Дели:
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 11 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «Учись хорошо, сынок».
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью. Она на него не пришла.
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол, и так неохота вставать.
— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
— Это твой инстаграм.
Nadin-ka:
- Что ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
- Аппетитную семгу.
- Вообще-то я у кота спрашивала.
- Что за соревнование "догони барана на лошади"? В чем сложность?
- А вы пробовали пешком в доспехах догнать барана на лошади? Баран на лошади - это очень быстрый зверь.
Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
- Что вы сделали?
- Ой! Извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг...
Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
- Джордж...
- Да?
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город...
Дели:
Аукнешь двадцать третьего, откликнется восьмого...
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
О, эта коварная женская месть!
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?
- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!
"Nivea" и "Gillette" - официальные спонсоры праздника 23 февраля!
Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.
Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.
Nadin-ka:
Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
Учительница спрашивает детей:
- Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
- Вареные, Марья Ивановна.
tatiana-z:
Застолье,грузин толкает тост:
-Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
-Не с моим, а с моей...
-А с твоей - 10 !!!
валюша:
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит.
Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »
— Как у тебя с твоей девушкой?
— Мы расстались.
— А чего?
— Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
— А она?
— А она Лена.
Aruanna Adams:
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
Только успел заказать себе часы через интернет, как Яндекс уже показывает мне рекламу ломбарда часов. Спасибо, Яндекс, что веришь в меня!
Объявление. Купи кота в мешке. Шило - в подарок.
Дели:
Все газеты завалены оккультными объявлениями типа «верну мужа». А объявлений «верну жену» нет. Интересно, почему?
Молодая супруга говорит своему мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
— А это которое из них?
— Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей Так откуда же вы знаете, что она — фальшивая?!!
— Что делать, если муж охладел?
— Хоронить.
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
