая к месту, вздрагивая, шепчу истерзанными губами:

-Ты нужен мне...я не дам тебе развода...не отпущу тебя...

-И чего ты добьёшься? - усмехается, перекатывая губами не прикуренную сигарету. - Окажешься в моей шкуре? По обратную сторону этой ситуации? Хочешь прочувствовать, каково это? Действительно? - наклоняется вперед, буквально надо мной нависая. Смотрю в глаза, впитывая каждое слово. - Не боишься, что сломаю тебя?

Пытаюсь выдать улыбку, искажая ею дрожащие губы.

- Боюсь...навсегда потерять тебя...

Проводит пальцами по щеке, резко, со звуком выдыхая. Зажмуриваю глаза, крепко поджав губы. Ожидаю пощечины или чего-то похлеще, но не двигаюсь с места. Слышу грустный смешок под заканчивающееся круговое движение.

-Проваливай! - открываю глаза, часто моргая. - Ещё раз повторять не стану. Выкину за дверь, а дальше делай, что хочешь. Будешь орать, грозить подпортить репутацию, нарвавшись на охрану - навсегда останешься в черном списке. Тебе всё понятно?

Молчу, зажимая губами крик, готовый вырваться наружу. Обматерить его за этот взгляд! За каждое брошенное мне слово! Точно подачка ожидающей ласки собаке. Готовая стерпеть и большее, только бы не закрывался сейчас. Не уходил в себя. Не так. Не навсегда...

Отворачивается, наливая до краёв очередной стакан. Вновь наблюдаю лишь спину, вытирая слезы мокрыми рукавами кофты. Подбираю слова, мелькающие в мыслях круговой цепочкой, повторяющиеся в сознании снова и снова и...не вижу в них смысла. Это конец? Я не способна что-либо сделать? Остается лишь терпеливо ждать исполнения приговора и надеяться на его смягчение? Как же горько от этого осознания! Страшно! И хочется разом проснуться! Ущипнуть себя и, не увидев реакции, понять, что в реальности этого нет! Всё растает! Надо лишь досмотреть до конца! А с первыми лучами солнца всё станет как прежде! Мой далекий и близкий вновь станет такой же родной...без сарказма в глазах, боли в пьяной улыбке, жесткости, скользящей в каждом движении...Всё станет как прежде. Нет. По-другому. Лучше! Как в тот последний день на островах. Вновь замаячит "мы" на горизонте вместо разделенных на громкие "я" и "ты", бьющих стальной цепью по вискам, режущих слух...Надо только закрыть глаза. Ненадолго. Вырваться из кошмара. И расставить всё по местам.

Встаю с прохладного пола, не вызывая внимания, словно меня здесь и нет. Так даже лучше. Иду к широкой кровати, утопая в шелковой мягкости покрывала. Сворачиваюсь клубочком. Всё станет прежним...Утром...Когда я открою глаза.

***От него.

Тишина...Давящая на виски сильнее любого крика. Не приносящая с собой спокойствия. Напрягающая. Навязчивая. Вызывающая желание её разрубить. Разбить на части звонким гулом проезжающей мимо машины. Веселым смехом проходящих внизу людей. Только она лишь сгущается, словно резко налетевшие тучи в безоблачном небе. Грозит обрушиться сокрушительным ураганом на близлежащие места. Таит в себе бурю эмоций, до сих пор спрятанных внутри. Разрывающих вакуум своими острыми гранями. Не предвещающих безмятежности. Очередное затишье, ноющее раной внутри.

Перед глазами пелена, а желаемая точка опьянения не достигнута. Алкоголь действует на организм, не затрагивая сознание. Обходя его стороной. Оставляя девственно чистым. Отпустить мысли. Перестать гнаться за прошлым. Просто уйти. Неужели не заслужил права быть оставленным в покое? Закрываю голову руками, пытаясь унять эти крики, скачущие мысли, анализирующие всё, что было не так. Мелькающие картинками перед глазами приятными воспоминаниями, вызывающими легкую улыбку. Грузом тоски опускающие уголки губ вниз. Невозможно отпустить в одночасье. На это требуется слишком много сил... Встаю, опрокидывая на пол стул, разнося эхом этот гул в беспросветной темноте.Самый уютный отель, отделенный от благ цивилизации.Потерявший своё очарование в один миг. Связанный ныне не с радостными моментами первого совместного приезда...а с тишиной, могильной плитой, накрывающей в памяти когда-то прекрасное время. Заменяющей его новыми ассоциациями. Болью. Утратой. Началом конца.

