tatiana-z:
Жена красуется перед зеркалом:
-Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь , как
у двадцатилетней девушки...
Муж в ответ :
-А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил?
-Нет...Про тебя он не спрашивал...
Aruanna Adams:
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
Инвесторы шутят:
«Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».
На самом деле, подземные переходы - это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался".
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
Как подберёзовику дослужиться до берёзовика?
Дели:
Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат".
— Ты женат?
— Да.
— Сколько времени?
— Половина девятого.
На уроке.
— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
— Молодец, Машенька. А ты, Петя?
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
— Чайка на трибуне — сенатора посадят.
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь … Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата … Успеешь наплакаться!
валюша:
Утро. Жена — мужу:
— Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
— Маша, не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку.
Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете! ?
А он ей в ответ:
- После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
— А правда, яйца растут на грядках?
— Кто тебе сказал?!
— Бабушка сказала: не бегай по грядкам — вырву яйца с корнем...
— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!
tatiana-z:
Пьяный в хлам мужик идет по парку.Вдруг на него бежит лось
и сбивает его с ног.Только поднимается- на него бежит медведь
и тоже сбивает его с ног, и даже не замечая этого бежит дальше.
Уже злой мужик рывком встает и видит как на него набегает заяц.
Мужик злорадно улыбается-мол, щас я тебя...через секунду оказывается
на земле,а заяц убегает...И тут раздается голос :
-Мужик, а мужик!Ты бы отошел от карусели...
Aruanna Adams:
Да, выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая - с Бэтменом.
В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю: «Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом». Согласилась.
Теперь при каждом запросе паспорта говорю: - Я Бэтмен.
- Ой, точно! Здравствуйте! Пожалуйста.
Надо видеть лица людей в очереди на кассе...
- Пап, из чего сделаны облака?
- Сервера, в основном, под линуксом...
Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала все эти новинки. А тут я дала ей свой фитнесбраслет показать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение, что она мало спит и глубокий сон короткий, что не надо перетруждаться и следует быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит, что он один её понимает и сочувствует.
Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!"
- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
валюша:
Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я не знал, что ответить.
Она сказала: "Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня". Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине.
Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "
Мораль : Всегда оставляй презервативы в машине...
— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
— Давайте сначала определимся: Вы хотите праздновать или забыться?
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом
— Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Дели:
Мужик сети из воды вынимает, а там — рыбка золотая. Он восклицает:
— Разрази меня гром, Золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
— Хех, пятнадцатый за сегодня!
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbеs!
— Как дела?
— Да так... Дядя у меня, наконец-то, отмучился...
— Да ты что? Жалко-то как, что у тебя дядя умер.
— Вообще-то, умерла тетя...
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
tatiana-z:
Если Вас оскорбил мужчина,
просто улыбнитесь и ласково
скажите:
-У Вас ,наверно, писька очень короткая,
раз язык такой длинный!
Aruanna Adams:
- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...
Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
Умер гаишник. Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Дели:
Парень девушке:
- А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину. Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.
Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.
Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:
- Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин. Было бы очень приятно увидеть вас.
- Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.
валюша:
— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там зая… бусечка…
— Ну, ладно… заябусечка ты моя!
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
— Дорогая, дай 500 рублей!
— Что?
— Четыреста!
— Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
