Aruanna Adams:
У меня есть приятель, Витя.
Витя родился и вырос в Чите. Потом поступил в институт в Ленинграде.
Эммигрировал в Израиль, а из Израиля в Торонто, Канада. Нашёл контракт в Сан-Франциско.
Он вышел на берег Тихого океана и понял:
"Дальше ехать некуда. Дальше Чита!"
А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?
Смотрю в зеркало и говорю:
- Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
Твой диплом настолько не готов, что бумага для него еще растет где-то в лесу.
tatiana-z:
Загадочная женщина
загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то
придет догадливая и догадит...
Дели:
— Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая …
— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет — бесплатный, консультация — за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой вам совет: запишитесь на консультацию.
Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.
— Профессор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад... Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить.
валюша:
Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим:
- Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
И только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьонец и т. д.) и потом на русском добавил:
- Россияне, привет.
Задело, порадовался.
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и кушают нашу еду?
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля.
Darling:
Думает студент перед экзаменом: "Сдам — напьюсь в стельку... А не сдам — тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Огурец есть?
— Нет...
— Тогда четыре!
tatiana-z:
-Сегодня утром меня избила грудастая женщина.
Мы зашли в лифт, я засмотрелся на ее сиськи.
Она сказала:
-Может вы все таки нажмете.
И тут что- то пошло не так.
Nastaska:
— Официант! Я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!
***
Сарочка!
А куда делся тортик из холодильника?
— Ой, Абрамчик! Ну, сьела один кусочек.
А где все остальное?!
— А я его таки и не резала.
***
валюша:
Любовник у замужней женщины.
— Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— Нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая
— ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!
Вопрос армянскому радио:
— Можете ли вы привести пример того, как жизнь воздает человеку по заслугам?
— Ну например, вы приходите на прием врачу и узнаете в нем человека, которому когда-то продали диплом об окончании мединститута!
Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и cекc с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?
Жена говорит мужу:
— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только cекc. А нам ведь так необходимо внимание!
Муж отвечает:
— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет cекc!
Дели:
— Блин, похоже я поправилась.
— Да ну, брось! У тебя — идеальные параметры!
— Честно?
— Да! 90 — 120 — 176 — как у снеговика!
— ДА ПОШЕЛ ТЫ!
— Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
— Да выкинь ты уже его!
— Да выкидывал уже три раза!
— И что?
— Да он обратно на виброзвонке приползает, гад!
Все, что мне нравится — либо дорогое, либо нелегальное, либо не отвечает на сообщения.
Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал еще!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из-за этого?
валюша:
— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Дочка:
— А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да. Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.
Народная примета. Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?
