Eva Ria:
14.06.13 16:22
geyspoly писал(а):
В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно...
Золотая мысль!
geyspoly писал(а):
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``
- Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
``Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми``
Не надо о грустном! Мне скоро лететь, причем очень долго
Люция:
15.06.13 06:30
Eva Ria, спасибо за подсказку!
***
В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
***
- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
***
Когда хоронят крота, сородичи выкидывают его на поверхность.
***
Успешно завершился эксперимент британских ученых по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.
***
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
***
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
***
Любая лошадь мечтает гарцевать верхом на белом принце.
***
Женщина, 35/150/48, выгляжу на 10 лет моложе, 15 см выше и на 4 кг стройнее. IQ -45, выгляжу на 62.
***
Слегка надкусанный, но сладкий и нежный плод 38 лет. Ищу червячка с московской пропиской.
***
- Ой, Люся! Я тут с одним познакомилась - такой дебил! А потом на себя
посмотрела... Нормальный парень!
NataФka:
15.06.13 14:44
Девчонки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!
***
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? Читаю - отвечает она, а сама думает: ...Разве не видно? Но здесь нельзя ловить рыбу. Так я и не ловлю... Вы же видите. Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании отвечает рассерженная женщина. Но я до Вас даже не дотронулся ...! Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
***
Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, а жена в постели с любовником. Любовник голый выпрыгивает в окно и попадает на стадион, где бегают спортсмены. Он присоединяется к кучке спортсменов и бежит с ними один круг. Мужик бежавший рядом не выдерживает и спрашивает:
- Простите, а вы всегда голым бегаете?
- Да.
- И всегда в презервативе?
- Нет, только когда дождик.
***
Едyт значится в поезде мyжчина с женщиной в одном кyпе. Доpога длинная скyчная нy они и сидят маются pазглядывают дpyг дpyга.
Тyт женщина и говоpит:
- Слyшай, дядя, давай в yх-ты! игpать.
Мужик:
- А что за игpа то такая? (с оживлением и заинтеpесованностью в голосе)
- Я тебя сейчас наyчy. Ты отвеpнись на паpy секунд а потом повоpачивайся обpатно и кpичи УХ-ТЫ!
Дядя отвеpнyлся на паpy сек. повоpачивается и кpичит УХ- ТЫ! А женщина голая стоит.
Женщина:
- Понял что за игpа ?
- Понял, понял.
Женщина:
- Тепеpь моя очеpедь. Отвоpачивается на паpy секунд и повеpнyвшись кpичит УХ-ТЫ!
Дядя сообpазительный попался стоит голый. Женщина: - Тепеpь давай дальше игpать. Дяде так жеж интеpесно то дальше бyдет. Отвоpачивается повеpнyлся кpичит УХ-ТЫ! стоит один голый в кyпе ни женщины ни докyментов ни денег. Что делать выглядывает в сщелочкy в двеpи может час полтоpа пpоходит. Глядь вpоде как индийская делегация идет. Что делать выкpyчиватся то надо. Обоpачивает головy полотенцем, завоpачивается в пpостыню пpистpоился к ним и идет. Пpоходят может вагона 2-3 последний из толпы повоpачивается и говоpит:
- ЧТО ДЯДЯ ТОЖЕ В УХ-ТЫ! игpал...
karina-x:
15.06.13 15:41
NataФka писал(а):
Девчонки, выходите замуж! Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным!
***
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? Читаю - отвечает она, а сама думает: ...Разве не видно? Но здесь нельзя ловить рыбу. Так я и не ловлю... Вы же видите. Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании отвечает рассерженная женщина. Но я до Вас даже не дотронулся ...! Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
***
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? Читаю - отвечает она, а сама думает: ...Разве не видно? Но здесь нельзя ловить рыбу. Так я и не ловлю... Вы же видите. Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании отвечает рассерженная женщина. Но я до Вас даже не дотронулся ...! Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!
Eva Ria:
15.06.13 16:55
Люция, у вас склероз, а у меня дежавю. Вы уже выкладывали эти анекдоты, причем на предыдущей странице
NataФka:
16.06.13 08:09
Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
***
- Чего сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
***
Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим сбивает со стола полную солонку, на календаре 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...
