Дели:
Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово, Вася! Откуда ты?
— Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной ...
— Хм-м. . (с сомнением в голосе) Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило ...
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
— Я тебе покажу как трогать мою дочь, я тебе покажу...
Паpень:
— Я и сам умею...
В России очень много заколдованных мест, где время течет чуточку медленнее и в этих местах испокон веков строили здания — Почта России.
Nadin-ka:
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
- Знаешь, а ведь благодаря лени можно не только толстеть, но и худеть!
- Худеть, благодаря лени, как?
- Я, например, вчера ночью встал и чуть было не нажрался макарон, но спасло то, что я не нашел ни одной чистой вилки или ложки.
- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
Звонком средь ночи меня подняли:
- Открой! Связисты!
Открыл. Связали!
Пришла зима. Теперь мне нравится заниматься документами, потому что из принтера они вылезают тепленькими.
— Ты выглядишь на миллион долларов!
— Вау, спасибо ))
— Зимбабвийских долларов
— Это примерно 70 тыс рублей да?
— Да.
— Всё равно много ))
Акция в ЗАГСЕ:
"Зарегистрируйте свой брак до конца этого месяца и получите бесплатного адвоката при разводе!"
Ольга-Алёнушка:
Охота на охоту…
Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть: можно классно поохотиться на тигров, место зачётное, можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
— Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
— А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают…
*****
Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.
*****
Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!
*****
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
*****
Собрались на копытных. Выезд в 4 утра, едем на пару дней. Все подъехали вовремя. Вдруг один приятель говорит, что с нами не едет, а поедет на «каблучковую дичь» и просит:
— Прикройте, мужики! Возьмите мои вещи и ружье. И главное не забудьте сапоги в грязи испачкать, чтоб жена не спалила.
Так и сделали. Приехали с охоты в город, встретились с ним, отдали вещи, ружье, ГРЯЗНЫЕ САПОГИ. Ну и мяса доляну.
Дома жена его спрашивает: — Как отохотился?
— Ой, говорит, — лучше не спрашивай. Мы по полям, по лесам, по болотам, но добыли зверя.
Короче, говорит: — устал. И спать завалился.
Только-только уснул и тут получает охотничьими штанами по морде.
Жена орет: — Сволочь!!! Кобель!!!
Оказывается, пока он на охоту собирался, она ему штанины на два узла завязала.
А когда он вернулся, она так эти штаны с узлами и достала из рюкзака…
И сапоги грязные не спасли.
*****
Гуляю с собакой по лесопарку, издалека наблюдаю такую сцену. Девушка, со спортивной сумкой через плечо, завязывает глаза парню, ставит его спиной к берёзе, отходит шагов на пять, раскрывает спортивную сумку и медленно достаёт… о, боже! Я вижу, что это приклад, оружейный приклад! Современный, складной, но от этого не легче! Парень стоит у берёзы, глаза завязаны, руки опущены и есть в этой позе какая-то безнадёжность, ожидание чего-то, может самого худшего… Мой мозг начинает судорожно перебирать варианты: может изменил ей, может она нашла лучшую «партию», но не в «расход» же его из-за этого! Я не герой, страшновато, но ускоряю шаг, стараюсь не шуметь, может быть успею сбить её с ног до выстрела, собака, чувствуя мои эмоции, замерла, не шумит, смотрит… В движении вижу, как девушка поднесла приклад к плечу и громко крикнула парню: «Снимай повязку!» На бегу думаю: «Сволочь! Обязательно стрелять, чтобы видел, жестокость-то какая!» «С днём рожденья! Сюрприз!» — кричит девушка, парень бросается к ней с воплем: «Ух ты! Фотоснайпер, как я хотел!» Обнимаются, смеются, пробегаю мимо, делаю вид, что спортсмен, зову собаку. Счастливая пара просит разрешения сфотографироваться с собачкой, как у Астерикса и Абеликса, фотографируются. Иду домой, много думаю, время нервное, неспокойное… начинаю смеяться, вспомнил Простоквашино, пусть теперь за нами бегают фотокарточку вернуть!
