валюша:
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
— Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! . . И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...
Peony Rose:
Одесса. Будний день немолодой супружеской пары. Все как всегда.
Стоя на коленях перед женой, лысый худой Моня кричит истошным голосом:
- Циля! Дай развод! Сжалься над бывшим человеком! Умоляю!!!
Подбоченившись, чернобровая пышная Циля закуривает сигаретку и медленно цедит сквозь зубы:
- Моня. Ты даже не думай за варианты. Вдовой взял - вдовой и оставишь!
Xeksany:
На уроке учитель говорит детям:
- Представьте, что вы попали на прием в светском обществе. И вот вы
видите, что у одной девушки сбоку из юбки торчит нитка. Что надо
сделать?
Один ученик отвечает:
- Ну, я бы подошел и выдернул нитку.
- Нет, а если юбка упадет? Еще варианты?
Другой ученик:
- Я бы сказал: ”Извините, у вас из юбки нитка торчит”.
- Это неприлично, она может сказать ”Куда вы смотрите?!”. Еще варианты
есть?
Ученики делают еще несколько предположений, все неправильно.
В итоге учитель говорит:
- Надо подойти и сказать ”Простите, пожалуйста, у вас на плече торчит
нитка”, она посмотрит вниз, увидит нитку и выдернет ее.
Ученица с задней парты говорит учителю:
- Извините, пожалуйста, у вас на галстуке ширинка расстегнута.
валюша:
Покер. Банк 8 лимонов. Один идет ва-банк. И тут к нему сзади подходит его маленький сын и говорит:
— Пап, а 4 туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да.
Все бросают карты. Отец забирает деньги. Сын:
— Пап, а все-таки плохо, что у тебя их не было, да?
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – ceкcуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
Муж с женой ночью в постели.
— Дорогой, возьми меня!
— Спи дура! Я никуда не еду!
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".
Ольга-Алёнушка:
Лучший подарок – деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
***
Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.
***
Чем ты старше, тем больше лекарств, которые тебе выписывает врач, у тебя уже есть.
***
Встречаются два доктора.
– Вот пока учился в институте, не мог себе даже представить, что пациенты могут так отжигать! «Вы меня неправильно лечите», «Вы мне не то выписываете», «Вы мне не то назначаете», «А вот на самом деле у меня…»
– Да, коллега, пациенты такие забавные и смешные, пока живые!
***
Бесполезно прятаться за спинами кланяющихся.
***
Студент, забывший дома шпаргалки, за словом в карман не полезет.
***
– Доктор, а мне можно будет пить на Новый год?
– Конечно, сколько хотите столько и пейте.
– Доктор, я выздоровел?
— Ну, как вам сказать, этот Новый год для вас … последний.
***
Два эстонца разговаривают на обочине широкой загородной дороги. Один говорит другому:
– Мне надо перейти это шоссе.
– Будь осторожен! Где-то через час здесь должен пройти автобус…
***
– Монечка, ты видел, шо вся Одесса заклеена афишами: «Шоу слонов!», «Шоу слонов!»… Ты не знаешь случайно, а шо у слонов?!
***
Власть приняла решение о дальнейшем повышении благосостояния населения. А почему она не опубликует список этого населения?
***
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
***
Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.
***
Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.
***
Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.
***
Ищите женщину, а найдёте – не жалуйтесь.
***
– Блин, холодно! Джинсы, что ли, целые надеть?
– А ты надень двое рваных, только чтобы дырки не совпадали.
***
Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе. Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.
***
Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.
***
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».
***
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
– Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
***
Мужчина, который неправильно установил кондиционер, теперь может регулировать погоду на улице.
***
Старшая сестра приехала в Одессу в гости к младшей и однажды спросила:
— Циля, а сколько ты здесь зарабатываешь?
— Две тысячи.
— Долларов или евро?
— Сара, ты что, таки хочешь увидеть мои слёзы?
***
Накопленные на счетах миллиарды говорят о высшей степени неумения владельца тратить деньги с пользой и удовольствием.
***
Люди редко принимают что-нибудь за чистую монету, разве что сами монеты.
tatiana-z:
Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.