Выхожу в студию, останавливаясь на пороге. Заметив маленький калачик, свернутый посредине шикарной кровати. Вот и причина, взрывающей пространство тишины. Как и обещала - не ушла. Стараясь не будить, ложусь рядом, проводя рукой по золотым волосам. Вдыхая запах, щемящий сердце. Прижимаюсь ближе, обвиваю телом, закрывая собой от всего и вся. Только бы не разбудить, не нарушить это спокойствие нескончаемой дрожью, что до сих пор дребезжащей внутри.

Мирное сопение, мягкая полуулыбка на губах, будто не было ничего "до". Расслабленные веки и сковывающая, зажатая поза. Обхваченные руками колени, прижатые к груди. Словно пытающаяся спрятаться, стать незаметной. Обрести защиту. Закрываю руками, согревая теплом. Только бы не открыла глаза. Не разбила драгоценный момент надобностью говорить. Усмиряю дыхание, замедляя сердечный ритм. Мысли, кружащие в воздухе, практически затихают. Тишина перестает быть безликой, давящей. Понемногу успокаивает, утопая в легком свечении уличных фонарей. Слишком длинная ночь, не похожая на все предыдущие. Нескончаемая. Мучительная. Тяготящая. Не дающая права зародиться новому дню. Перекрыть боль ярким рассветом. Дарующая ещё немного времени на то, чтоб уместить в памяти большее. Разбавить кроткой нежностью безысходную тоску, безмолвную грусть...Завершить очередной жизненный виток, оставив его вместе с гнетущим сожалением за невозможностью повернуть всё вспять здесь, за порогом этого номера.

Сковываю руками, до боли зажмуривая глаза. Ей проще, она выпускает эмоции со слезами, а мои лишь сворачиваются плотным комом где-то внутри...Целую в затылок. Заботливо. Отпуская. Впервые в жизни не сумев просчитать, что ждёт впереди.

Вздрагивает, слегка расправляя ноги. Утыкается в грудь, обвивая руками, заставляя чаще дышать. Не отталкиваю, импульсивно к себе привлекая, зарываясь носом в её волосах.

-Я тебя люблю, - шепчет с легкой улыбкой, скользящей в словах.

Выдыхаю, закрывая глаза.

-Я тебя больше, - скрепляю вокруг неё руки плотным замком. К чему лгать..?

***

...

ikp:

очень трогательно. спасибо.

...

Карина Артуровна:

Бля....простите ,у меня такие двоякие чувства...дай бог ,чтоб она до конца осознала,насколько она значима и любима для мужа,а на сколько сильно он ее любит не ужели она не чувствовала.... очень жду продочку

...

Noxes:

спасибо!
Думаю, ему будет тяжело её простить и забыть...
дырки в заборе остаются после вбитых гвоздей...

...

Ledi Mary:

Юля, спасибо!
Я вообще не ожидала, что муж оказывается с самого начала в курсе был Мало того, ещё и переживал это всё так, я то считала его в самом начале самоуверенным эгоистом. а тут, как оказалось, огромная такая собака зарыта))
Я не знаю, останется ли Лиза с мужем, но мне кажется, что каждый имеет право на ошибку, даже и на такую нелепую.Надеюсь, она осознала наконец что нужна и важна. И муж, наверное, тоже понял, что не свобода нужна Лизе, а любовь, забота и внимание.

...

kanifolka:

Юля, я снова без слов... ты так чутко описала "От него"... через себя все пропускаю и не могу не переживать.
Дай Бог Лизе Мудрости, наконец! А её мужу терпения, и пусть его любовь не угаснет. Ведь чувства так зыбки. Даже очень сильные..

...

Uniqueyp:

Начинаю раздавать долги)

Привет, моя хорошая) В той или иной степени ещё появится...как минимум упоминаем.Так надо и без этого, увы, никак не закончить эту историю.Ожидание-это хорошо.Посмотрим смогу ли я его воплотить.

Пожалуйста) впустила.Не выпрашиваю комментариев, но порой они мне помогают)

Добрый вечер) спасибо за приятные слова.Красота в словах не самое важное, хотя тут её вполне достаточно.Ценнее искренность и эмоции.Они есть и я очень рада.Значит многое получается.Спасибо!
Пожалуйста Приняла.

