Дели:
Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!
— Да ты вообще всю совесть растерял!
— Серьезно?
— Да!
— То то я и думаю, почему же мне вдруг так легко то стало!?
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
— Я хотел щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90% и продают до 85% залежалого товара, наши пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали всё!!
— Боря, вы можете мне починить розетку!?
— У вас есть Фима, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!
валюша:
Приходит Обама к гадалке:
— Скажи, что будет через 10 лет?
— Война с Россией!
— Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
— 12 рублей!
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру:
— Вот, вы сказали анализ мочи принести…
— Блин! Вы бы, батенька, еще дерьма мешок притащили!
Мужик, снимая рюкзак:
— Так и знал, что пригодится!
— Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
— Опишите ее, как была одета?
— Ну, женщина в платье. С ней была собака.
— Какая собака?
— Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке — белое пятнышко, ошейник — черный, глаза — карие.
— Что было бы, если бы бумеранг изобрели в России?
— Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
Ольга-Алёнушка:
Колобок, колобок…
Колобок не может выбрать себе невесту — столько круглых дур, глаза разбегаются.
*****
Треть Колобка и Чиполлино, три поросёнка юных лет. Всё посолить, смешать, нажарить котлет.
*****
Если прочитать сказку «Колобок» задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
*****
— На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?
— На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.
*****
Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых….
*****
Апельсин — это колобок, страдающий целлюлитом.
*****
— Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
— А кем я еще мог стать, — удивлялся Колобок.
*****
С форума переводчиков.
«Понятие «Колобок» вообще не переводится; мои попытки как-то объяснить нерусским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах…».
*****
Максиму Галкину предложили рассказать сказку «Колобок» на новогоднем огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы «Я от бабушки ушёл» — расплакался и убежал за кулисы.
*****
Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют в футбол.
*****
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
*****
— Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел…
— Ты кто?
— Колобок. Я от дедушки ушел, я от бабушки ушел, я от зайца ушел, я от волка ушел, от медведя ушел, от лисы ушел, а от тебя и подавно уйду!
— Дурачок ты, Колобок. От меня еще никто не уходил!
— А ты кто?
— КамАЗ!!!
*****
Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.
*****
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом: — Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
*****
Дед говорит бабке :
— Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!!!
*****
Идет заяц по лесу, видит — колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Отвали, косой, в рог дам — кони двинешь.
Испугался заяц.
Идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то выдавлю.
Испугался волк.
Идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
— Колобок, колобок, я тебя съем.
— Ты на кого, падла, наезжаешь? Да я щас тебя, петуха, наизнанку выверну.
Испугался медведь.
Собрались они втроем и заливают свой позор.
А тут лиса идет.
— Вы чего, мужики, такие хмурые?
— Да вот, понимаешь, колобок тут…
— Ну вы даете, колобка-то я еще год назад схавала, а это же ежик с зоны вернулся.
Aruanna Adams:
Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
Зарплата шепчет:
- Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
- Дома сиди, маленькая ещё.
- Чё долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я ещё драку смотрел...
- Опа, чё за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
-А чё орут?
-Мяу, мяяяяяу...
Ольга-Алёнушка:
ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ЮМОР
Подборка шуток о невероятно грамотных и гениально скромных людях. О тех, когда красивым налево, а умным направо – им хоть разорвись. Короче, о нас с вами:
*******
Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?
*******
– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…
– ъ.
*******
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.
*******
Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 – в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?»
*******
– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице…
*******
– Люблю заходить в оперу.
– Ого, ты такой интеллигентный.
– Ну, наверное, хотя обычный браузер.
*******
– Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов.
– Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки.
*******
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
*******
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
*******
Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.
*******
Запомни 3 правила:
1) не отступай;
2) не сдавайся;
3) не с глаголами пишется раздельно.
*******
Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.
*******
Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
Дели:
Появилась дурная привычка. Стоит мне только прилечь - сразу начинаю валяться без дела.
- Сёма, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене?
- Дам ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами.
Вовочка:
- Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
- Правда? И что она спросила?
- Она спросила, кто не смог решить задачу.
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!
Ольга-Алёнушка:
Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, повысили его до капитана…
*****
— Ай, ты еще ребенок!
— Кто, я? Да я кассету на карандаше вертел!
*****
Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил:
— И на что же медведь надеется?
*****
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.
*****
Это как надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!
*****
Если женщина красивая, скажи ей, что она умная. Если она умная, скажи ей, что она красивая. В случае сомнения скажи ей, что она похудела.
*****
Не покупайте на зиму кожаные перчатки — берите тряпичные.
Они теплее и ими лучше вытирать сопли.
*****
В Иваново на дискотеке после объявления белого танца затоптали десантника.
*****
— А что, правда ли говорят, что все войны на земле из-за баб?
— Естественно! Нарожали дебилов!
*****
Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.
*****
Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.
*****
В одной из глухих деревень был найден мальчик, воспитанный баранами. Через некоторое время он без особого труда полностью адаптировался к современному обществу.
*****
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.
*****
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
*****
— Чувствуешь, как побежали мурашки спине? Это мои крепкие мужские руки на твоей талии…
— Петрович, блин, держи нормально, а то грохнусь со стремянки!
*****
Женатые мужчины живут мучительно дольше…
*****
— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Че?
— Кофе пью.
*****
— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою…
*****
— А когда в нашем городе все дороги будут с твердым покрытием?
— Скоро!
— А поточнее?
— Когда морозы вдарят!
*****
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!
*****
Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже никакого.
А алкоголь хотя бы старается.
*****
— В своем резюме вы указали, что истребляете призраков.
— Да.
— Но их не существует!
— Не благодарите.
*****
Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
— Из душа?
— Нет, блин, из Индии!
*****
Муж сильно недооценил свою жену, когда найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
*****
В Киеве накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно, а то дождь пойдет, намокнет еще!
*****
Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.
*****
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ…
Через час меня отпускает.
*****
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
Ведь больше-то и некому…
*****
«Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
*****
Когда работаешь на дядю — не заработаешь на теть.
валюша:
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала: — Никакой рыбы, это на похороны.
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг... Удар по голове пультом:
— Кучимутики.
— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о cекcе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать?
tatiana-z:
Одесситка на старости лет съездила на курорт.
-Все было хорошо, только секса было мало.
-Ой,Сара Моисеевна, в вашем возрасте...
-А шо возраст???Таки лежать то я еще могу.
Nadin-ka:
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?
Из дневника блондинки: "Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?".
Теща после свадьбы:
- Дорогой мой зятек теперь ты должен купить хорошую квартиру, обязан заработать на машину, должен построить дачу, обязан завести мне внуков...
Зять перебивает:
- Мама, я не размножаюсь в неволе!
- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достается не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьется и не сможет реагировать на поклевки...
На рынке:
- А какова себестоимость этих томатов?
- Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на этикетке!
валюша:
— Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
— Не спугни!
90—летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе женюсь!
— О, это хорошо, и сколько лет невесте?
— 18.
— Но вы должны знать, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает! Опять женюсь!
Купила попугая... Спрашиваю его:
— Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
— Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?