*****
История произошла с моим товарищем. В начале отмечу, наш район никогда не отличался большим поголовьем зайца, а произошло вот что. Поехали наши мужики охотить этого самого зверя. Дальше со слов моего товарища:
— Вышли мы на пашню, а один наш пенсионер, одел новые перчатки, которые связала ему днем ранее его бабка. Идем, идем… отошли от края поля метров 100, и вдруг слышу слева от меня выстрел!!! Как положено в таких случаях, припадаю на колено и с ружьем наготове быстро осматриваюсь. Гляжу от энтого пенсионера, сбоку метрах в 15-ти кувыркается заяц. Встал, улыбаюсь, радуюсь значит за товарища и поздравляю его «с полем».
А он вместо «спасиба» испуганно и тупо на меня смотрит и спрашивает: — С каким?!
— Ну вон же зайца взял.
И показываю рукой в направлении зверька.
Он смотрит в этом направлении и восклицает: — Во блин!?
Я понимаю, что здесь что-то не так и интересуюсь у него: — А ты куда стрелял?
На что он отвечает: — Да никуда я не стрелял. Просто хотел проверить свои новые перчатки, — как палец между курками помещается или нет. Отвел ружье в сторону от всех и всунул палец… А оно как стрельнет! Аж сам чуть в штаны не наложил.
После его объяснений вся компания не могла приступить к охоте ещё добрых минут 20.
*****
Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног…
*****
Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!.. :-)
валюша:
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 копейки...
Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет. Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Люблю детей.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
— Ну, шейху нетрудно продать...
— Да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
Дели:
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
— Да я собственно и не собирался позориться.
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хрена они вместе-то плещутся?
валюша:
— Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22. 00, встаю в 6. 00. Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, все резко поменяется.
Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
— Пусть лезет! Жена подумает, что это я. Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез.
Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
Aruanna Adams:
— В чем ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
валюша:
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
— Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием cекcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.
— Официант, вина и фруктов!
— Поконкретнее, пожалуйста!
— Сто грамм водки и огурец!
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще не настрадался?
Дели:
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
— Василий Петрович, если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
— Произвольные или непроизвольные?
— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
— 1000 рублей.
— Верно, сынок.
валюша:
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
Сын играет на скрипке, щенок подвывает. Заходит отец:
— "Игорек, ты можешь играть то, чего Рекс не знает? "
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы:
«А гдэ мама? »
В загсе:
-Сколько вам лет жених?
-22.
– А невесте?
-15.
– А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!
Aruanna Adams:
Отсутствие денег, делает бритвенный станок вообще незатупляемым.
Если США (да и с Канадой вместе) начнут с КНР задерживать граждан друг друга, догадайтесь - у кого быстрее закончатся граждане?
- Привет, не спишь ещё?
- Нет.
- Ну я позвоню позже.
Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить - не голые ли у него лодыжки.
- А какие у тебя с этим парнем отношения?
- Мы дружим.
- Лёжа?
- Не только лежа. В дружбе не должно быть ограничений или запретных поз…
Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!
Дели:
- Нашел купюру в тысячу рублей.
- А почему нет радости на лице?
- Так я их там не одну, а три штуки обронил.
- У тебя есть любимое заброшенное место?
- Личная жизнь.
- Алло! Сашу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, что Вова звонил.
- Что значит "если"?!
Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.
валюша:
Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
— Девушка, у вас презервативы есть?
— Есть.
— А примерить можно?(Все ржут.)
— А что, боишься, спадать будет?
Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело — работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах: — Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
— Вы уверены?
— Конечно, уверена.
И добавляет на всякий случай:
— Это Москва.
— Москва?! ! — с характерными истеричными нотками завопила дама. — А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!