валюша:
Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет.
Грузин:
-Я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский:
- Ну я тогда водки.
Еврей:
— А я брата приведу он столько анекдотов знает.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку:
"Место не занимать, проколю шины! ".
Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка:
"Успехов! ".
tatiana-z:
Надпись на спине байкера :
-Если ты сейчас это читаешь,
значит моя дура свалилась с мотоцикла.
"Холодает"- подумал волк и
натянул Красную Шапочку по самые уши.
Aruanna Adams:
- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!"
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну... Один раз я перестроился, не включая поворотник...
Руководство собирает подчиненных.
- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Мы завтра не работаем.
- А какая плохая?
- А вы работаете.
Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.
Дели:
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Женился - думал она будет готовить, как мама. А она - бухает, как папа!
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
- Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?
- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
Рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть...
валюша:
— Здравствуйте, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная...
— В смысле?
— Ну, в браке я...
Дочка (6 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо?
Приходит муж с работы улыбается,садятся ужинать а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого???
— Меня уволили а остальных посадили...
tatiana-z:
СМС от жены:
"Ушла, куда послал.
Веду себя, как назвал.
И почему я тебя раньше
не слушала?"
Aruanna Adams:
Во фразах «Мы же на ты!» и «Мы женаты!» одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!
Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладёшь в карман. 3. Достаёшь - морской узел готов!
Реальный разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофигу, я из остальных 13%.
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.
Дели:
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
Ребята юристы, могу ли я вернуть елку если есть чек, а две недели еще не прошли?
Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.
- Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
Ольга-Алёнушка:
— Все еще доверяешь людям?
— А что делать, люблю рисковать.
*** *** ***
Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
— Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!
*** *** ***
Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву…
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!
*** *** ***
Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влезают.
— А ты гвозди возьми, придурок!
*** *** ***
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка:
— Подь сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
— Сотовый телефон…
— Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда!
*** *** ***
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
*** *** ***
— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
*** *** ***
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…
*** *** ***
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь..
*** *** ***
Немолодой банкир в модном фитнес-центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
— Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
— Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…
*** *** ***
— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
— Друг на друга.
*** *** ***
У меня с моей девушкой две цепи ссор: 1. Я накосячил — она злится — я злюсь — я извиняюсь — я виноват.
2. Накосячила она — она злится — я злюсь — извиняюсь я — виноват снова я.
*** *** ***
— Свет мой зеркальце скажи, да всю правду…
— Не все мужики козлы. Но у тебя нюх, родная, у тебя нюх.
*** *** ***
Приходит Маша в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Один, два, тpи, четыре, пять, шесть, семь…
— А дальше знаешь?
— … восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!
*** *** ***
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду… Сейчас вот на скорой поеду кататься… Движение — это жизнь!
*** *** ***
Все бабы хотят найти красивого, умного и крутого парня, а в итоге влюбляются в того, с кем можно ржать до утра и внезапно куда-нибудь рвануть.
*** *** ***
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда… Так четвёртый, пятый…
Профессор берёт зачётку, ставит ему «3».
Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит что-то знает.
*** *** ***
Загадка. Представьте ситуацию.
Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!
*** *** ***
— Вася, с Новым Годом тебя!!!
— С Новым Годом! А кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта!!!
— Мотоцикл, что ли???
валюша:
Есть традиция отмечать Новый год и пропивать Старый…
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
— Что празднуют в Старый Новый год?
— То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.
Вчера Папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Старый Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
Вот пришел к нам в гости старый Новый год.
Держится за печень радостный народ!
Жирное не лезет, алкоголь не прёт.
Сдохнем, но отпразднуем Старый Новый Год!