...

га ли на:

"Я тебя люблю,-шепчет с легкой улыбкой, скользящей в словах.

Выдыхаю,закрывая глаза.

-Я тебя больше,-скрепляю вокруг неё руки плотным замком.К чему лгать..?"

Мне кажется, что ВСЕ будет хорошо.....

...

Uniqueyp:

К комментариям по 16/3 вернусь чуточку позже, как будет больше свободного времени.Спасибо, милые!!! Я очень сомневалась над тем, смогу ли донести именно в такой трактовке эту часть.Бралась даже переписать.Но это свои тараканы) Хотелось уяснить в ней главную мысль- на самом деле не всё так, как выглядит с первого взгляда.Порой мы не замечаем очевидного примеряя поступки других на себя.Отталкиваемся от своего опыта и трактуем их не правильно.
Всем добра! Буду с ответами как появится время.
Спасибо!И за сердечки анонимам тоже

...

Uniqueyp:

Спасибо за комментарий рада, что впечатлило))
Порой мы не замечаем очевидных вещей, потому как сильнок ним привыкли.Двоякие-это хорошо)) в окончании этой главы они либо закрепяться, либо диаметрально поменяются))Спасибо за отзыв
Забыть её или её поступок и попробовать начать сначала?

...

Uniqueyp:

Спасибо, что забегаешь

Ну так мы всегда слушали только одну сторону) а не всё порой так просто, как нам кажется.Не ожидала- это хорошо))) А что.будет дальше, ммм?
Понял, и не только это.Не поздно ли? Обычно дают лишь два шанса...

...

Khapsat:

Спасибо большое, за скорое продолжение!!!
Боже мой! Как проникновенно написано! Мне кажется, я каждое слово мужа через себя пропустила!) Мне так его жаль на самом деле. Представляю как это больно, замечать подобные изменения в любимом человеке и пытаться сдерживать себя.. Определенно, он мой фаворит в этой истории))) Надеюсь, он сможет простить Лизу и продолжить отношения с чистого листа..

...

Shusha:

Спасибо )

...

Olofin:

Привет, Юля!

Вчера перед сном прочитала новую главу.... и разревелась. Нет, реально, умылась слезами, соплями! Написано просто круто, пробрало аж до костей!
Не ожидала такого подвоха от мужа: всё знать, наблюдать, переваривать в себе и.... Охренеть, как он умом не тронулся и как не прибил её! Отпустил, просто отпустил и дал ей свободу - сильно. Нет таких мужчин, неееет! В моих глазах он поднялся просто до невообразимых высот.
Лиза - хорошо будет, если она действительно поймет и осознает, осознает, что её счастье рядом с ней и всё иное - просто эфемерно. Её поступок, остаться в номере, даже после того, как он её выгонял - молодец, значит твердо решила быть с мужем, это действительно правильное решение.
Теперь про них обоих - не знаю, сможет ли муж простить её "душевные порывы и метания", сможет ли сама Лиза прекратить такие "выпады", но если они смогут переступить через всё это, простить друг друга, поверить еще раз..... возможно они и сохранят свою семью, перейдут на новый уровень чувств, отношений...
Для меня большим откровением стал муж... Не ожидала от него такого.... По всем поступкам, по его брошенным фразам, я считала, что он эгоист, собственник...как говорится типичный мужчина... А он.... Прости меня за мои "черные" мыслишки!!!!
Юличка, огромное тебе спасибо за эмоции, очень жду продолжения, с замиранием сердца (можно и так сказать!).

...

Агния:

Юля,спасибо
Ну что сказать,в который раз удивил муж,знал с самого начала и так себя вел,это какую нужно иметь выдержку и терпение,чтобы не поставить сразу на место Лизу?????Жаль ,что на много раньше не поставил ее перед фактом ,видимо не оценил всей серьезности,понадеялся на ее благоразумие .И как же ее надо любить ,чтоб отпустить,у меня слов нет ,я влюблена в него Спасибо за мысли от него,такое чувство безысходности веет,как на себе прочувствовала.Концовка очень понравилась,хочу для них совместного ХЭ,но в его полное прощение не верю.
PS Ну как мужа то зовут??? Так хотелось признание от нее в любви с произнесенным именем

...