Nadin-ka:
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
Знаете ли вы, что лень - это естественное состояние человека, необходимое, с точки зрения эволюции, для сохранения энергии. Так вот, у кого не хватает сил поддерживать столь необходимое состояние - работают. Слабаки!
Из протокола: "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе".
Общественные туалеты - для зажатых и закоплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет - везде!
Глухая ночь. Телефонный звонок:
- Алло, шеф! Один вопрос!
- Какой вопрос в три часа ночи!?
- Спасибо, это все что я хотел спросить.
В связи с неудовлетворительным поведением сына, учительнице Марии Ивановне пришлось вызывать на беседу родителей мужа.
tatiana-z:
-Софа, ты такая начитанная, романтическая и возвышенная...
Может, зайдем ко мне на шампанское, свечи... стихи почитаем,
на звезды посмотрим...
-Жора, я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет???
Aruanna Adams:
Встречаются две одесситки. Одна говорит:
- Мы с Осей идем на концерт - какой-то скрипач приехал. И, что интересно, скрипач - и не еврей.
- Надо же... А кто же он?
- Фамилия странная - "сын голубого" переводится - Блю Мен Сон.
- Наверное, китаец...
Приходит гражданин в ЗАГС:
- Хочу поменять фамилию.
- Хорошо. Какая ваша фамилия сейчас?
- Кац.
- А какую хотите?
- Кацманавт.
Приходит гражданин в ЗАГС:
- Хочу поменять фамилию.
- Хорошо. Какая ваша фамилия сейчас?
- Рабинович.
- А какую хотите?
- Петров.
Поменяли. Проходит некоторое время, и тот же гражданин в том же таки ЗАГСе:
- Хочу поменять фамилию.
- Хорошо. Какая ваша фамилия сейчас?
- Петров.
- А какую вы хотите?
- Иванов.
- А что так? Петров - вполне себе хорошая фамилия.
- Э-э-э, барышня, а что, если спросят, а какая фамилия была у меня раньше?
Ольга-Алёнушка:
Попал мужик на тот свет.
— Еврей?
— Еврей.
— Вам в еврейский ад. Вот, пожалуйста, в лифт и на нижнюю кнопочку.
Лифт долго едет, вокруг вопли, серный дух, потом все стихает, и, наконец, двери распахиваются.
До горизонта бескрайние поля, на горизонте небоскребы.
Едет киббуцник на тракторе.
— Простите, уважаемый, я кнопкой не ошибся? Это и есть еврейский ад?
— Не ошиблись. Вы бы видели, что здесь было 60 лет назад.
* * * * * * *
Женщина — это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.
*****
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
*****
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.
*****
Любая женщина хочет новое платье, но еще больше она хочет влезть в старое!
*****
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
*****
Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!
*****
Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
*****
Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
*****
Вчера смешала коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»… Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года…
*****
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
*****
Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера… Это придает моему безделью изысканность!
*****
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.
*****
Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»
*****
Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.
*****
У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!
*****
Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.
*****
Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк…
*****
Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос ‘кто тебе его купил?’… с гордостью ответила —НАРЕВЕЛА!
*****
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
*****
Налью себе пахучий, сладкий кофе
и капельку добавлю коньячку,
достану из заначки шоколадку
и тихо себе нервы полечу..
*****
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!…
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
*****
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много-много лиц!
*****
Не дать женщине договорить — это одна из форм изощренного садизма.
*****
Он называет свою жену «сокровище», потому что люди постоянно спрашивают его:- Где вы её откопали?
*****
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
*****
Когда Бог создавал женщину, то немного отвлёкся. Потом хотел её немного подправить, но заболтала, языкастая.
*****
Потрясающей женщине легче из мужчины вытрясти душу.
*****
Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?
*****
Женщины — самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
*****
Женщина – чудо, а мужчина чуднее.
Дели:
— Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог.
— Но, Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились!
— Все, что мог!
Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.
В библиотеке:
— У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
— Идите на хрен, вы их не вернете!
— Не едят, не пьют, а постоянно растут?
— Цены.
tatiana-z:
Собираюсь на корпоратив.Мой говорит:
-Маруся,если напьешься - домой не пущу!!!
-Да,если я напьюсь...Че мне дома делать-то?
валюша:
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
Судья говорит преступнику.
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда!
— В честь этого события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты.
— Солнышко, что там у тебя упало?
- Моя шубка.
— А почему с таким грохотом?
- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
Только русский человек на вопрос,
— Ты куда?
Может ответить.
— Щас приду.
procterr:
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
* * *
- Как девушке узнать имя ее суженного?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
* * *
Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Жена недовольно ворчит: «Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент...»
валюша:
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.
Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
— Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
— Да. Всех пятерых!
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте... Это что такое?! ?
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп... Аптечка где?!
