Aruanna Adams:
- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
- Ну если думаешь это его развеселит...
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
- А по какой программе?
Не ходите, девки, замуж - там посуды много мыть!
- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе.
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Дели:
Прапор приходит домой и говорит жене:
— Жрать давай!
Жена жалуется:
— Я так устала. За весь день ни разу не присела.
Прапор сжалился над ней и заставил ее присесть двести раз...
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка еще до встречи с зайцем сбила фура.
— Как столица?
— Вашими молитвами!
— Нашими налоговыми отчислениями, Вы хотели сказать?
валюша:
— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и cекcе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!
Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
— Что ты, Гоги, написал?
— Как жи-вошь? — поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
Nastaska:
А чего вы с ней расстались-то?
- Говорит иссяк запал!
- Чего...чего запало?
- Какой-то иссяк!
- А чего это такое?
- Да хрен его знает! Я в женской анатомии-то не очень!
***
Российская Академия Наук признала слово "сосули" нормой русской речи, причислив его к редко употребляемым вариантам привычного - сосульки. Автор бесценного вклада в словарный состав русского языка - Валентина Матвиенко.
валюша:
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
— Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
— Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
Aruanna Adams:
Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предолжение с деепричастным оборотом.
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
Режиссёр фильма "Плоская Земля" получил приз "Золотой глобус".
- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну типа как кот у вас дома.
- Ты что мне обещал? Щас помою посуду. А часы уже сколько показывают?
- Без десяти щас!
Дели:
— Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление «Ищу верного спутника жизни», так мне только из собачьего питомника позвонили.
— Розочка, а правда, что вас Семен бросил?
— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
— Наконец-то пахнет весной!
— Да, я сегодня тоже наступил.
Nadin-ka:
В детстве у меня было две мечты: летом - чтобы корова сдохла, а зимой - чтобы школа сгорела.
Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
- Почему Вас так долго не было?
- А я болела.
- А ты налоги заплатил?
- Да.
- И что, спишь спокойно?
- Нет.
- Как так?
- Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!
- У Вас есть образование?
- Нет.
- А Вы пробовала поступать?
- Да. На филагический факультет. Но тамошний декан был против. Я ваще хз почему!
На уроке физкультуры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки - по канату!
Маша:
- А можно мы с Таней тоже будем по шесту?
- Это еще зачем?
- А мы после школы хотим пойти в стриптизерши!
валюша:
Мужик пpиходит в магазин и спpашивает:
— У вас тpусы есть?
— Hет — отвечает пpодавщица.
— А в пpодаже?
— Милый, cекc только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу! ".
— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви.
tatiana-z:
-Фу,блин, я жирная!
-Милая, не стоит так сильно переживать:
у тебя только задница жирная и шея
немного.Не наговаривай на себя.
-Вообще то я на себя куринный бульон
пролила...Че ты там сказал?Кусок покойника.
Nastaska:
Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
***
Вот за что я люблю себя, так это - за все!
***
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?
***
“92% телефонных разговоров - пустая болтовня”, сообщает социологическая служба ФСБ России…
Ольга-Алёнушка:
Сентябрь на носу :-)
Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…
***
Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.
***
Поздравлять детей с Первым сентября — это все равно, что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
***
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
— Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 12 лет?!
***
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: «СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!» — говорит сам себе:
— Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!
***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
***
1 класс. Учительница:
— Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».
***
— Почему в школе уроки, а в институте пары?
— Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
***
Мать проверяет портфель сына-школьника, и видит там порножурналы садомазохистского содержания. Мать в ужасе бежит к отцу:
— Смотри, что я нашла у нашего сына, это ужасно. Что мы будем делать?
Отец задумчиво: — Ну-у-у… бить мы его, наверное, не будем.
***
Папа и сын вечером 1 сентября:
— Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему, папа. Завтра сказали снова прийти.
***
Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
— Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...
***
Сын учится в первом классе, на днях осторожно спрашивает:
— Мама, а если в школе плохо учиться, не слушаться учительницу, обратно в детский сад отправят?
Пришлось его огорчить.
***
Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал?!
***
А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.
***
Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку. Прошу показать.
Киндер (показывая мышь): «Только не говори мне про убийцу Кеннеди».
— ?
— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал…
Так и живём.
***
Учительница спрашивает первоклассника:
— Почему ты ешь на уроке?
— Жалко терять время на переменке.
***
— Как дела в школе?
— Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов…
***
Учительница, послушав Д.А.Медведева, прогуляла свой рабочий день 1 сентября и заработала на продаже цветов свою годовую зарплату в школе.
***
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
***
Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:
— У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене — так его к стенке поставили.
***
Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: «Отвратительное поведение. Исходники в школу!».
***
Раньше уроки прогуливали, теперь уроки проГУГЛивают.