Aruanna Adams:
Офис. Отдел кaдров.
Соискатель на должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
- Вы знаете, в первую очередь, у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда зaходили, ноги о половичек вытерли?
Соикатель:
- Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь, у нaс ценится честность. Никaкого половичкa там нет.
— Почему ты спишь до обеда?
— Царь сам решает, когда наступает утро.
tatiana-z:
Девочки, если мужчина просит вас остаться:
всегда уточняйте: остаться в девках,ДУРАХ,
друзьями или до утра...
Мама,уводя сына от стоматолога,говорит:
-Сынок, что надо сказать тете?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука...
Дели:
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
— Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же…
– Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
– Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы – как настоящие!
Дели:
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купалось в проруби?
- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу ошибаться.
валюша:
Внук спрашивает у деда:
— Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору.
-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго.
— А в чем дело?
— Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.
— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос "Стоит ли признаваться жене в измене? " Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог и патологоанатом нашего города.
tatiana-z:
Утро.Забитый автобус.Входит мужик в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
-Мужчина,снимите дубленку,появится место,где стоять.
Мужик с утра с юмором:
-Я могу и брюки снять-будет за что держаться!!!
Nastaska:
Девочка 6 лет смотрит с папой парад 9 мая на Красной площади.
- Папа, а почему впереди несут два знамени?
- Ну, детка, первое - это государственный флаг нашей страны, России.
- А второе?
- Это Знамя Победы. Его водрузили в 1945 году на крышу рейхстага в Берлине.
- А зачем сняли? Пусть себе и висело бы.
***
Кое-что из русско-японского "разговорника".
・Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.
・Дороговато - Уеду нагая.
・Как много людей - Ойтама табун.
・Хорошо дерёшься - Томимо токоса.
・Коммунальная квартира - Нахирата хата.
・Отлично выглядите - Кимоното хировато.
・Клёвый прикид - Симай маё.
・Странный запах - Кайся напукин.
・Бюрократ - Харяхама.
・Особняк - Хатахама.
・Секретарша - Сукахама.
・Переговоры - Тодасё.
・Договор - Нитонисё.
・Всецело поддерживаю - Ногама рукама.
・Славная девушка - Такая макака.
・Не дороговато? - Сикока сикока?
Ольга-Алёнушка:
А теперь это всё легально…
Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!
******
«Это курам насмех» — сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено…
******
— Что вы сеете?
— Разумное, добpое, вечное.
— Коноплю, что ли?
******
Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт:
— Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть!
Идет мужик, и точно — конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
— Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей!
Идет мужик дальше — амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
— Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов!
Идет — и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасована, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт:
— Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками!
Идет — склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь — а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него:
— Черт, а черт, дай спички — прикурить!
— Э, — отвечает черт, — если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!
******
Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол-окучивал. Еле августа дождался — приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он хвать палку — и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади — тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
— Вот это нахлобучило! А Иа гнал — трава фуфло…
******
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок:
— Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди — наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты, писатели..
******
Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет — для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп — ну он на Землю сообщает:
— Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков?
— Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести…
Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает:
— Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть?
— Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности!
— Блин, ну ладно…
А дальше коноплю сеять надобно… Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает:
— Hе-е, пацаны… (затяг) знаете… ни фига не взошло… хе-хе…
******
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: — Зачем тебе мотыга!?
1: — С сорняками бороться иду.
2: — С какими еще сорняками?
1: — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!
******
Пожары добрались до подмосковного совхоза «Рассвет», выращивающего коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не стала лучше, но стала значительно веселее!
******
В. Путин: — Водки много, её всю не выпить, но к этому надо стремиться! Так что коноплю легализовать пока рано.
******
Спрашивают воробья: - Ты кто?
- Орёль! (гордо)
- А почему такой маленький?
- Пиль, болель, коноплю клеваль.
******
В детстве, когда мы отдыхали в деревне, и у меня еще был велосипед, мы играли в гаишников и наркоторговцев. Все девочки были гаишниками, которые должны были нас остановить, а все парни на велосипедах перевозили условную наркоту. Лет нам тогда было по 6-7, и рвав за деревней огромные кусты зеленой травы, мы как-то не догадывались, что перевозим не условную, а вполне себе реальную коноплю, коей в селе всегда росло немеряно.
******
А, оно, действительно, поможет? — удивилась принцесса-Несмеяна, глядя на хохочущие рожи, предлагающие ей марихуану!
Aruanna Adams:
- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
Социальные сети нужны для смены мусора в голове.
Что для удава мудрость, то кролику - хана!
Darling:
Ребенок (7кл) пришел из школы и рассказал. На уроке по русскому была тема - мягкий знак после согласных перед гласными.
Были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения. Задействованы должны были все слова. То есть от детей требовалось, чтобы в одном предложении было как можно больше слов.
Слова - женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон,протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, НЮанс.
Один мальчик сумел втиснуть это все в два предложения. Дословно не помню, но примерно так -
Дьякон выступая с церковного пьедестала так фамильярно вел себя, что протодьякон сказал, лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан.
Собиратели женьшеня даже отдыхая на дне каньона под музыку тальянки, должны иметь ружьишко наготове..