Как говорил один мудрый еврей:
-Девочки, ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль
Старею, боже мой , старею, уже не тянет на мужчин...
То в каждом вижу я злодея,то каждый кажется кретин!
Aruanna Adams:
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
-Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
-Не умничай. Зубы тоже.
Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".
Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.
Ольга-Алёнушка:
С добрым утром!
— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
***
— Доброе утро, любимая.
— Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
— А меня не трогал…
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
***
— Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
— Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф…»
***
Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром, волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж… ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался… а тут — «Доброе утро»!
— Волк, ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно-то как!
— Да ты чего… заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай, как ручеек журчит! Красота!
— Кто знает, что с тобой случилось, ежик… но на всякий случай… ПОШЕЛ ТЫ НА ФИГ!
***
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит муж из ванной и говорит:
— Ну, не надо поклонов… скажи просто: "Доброе утро, ЦАРЬ!"
***
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел мужик на маршрутку!
***
— Доброе утро, любимая… Как спалось? Что тебе снилось?
— А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
— Ой, иди ты к черту!
— Так-то лучше!
***
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?
***
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
***
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили… В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит — а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
— Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотенца, с вышитыми буковками «М» и «Ж». Я вытерлась тем, на котором было «Ж», ведь «М» — это «Мужское», верно?
Парень засмущался и отвечает:
— Да нет… «М» — это для «Морды».
***
Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
— Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
— А где доброе слово?
— Не ешьте эти яйца. Они тухлые.
***
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.
***
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что, если она не успевала, утро начиналось с пива.
***
— Кажется, я сегодня не выспался…
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез…
***
Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его.
***
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь, я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка.
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага, только меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
***
— Вован, вот ты сколько можешь поднять?
— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
— Качаешься каждое утро?
— Нет, просто с кровати встаю.
***
Каждое утро в доме религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.
валюша:
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
- А сообразить на поллитра — запросто...
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще никогда не напивался…
Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
— Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил.
— Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
— Так это смотря кого отпустить...
Дели:
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш прапор от осла отличается?
Из-за спины прапор, ехидно:
— Ну и чем же?
Ничем, товарищ прапорщик!
— Вот. То-то же у меня!
1. Проезжает в 4 утра коммунальная машина и разгребает снег с дороги на тротуар.
2. В 6 утра выходят на работу дворники и разгребают снег с тротуаров на дороги. Все честно поработали.
Охотник, уже выпивший, в дверях кабака столкивается с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?!
— Да, знаю, я его уже перевязал.
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»
"Акулы стали реже нападать на людей..."
Люди стали невкусные... Силикон в помаде!
Nadin-ka:
Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звезд российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую музыку?
Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне женский лифчик 56 размера.
Ему говорят:
- Такого размера не бывает.
- Как не бывает? Я сам шапкой мерил!
Советский анекдот
Стоит пьяный мужик посреди улицы. К нему подходит милиционер. Мужик ругается:
- Отойди, собака.
- Ах так. За оскорбление при исполнении штраф 3 рубля.
Мужик дает десятку.
- У меня сдачи нет.
- Ну, тогда ты собака, собака, собака и щенок на рубль
Хасбулат удалой, золотою казной я осыплю тебя, и за это за все ты отдай мне жену. Хасбулат отвечает: "Но деньги вперед!"
Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи...
- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!
- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего?!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +18 градусов...
Nadin-ka:
- Люся, а как ты будешь по мне скучать?
- Да как обычно, сяду у окна, сопли, слезы, коньяк... и звонок любовнику!... Ой!
Зять на похоронах тещи все время повторяет:
- Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом...
Его спрашивают:
- Ты чего все время это повторяешь?
- А ты знаешь, какая у нее аллергия на пух!
Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, как он играет на баяне. Штирлиц удивленно спрашивает:
- Что это с вами, группенфюрер?
- Эх, Штирлиц, не один ты по России скучаешь.
Тетя Таня спрашивает у Степашки:
- А что, Хрюша сегодня не придет?
- Нет, у Хрюши свинка.
- Хрюша, бедненький, в постельке лежит.
- Да нет, они только вчера познакомились.
Обращение к вкладчикам банка:
- Почувствуте себя спонсором!