Украиночки, отзовитесь, кто откуда? |
||||||
| Автономная Республика Крым |
|
4% | [ 19 ] | |||
| Винницкая область |
|
1% | [ 7 ] | |||
| Волынская область |
|
1% | [ 5 ] | |||
| Днепропетровская область |
|
9% | [ 39 ] | |||
| Донецкая область |
|
11% | [ 46 ] | |||
| Житомирская область |
|
2% | [ 10 ] | |||
| Закарпатская область |
|
1% | [ 6 ] | |||
| Запорожская область |
|
5% | [ 21 ] | |||
| Ивано-Франковская область |
|
1% | [ 6 ] | |||
| Киевская область |
|
15% | [ 63 ] | |||
| Кировоградская область |
|
1% | [ 5 ] | |||
| Луганская область |
|
4% | [ 17 ] | |||
| Львовская область |
|
3% | [ 13 ] | |||
| Николаевская область |
|
2% | [ 8 ] | |||
| Одесская область |
|
9% | [ 36 ] | |||
| Полтавская область |
|
2% | [ 10 ] | |||
| Ровенская область |
|
1% | [ 4 ] | |||
| Сумская область |
|
2% | [ 9 ] | |||
| Тернопольская область |
|
0% | [ 3 ] | |||
| Харьковская область |
|
7% | [ 29 ] | |||
| Херсонская область |
|
2% | [ 10 ] | |||
| Хмельницкая область |
|
1% | [ 6 ] | |||
| Черкасская область |
|
3% | [ 13 ] | |||
| Черниговская область |
|
1% | [ 7 ] | |||
| Черновицкая область |
|
0% | [ 3 ] | |||
Всего голосов: 395 Опрос завершён. Как создать в теме новый опрос?
Elenochka:
Всем доброе утро!
Всех с праздником!
У нас четыре дня уже так холодно, что хожу в теплом костюме, в котором хожу в конце осени и начале весны... Не говоря уже о дожде...
Правда, надолго ли.... 
Кендис:
Добрый день !!! Девочки всех с праздником!!!!
У нас в Киеве видно в честь праздника закончился наконец-то дождь
Griffith:
Кендис писал(а):
У нас в Киеве видно в честь праздника закончился наконец-то дождь
Уже тошно от него.
Оксаночка:
Девочки, всех с праздником!))
У нас тоже распогодилось, но прогноз до конца недели - моква-ква-ква((
Nira:
Девочки, всех нас с праздником! И хотелось бы чтоб этот день таковым и был, а не просто выходным в календаре!
Инна Стоянова:
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем?
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бабами!
Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
Приехали две блондинки на море отдыхать. Подошли к воде. Одна другой говорит:
- Фи! Вода соленая.
- Сейчас принесу сахар, - отвечает вторая. Приносит пачку сахара, высыпает его в воду. Первая снова пробует воду:
- Солёная!
- Дура! Надо помешать, - отвечает вторая.
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, кто приходит к тебе на новый Год?
- Дедушка Мороз!
- А кто ещё с ним?
- (молчит)
- Ну, такая женщина, с косой...
- Смерть?..
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил!
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он
брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре
завучу.
Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
Elenochka:
Доброе утро!
Приснилась какая-то галиматья, теперь не могу заснуть, вот и решила заглянуть...
Инночка спасибо - спасаешь в прямом смысле слова!!! Настроение поднялось - может теперь удасться заснуть...
Больше всего последний понравился. 
Инна Стоянова:
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!
Подходит сын к маме и говорит:
- Давай бабушку в дурдом отправим.
- Зачем сынок?
- Да у неё с головой плохо.
- Как ты это понял?
- Когда я к ней в гости прихожу, она всегда спрашивает: "И кто это к нам пришел?"
- Почему блондинки так часто "закатывают" глаза?
- Они любуются своим мозгом.
На похоронах тещи зять сказал:
- Пусть земля ей будет пухом!
Друг спрашивает:
- Ты, вроде, ее не любил?
Зять:
- Я и не отказываюсь. У нее на пух всегда была аллергия.
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!
Человек на 80% состоит из воды, а остальные 20% из мяса. Вам не кажется, что нас кто-то замочил на шашлычок?
Инна Стоянова:
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит
двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
В театре:
- Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли!
- Да, зашибись притворяются!
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...
- А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
- Зачем?
- Она там педали крутит!
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха.
Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.
Дочка спрашивает маму:
- Мама, почему конфета называется "Яблочко"?
- Потому что в неё добавляют яблоки...
- А что же тогда добавляют в конфету кис-кис?
- Хочу быть змеей.
- Почему?
- Чтобы на работу лежа ходить!
Один мужик - другому:
- Женщины - очень коварные существа! Вчера одна моя знакомая сказала, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Два пассажира в купе ведут ученый разговор. У окна сидит третий и время от времени, услыхав фамилию какой-нибудь известной личности, вставляет и свое слово.
- Если рассуждать о Спинозе...
- Еврей.
- ... Когда Америку открыл Колумб...
- Еврей.
- Эйнштейн...
- Еврей.
Огорошенная этими сведениями соседка по купе, католическая монашка, в испуге крестится:
- Господе Иисусе, Мать пресвятая Богородица!..
- Тоже евреи, - спокойно замечает знаток.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь" - подумал Штирлиц...
- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Английская пара со стажем, трое детей, лежит в постели:
- Джон, хочу тебе сказать, я опять беременна!
- Господи! Я и этих-то не очень-то люблю...
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
шоти:
Добрый день , девочки!
Elenochka писал(а):
У нас наконец-то солнце начинает поджаривать!!!
у нас льет и льет, как из ведра, и такую погоду обещают до 8 июля.