***
Сидишь...на работе...в Одноклассниках...вдруг слышишь- сзади шаги шефа...и начинаешь резко переключать вкладки:.. фейсбук - в контакте-котята - цветочки - знакомства - купальники - .....ДА ГДЕ ЖЕ...РАБОТА???
karina-x:
16.06.13 10:44
NataФka писал(а):
- Чего сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
Надо обязательно запомнить!
NataФka:
17.06.13 08:09
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая - лезть в горы и самой его собирать…
***
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
***
Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
***
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом: "Будет день - будет пища!"
aksentia:
17.06.13 11:03
[quote="NataФka"]
***
Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
Как жизненно!
NataФka:
18.06.13 00:54
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже!
***
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там #бут!!!...
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
- Так, господа министры… ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С лопатой???!!!
***
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий...
***
-Это ваша крыса здесь бегала?
-Это не крыса. Это американская карликовая короткошерстная такса. Очень дорогой и очень редкий экземпляр!
-Раз кот съел, значит крыса!
***
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на “три”:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
***
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.
OlyaGG:
18.06.13 17:13
NataФka писал(а):
***
- Чего сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
***
- Чего сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.
NataФka писал(а):
***
Сидишь...на работе...в Одноклассниках...вдруг слышишь- сзади шаги шефа...и начинаешь резко переключать вкладки:.. фейсбук - в контакте-котята - цветочки - знакомства - купальники - .....ДА ГДЕ ЖЕ...РАБОТА???
Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
***
Сидишь...на работе...в Одноклассниках...вдруг слышишь- сзади шаги шефа...и начинаешь резко переключать вкладки:.. фейсбук - в контакте-котята - цветочки - знакомства - купальники - .....ДА ГДЕ ЖЕ...РАБОТА???
Утро - кофе.
День - яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 - булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.
Суперррр!!!!!!!!!!!!!Спасибо за поднятие настроения!!!
karina-x:
21.06.13 18:06
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.
В Сбербанке.
Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Идет выпускник с мамой по КПИ:
-Мама, я не хочу поступать в КПИ, я хочу в Шевченка...
-Нет, сынок!!!
Тут видят в коридоре лежит студент - бухой, обструганый и т.д.
Мама, подумав:
-Да, наверное лучше поступать в Шевченка.
Студент:
-Правильно идите к нам
На экзамене в мединституте.
- Ну-с, что у вас в билете?
- Мужской половой член.
- Прошу, отвечайте...
- Мужской половой член... сверху покрыт кожей... Внутри у него кость...
Длина - 24 сантиметра...
- Что касается кожи, я с вами абсолютно согласен. Насчёт кости - это ваша гипотеза. А по поводу 24 сантиметров, скажу одно: вам, девушка, просто повезло. Давайте зачётку. Два!
- Профессор, я учила!...
- Двойка, девушка! До свидания...
- Ну задайте дополнительный вопрос...
- Ну, ладно. Для чего на мужском половом члене головка?
Девушка задумалась, а из коридора слышен громкий хохот. Профессор распахивает дверь - институтский кочегар ржёт на всю катушку.
- Что вы себе позволяете? Идут экзамены, прошу соблюдать тишину!
- Да вот, ваш вопрос услыхал...
- И что, знаете ответ?
- Профессор, куда нам, кочегарам... Теоретически, конечно, не знаю...
- А практически?
- А практически, профессор - это вот, когда дрочишь - чтоб рука не соскакивала...
procterr:
22.06.13 22:40
ЖИВУ ХОРОШО… ТАКИЕ СУМКИ С СУПЕРМАРКЕТА НОШУ - ЛОШАДИ ОБОРАЧИВАЮТСЯ...
Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом… лежать на диване!
Каждый раз, слыша лозунги о борьбе с коррупцией, возникает в голове древняя мысля: "Ну глупо бороться с проституцией силами самого борделя..."
КОГДА ему говорят… ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ… ОН понимает… где то было соревнование))))
Сегодня перемерила весь свой весенне - летний гардеробчик.... Налезли только бусы и то на руку
Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!»! Выполнять, конечно, никто не собирается,
но вздрагиваешь вполне искренне — от восторга и его смелости.))
Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно отмечает день ВДВ...
Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме
Полная версия ·
Регистрация
· Вход
· Пользователи
· VIP
· Новости
· Карта сайта
· Контакты
· Настроить это меню
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение