Дели:
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, — заявляет тот, — вы же меня знаете!
— Простите, товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Пристрели его, как требует устав, и пошли играть в карты.
— Семен Маркович, а шо ви делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей Розочкой туда ничего не делаем .
Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что – нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.
Arinaa:
Пьяный пришел ночью домой. Поел и лег спать.
Утром:
— Жена! Что ты там за суп сварила? Бульон еще куда ни шло,
а мясо ну такое жесткое!
— Какой суп? Какое мясо? Пьяная твоя морда, я капроновую
мочалку вываривала!
tatiana-z:
Баба,будь решительной :
Понравился мужик : подошла, взяла
хлебушек,быстренько колбаски подрезала,
борщичка налила, сказала:
-Что на завтра готовить? ВСЕ !
Aruanna Adams:
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет тридцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Дели:
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная...
— Все претензии к производителям!
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, была не была!"
После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
— Я сова.
— В смыле, можешь на 270 градусов повернуть голову?
— В смысле, что могу это сделать соседу- жаворонку с перфоратором!
tatiana-z:
У нас с мужем завтра
день примирения и согласия.
Едем в магазин :
Я- примеряю,
он-соглашается!
[b]
Aruanna Adams:
Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
Ольга-Алёнушка:
Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
😊
Он назвал меня единственной и неповторимой! Да, да! Так и сказал: Сука ты, редкостная)))
😊
Если ночью нельзя жрать, то зачем в холодильнике лампочка?
😊
Коля думал, что Надя без ума от него. Оказалось, что она была без ума и до него.
😊
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- Заработать, Шура, можно только геморрой!
😊
Старик долго наблюдал, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
- Мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится
😊
Муж жене: ученые выяснили, что мужщина в день произносит в среднем 4000 слов, а женщина более 8000.
Жена кричит с кухни: Это потому, что вам, бл-ть, все по два раза приходится объяснять .
Муж: Что?
😊
Диалог в Одессе:
- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься ...
😊
Когда золотая рыбка увидела Максима Галкина. Она тихо сказала:
- Иди... У твоей старухи уже все есть!
😊
🍒 Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо.
🍒 Перебирала семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться...
🍒 Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
🍒 Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
🍒 Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал..
🍒 Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу... Сижу вот теперь, Деда Мороза жду...
🍒 Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?
🍒 Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
🍒 Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...
🍒 Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
- Варить или жарить?
- К О П А Т Ь...
🍒 Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
🍒 Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё...
tatiana-z:
Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь,сынок, испокон веков,
сережки в ушах носили либо
пираты ,либо пи..расы.
Я сейчас выгляну в окно,
и не дай Бог,там не стоит твой
корабль![b]