tatiana-z:
Забегает маньяк в автобус и кричит:
-Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
-Отпустите хотя бы бабушек...
Бабулька девушке:
-Слышь, рот закрой,сказал всех, значит всех!
валюша:
У американских женщин на ушах бриллианты , на шее жемчуга, на руках алмазы...
А у наших женщин на ушах лапша , на руках дети, на шее Муж.
Все лежат,
а Игорь почему то сел.
И работник морга сразу поседел.
— Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый, а ты собралась замуж за поэта!
Ребенок просыпается четвертый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Андрей, сходи к Теме, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А че я? Вызывай милицию…
Aruanna Adams:
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Про креативность родителей.
Был у нас в параллельном классе мальчик Яша, имя достаточно редкое, но вроде бы ничего такого, если бы не фамилия. Яков Тыков - это уже нечто...
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
юбви разбилась лодка
и быт не виноват,
ни адюльтер, ни водка,
а тещин газават...
Дели:
Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…
— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.
валюша:
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились.
Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
— Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли.
Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
— Вы ж, придурки, морг тушили!
- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, и она уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Таково было условие.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было просто написать "Мост разрушен".
tatiana-z:
Стоит мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
-Хочу ли я?...
-Могу ли я?...
-Гавно ли я?...
-О! Вспомнил! МАГНОЛИЯ !
Aruanna Adams:
Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Люлей или денег?
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
А вот интересно, когда уже МелкоСофт Виндоус начнет раздельный сбор мусора? Ну т.е. насколько корзин, документы - отдельно, программы отдельно...
Дели:
— Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
— И что, почувствовал разницу?
— Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.
Мужика нужно любить, как кота. Ласкать, баловать и вообще радоваться, что домой пришел.
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.
валюша:
Лучший муж — космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.
Сказал же жене: "давай разведемся по-тихому, цивилизованно"... Так нет же — приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистом и подругами...
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:
- Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется тебя пристрелить!
Жена:
"Милый, так хочется романтики... как раньше... пригласи меня на свидание! "
Муж:
"Ладно! Приходи в 22-00 на кухню... чаю попьем! "
Aruanna Adams:
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз...
80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это аплодисменты!!!
Разговаривают дети:
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Дели:
— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?
Не сердись, если тебя подрезала какая то крутая тачка, с крайнего правого ряда прямо перед твом капотом повернув налево, через двойную сплошную... Просто уважаемый человек опаздывает на свидание... в гейклуб.
— А у нас долги за газ, а у вас?
— А нам газ дает Аллах, вах!
Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.
— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва в период чемпионата по футболу?
— Был потрясен городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
— Откуда вы к нам прибыли?
— Люберцы.