Хогвартс - Клуб

Хэллоуин на носу. Многие уже приготовили костюмы, маски и грим, чтобы встретить этот праздник на танцполах ночных клубов и вечеринках. Но раньше костюмы на Хэллоуин были совершенно другими. Не было ни сексапильных медсестер, ни симпатичных вампирчиков, ни пиратов. Предлагаем вам посмотреть на подборку ретро-фотографий костюмов прошлых лет. Надо сказать, некоторые из них действительно ужасают.

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

16.

17.

18.

19.

20.

Источник: http://ifun.ru/view/230444

Открытка: "Дорогая теща! От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!"
***
Висят три летучих мыши-вампира - французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
- Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
- Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
- Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
- Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
- О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
- Видите тот столб? - говорит чукотский вампир.
- Видим.
- А я не увидел.
***
Нечистая сила собирается в Хэллоуин на Лысой горе. Два вурдалака стоят у входа на страже.
"Имя?" - "Кощей".
"Профессия?" - "Бессмертный".
"Проходи! Следующий! Имя?" - "Дракула".
"Профессия?" - "Граф-вампир".
"Проходи! Следующий! Имя?" - "Шапочка".
"Профессия?" - "Красная".
"Хм... Ну да ладно, проходи!"
- Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая? - спрашивает второй вурдалак.
-Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!
***
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
***
- Что такое шабаш на Хэллоуин?
- Это когда все ведьмы, фурии, гарпии и Бабки-Ёжки собираются вместе и празднуют!
- Стоп-стоп! Не надо путать шабаш и 8 Марта!
***

ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хэллоуина разослали тысячам американских домовладельцев сообщение: "Сегодня ночью на ваш дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся - стреляйте!"
***
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
***
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
***
Три вампира приходят в ресторан, к ним подходит официант и принимает заказ:
1-ый вампир заказывает:
- Мне стакан венозной крови!
2-ой вампир:
- Мне стакан артериальной крови!
3-ий вампир:
- Ну а мне стакан кипятка! - Достаёт тампон. - Чайком побалуюсь.
***

встречаются два мужика, один другому говорит:
- ты представляешь, мой сосед оказался вампиром!
- а как ты узнал?
- я ему кол в сердце забил и он умер!
***
- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

Как то раз, поздней осенью родственники из соседней деревни пригласили меня с моим младшим братом Патриком, к себе на Хеллоуин.
Хорошенько выпив, отлично закусив и собрав сладкие трофеи со всех соседей, а также вволю попугав хорошеньких девушек, мы с Патом двинулись назад.
Было далеко за полночь, полная луна светила ярким мертвенно-белым светом, из-за которого низко нависшие над дорогой косматые ветки казалось были отлиты из серебра, местами потемневшего от времени.

Воздух был насыщен влагой, накануне прошел сильный дождь, но сейчас небо очистилось и раскинулось над нами как бездонный колодец, опутанный яркой паутиной звезд. Казалось, все вокруг погрузилось в сон, не слышно было даже привычного пения сверчков, этих неутомимых скрипачей ночи.
Дорога, слегка поднимаясь, вывела нас к оврагу и закружила вдоль него, прижатая к обрыву ветхой оградой старого заброшенного деревенского кладбища.
Громко смеясь и подшучивая друг над другом, мы старались отогнать липкий страх, медленно заползающий под рубашку.

-А знаешь, говорят, на этом кладбище похоронен кузнец Джек. Тот самый, что первым вырезал в тыкве ужасную морду и вставил туда свечку, - сказал я.

- Враки, - отозвался Пат. - Не было никакого кузнеца, а байку эту, придумал хитроумный крестьянин, чтобы его тыквы лучше продавались. Вон, их по осени девать некуда.

- А еще, - не унимался я, - говорят, напугал однажды своей тыквой Джек самого дьявола. Тот так обиделся, что наложил на него проклятье: вечно в ночь на 1 ноября ходить по земле с этой дурацкой тыквой и пугать людей.

- Да не было никакого Джека, говорю я тебе, нечего мне тут...

Но закончить он не успел, из-за из-за поворота показался незнакомец среднего роста с легкостью несший двумя руками огромную тыкву, из ужасного оскала которой лился на дорогу яркий оранжевый свет.

- Здорово, ребята, что испугались? Эй рыжий, я смотрю у тебя сердце колотится так, что скоро дырку в пузе пробьёт и на дорогу выскочит, - громко хихикнув, бросил незнакомец Пату.

