Мы-Украинки

Украиночки, отзовитесь, кто откуда?
Автономная Республика Крым		4%	[ 19 ]
Винницкая область		1%	[ 7 ]
Волынская область		1%	[ 5 ]
Днепропетровская область		9%	[ 39 ]
Донецкая область		11%	[ 46 ]
Житомирская область		2%	[ 10 ]
Закарпатская область		1%	[ 6 ]
Запорожская область		5%	[ 21 ]
Ивано-Франковская область		1%	[ 6 ]
Киевская область		15%	[ 63 ]
Кировоградская область		1%	[ 5 ]
Луганская область		4%	[ 17 ]
Львовская область		3%	[ 13 ]
Николаевская область		2%	[ 8 ]
Одесская область		9%	[ 36 ]
Полтавская область		2%	[ 10 ]
Ровенская область		1%	[ 4 ]
Сумская область		2%	[ 9 ]
Тернопольская область		0%	[ 3 ]
Харьковская область		7%	[ 29 ]
Херсонская область		2%	[ 10 ]
Хмельницкая область		1%	[ 6 ]
Черкасская область		3%	[ 13 ]
Черниговская область		1%	[ 7 ]
Черновицкая область		0%	[ 3 ]

Всего голосов: 395 Опрос завершён. Как создать в теме новый опрос?

Оксаночка:

Festashka, хочется процитировать твой баннер
Девственницы это что-то)) Раньше их держали в неведении родители и общество, теперь сами... держат себя, причем не за то место))))))))

...

Nira:

Здравствуйте, украиночки!
Девоньки, чегось нас в такие степи порнографичные понесло... Но смешно очень! Спасибо!

...

Инна Стоянова:

...

Elenochka:

Всем доброе утро!

Пока я была на даче тут столько смешного выложили!!!
Festashka, Инна - спасибо с утра смех - это супер! Инна особенно спасибо за "Разговор реальных пацанов"!!!
А мы вчера наконец купальный сезон открыли!!! Правда обгореть тоже успели, но что самое интересное - на огороде, а не на пляже...

...

Festashka:

"Разговор реальных пацанов" - тут малыши скорее всего копировали своих маму и папу... - " Ты где был? Я тут одна с двумя..." - " В баре с друзьями..."

...

Nira:

Добрый день, Украина!
Эх. это скорее обидно, чем интересно... у меня всегда после огорода поясница обожженная, какой длины бы футболку не одевала.
Инночка, малыши прикольные, спасибо.
А у меня сегодня на работе случай был хоть стой, хоть падай. Лежит в реанимации нашей бабушка в коме после инсульта. И тут звонит ее невестка: "Я хочу, чтоб ей сделали вскрытие, так как она сильно поправилась и не влезает в ту одежду, которая ею на такой случай была припасена когда-то! Мы в отделении часа 2 от такой заявы отойти не могли...

...

Оксаночка:

Nira, т.е. бабушка ещё жива? Ото невестушка. Я канешн свою свекрушеньку тоже люблю сквозь зубовный скрежет , но не до такой же степени.

...

шоти:

слов нет...

...

Инна Стоянова:

- Вчера в театре был такой отвратительный спектакль, что под конец я не выдержал и выругался на весь зал. Какой же был скандал!
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.

- Это была программа "Очумелые ручки". В следующий раз мы вам расскажем, как можно из обычной мясорубки вынуть палец.

Новая сковорода с урановым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня.

...

Инна Стоянова:

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил
долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как о
там устроился, осматривают все, расспрашивают...
- А что вот это за хижина такая стоит?
- А это мой дом, здесь я живу.
- А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дом
- А это клуб, который я посещаю.
- А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная
маленькая хижина стоит?
- А это клуб, который я игнорирую.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу. Ему предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой». До сих пор мучается...

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружьё, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок. Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даёшь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Новый русский делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

...

Nira:

Класс! Я представила себе эту картину...

...

Festashka:

Инна


Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка.
Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус.
Фраза после которой лег весь троллейбус:
- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...
***
В интернете нашла полезную статью из серии "откуда берутся дети". Когда моя дочь (6 лет) подошла с этим насущным вопросом, я была во всеоружии. На вопрос откуда все-таки они берутся, ответила так, как советовал психолог в статье, что у папы есть в организме головастики (как у рыбок), у мама есть яички, и когда они встречаются, появляется ребенок. Как ни странно, моя очень любопытная дочь не задала ни одного вопроса, она пошла к папе и говорит: "Везет тебе, папа, у тебя нет яичек, а мне с ними всю жизнь мучиться".
***
- Давай играть в зоопарк!
- Давай. А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами!

- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Что, без сковородки?

- Дрогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

***
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги
на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следующему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая.
Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
***
Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный,
жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те
самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

...

Тира:

Смех смехом, а ведь действительно, так привыкли ко всем бесчисленным Е... добавкам, приправам, что без них
и вкус не тот))

...

Elenochka:

Festashka - спасибо! - ухахатывалась, чуть малого не разбудила... Мне особенно вот этот понравился:

Класс!

Вот именно поэтому я через день пеку дома сама, какой-нибудь тортик...

...

Инна Стоянова:

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут — Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов. Учительница диктyет: "Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение". Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды "на" написать на одной стpочке, а "pоды" пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: "застpахyй свою жизнь". Машенька опять спpашивает:
- Можно "застpа" написать на одной стpочке, а "х..й" пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х..й пеpенесешь точно.

История. Учитель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...
- Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
- Вы нам мешаете...
Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:
- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

...