Я открыл было рот, чтобы ответить, но тут взгляд мой упал на большую лужу, разделявшую нас и незнакомца. В ней отражалась полная луна и огненная тыква, которую держал в руках незнакомец. Но она как бы висела в пустоте: ее хозяин в зеркале воды не отражался.
Трезвея, я толкнул локтем Патрика, но не успел.

- Заткни себе рот своей чертовой тыквой, - выдавил из себя Пат.

- А вот это ты угадал. И насчет черта, и насчет тыквы, - весело бросил парень.

Он сделал какое-то неуловимое движение, и голова у него исчезла, как будто и не было ее вовсе. А на ее месте злым, вдруг ставшим белым огнем, засияла огромная тыква. Из ее глаз брызнул обжигающий свет, а оранжевые зубы оскалились в ужасной улыбке.
И над оврагом разнесся очень громкий, глухой, исходивший если и не из тыквы, то уж точно не из человеческой глотки, дикий смех.

Так быстро в своей жизни я никогда не бегал. Мы спрыгнули в овраг и неслись, скользя по склону и ломая кусты. Как остались целыми наши шеи, для меня до сих пор остается загадкой. Видимо наша смерть не входила в планы того существа, что встретилось нам на тропе.
Пробежав не меньше мили, мы дружно споткнулись о какую-то корягу и кубарем покатились по мокрому ковру опавшей листвы.

- Что это было? - тяжело дыша спросил Пат.

- А сам не видел? - прохрипел я.

Сильно забирая вправо, мы быстро потрусили туда, где должна была быть тропа. Вскоре, блеснул разрыв между деревьями и послышались пьяные голоса.
Мы вышли на тропинку и увидели веселую пару: здоровяка Браина, за которым брел, выписывая пьяные кренделя щуплый Конор.
Даже удивительно, как рад был я видеть эти пьяные рожи.

- Парни, - срывающимся голосом спросил я, - вы не видели сейчас ничего необычного? Веселого малого, с огненной тыквой вместо башки?

- Ага, как же, у него еще были козлиные копытца и черный хвост.

- Да я серьёзно, а крика не слышали?

- Слышь, Конор, вот это я называю допиться до чёртиков, - с пьяным глубокомыслием изрек толстый Брайн, показывая на нас.

Зная его болтливый язык, и не желая прослыть идиотом, я отступил:

-Ну, Брайн, тебя ничем не проймешь. Я не удивлюсь, если на Страшном Суде ты брякнешь Всевышнему: "Эй папаша, хорош дурью маяться, пошли пропустим по стаканчику!"

Он расхохотался, а мы, часто озираясь, побрели вслед за ними.

Источник: http://hallo-ween.ru/?Strashnye_istorii

Ночь. Дома никого. Она допила чашку зеленого чая и отправилась спать. Сегодня был очень тяжелый день. Она устала. Лениво скинув тапочки, она рухнула на кровать.Окно было открыто, и по комнате гулял легкий ветерок. Звезд видно не было, но круглая луна коварно освещала силуэты, бросая пугающие тени. Некоторое время она еще наблюдала за портьерами, которые ветер ненавязчиво раздувал. Глаза медленно закрывались. Сон манил её. Теплые мысли согревали, помогая ей быстрее уснуть. Раздался резкий скрип. Что это? Наверное сквозняк. Не обращая на это внимание, она продолжала погружаться в мир теплых воспоминаний и беззаботного сна.
С кухни раздался звон разбившийся посуды.

— Ты умрешь. Ты должна сегодня умереть, - прошептал хриплый голос.

—Кто здесь? – она резко открыла глаза.

—Слышишь? Ты умрешь! Я так сказал. Ты умрешь! – продолжал повторять голос. Он вызывал ужас. Вряд ли это было что-то земное. Ни один человеческий организм не был способен выговорить так хрипло и в то же время громко и отчетливо.

—Кто здесь? Выходите! – не на шутку испугалась девчонка.

—Умри, умри… - шептал голос.

Страх охватил ее. В панике она попыталась найти свой телефон, но безуспешно. Ей было страшно покинуть комнату.

—Умри…- слышалось вокруг.

Она забилась в угол. Пульс, казалось, пробьет голову, сердце – остановится от бешеного ритма. Начали слышаться другие голоса:

—Запомни… Умрешь… Сегодня… Скоро… Жди… - они слышались хаотично, мало разборчиво.

Сидя в углу, она не могла заставить себя пошевелиться. Страх сковал ее. Руки судорожно тряслись. Мозг переставал адекватно мыслить. В нем тысячи раз эхом отображались слова «Умри, умри».Стукнула форточка. Похоже ветер не на шутку разбушевался.

—Нет, не надо! Прошу! – простонала она. —Не надо!

—Так должно быть. Сегодня.

Она начала бить в стену в надежде разбудить соседей, но безрезультатно. Она попыталась подняться, но опять упала. Хрип усиливался.
«Поскорей бы я умерла, -думала девчонка, - поскорей бы это закончилось».
Начало сереть. Утро потихоньку обесцвечивало луну. Обессиленная, она попыталась встать. Голос определенно слышался с кухни. Она собрала последние силы, чтобы посмотреть смерти в глаза. Опираясь о стены, она медленно продвигалась к кухне. Голос становился все разборчивей и свирепей. Она теряла сознание и сразу приходила в себя, падала и поднималась. Распахнула дверь и увидела…не выключенный телек с какой-то дешевой программой про Хеллоуин.

—Во облажалась! - подумала она и рухнула спать.

Источник: http://hallo-ween.ru/?Strashnye_istorii:Strashilka_na_Hellouin

Ванильный экстракт, это то, что я думаю? У нас продаются пакетики с ванилином (похоже на сахарный песок). Это оно?
Шоколадная помадка - если я возьму шоколад специальный для выпечки? Он уже готовый, только растопить и полить сверху торт. Подойдет?
И еще, можно кипяток заменить молоком? Я как-то никогда не использовала воду в сдобном тесте.
Еще я всегда беру пекарский порошок вместо соды, ее здесь нет, можно ведь?
А разрыхлитель, он ведь тоже самое, что и сода? Может, если я возьму пачечку пекарского порошка, будет тот же эффект?
И еще, мне кажется, если у кого нет возможности взять апельсиновый сок для оранжевого крема, можно заменить морковным соком. Я когда-то использовала соки овощей, чтобы придать нужный цвет крему. Для красного - сок свеклы, для зеленого, помню мы брали обыкновенную зеленку. Получалось очень даже хорошо.

Обуратни.
Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! На людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Бурдалак.
Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Минитавр.
Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Тупырь (он же Дуракула).
Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Баба Яга.
62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Кариозный монстр.
Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

Присрак.
Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

Думовой.
Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

Чумовой.
Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

Трусалка.
Благопристойная русалка, плавающая в больших семейных трусах и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Не путать с безтрусалкой, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.

Хоборотень.
Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.

Выборотень.
Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

Беседуют два вампира: - Коллега, как вам нравится вон та длинноногая блондинка?
- Мне больше нравится толстяк, что рядом с ней. В нем крови литра на полтора больше.
***
- Я всего лишь хочу быть ближе к людям, просипел вампир протискиваясь перед рассветом в окно первого этажа.
***
Какой же я все-таки филантроп, думал вампир, вонзая зубы в шею очередной жертвы.
***

В немецком лесу встречаются два вервольфа, один другому:
- Как дела, как житуха?
- Плохо, совсем фермеры достали. Курицу у них утащишь, так потом полдня тебя по полям на снегоходах гоняют.
- Вот и я про то же, давай, двигаем вместе в Россию. Там нашего брата - оборотня уважают, в органы работать берут, погоны выдают...
***
Почему даже в 21-м веки ведьмы по-прежнему используют метлы?
Просто пылесосы слишком тяжелы для полета.
***

Спрей "Лысая гора" сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер.
***
Почему вампиры периодически обращаются к стоматологам?
Для улучшения прикуса.
***

Почему вампиры не любят скелетов? С голодухи тяпнешь такого за шею, потом зубов не соберёшь.
***
Почему скелеты ничего не боятся? Им нечего терять, кроме своих костей.
***
Почему не все призраки выходят "в люди" на Хеллоуин?
Просто некоторым из них просто нечего надеть, нет подходящего тела.
***

Как узнать вампира или человека вы видите в темном подземелье заброшенного замка?
Выстрелите в него обычной пулей. Если он умрет, значит, это был человек, а если нет, то скоро умрете вы.

***
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит: короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажорной сумочке!...
Все в шоке... а та выдаёт:
- Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!

Источник:http://hallo-ween.ru/?Chernyi_yumor