Украиночки, отзовитесь, кто откуда? |
||||||
| Автономная Республика Крым |
|
4% | [ 19 ] | |||
| Винницкая область |
|
1% | [ 7 ] | |||
| Волынская область |
|
1% | [ 5 ] | |||
| Днепропетровская область |
|
9% | [ 39 ] | |||
| Донецкая область |
|
11% | [ 46 ] | |||
| Житомирская область |
|
2% | [ 10 ] | |||
| Закарпатская область |
|
1% | [ 6 ] | |||
| Запорожская область |
|
5% | [ 21 ] | |||
| Ивано-Франковская область |
|
1% | [ 6 ] | |||
| Киевская область |
|
15% | [ 63 ] | |||
| Кировоградская область |
|
1% | [ 5 ] | |||
| Луганская область |
|
4% | [ 17 ] | |||
| Львовская область |
|
3% | [ 13 ] | |||
| Николаевская область |
|
2% | [ 8 ] | |||
| Одесская область |
|
9% | [ 36 ] | |||
| Полтавская область |
|
2% | [ 10 ] | |||
| Ровенская область |
|
1% | [ 4 ] | |||
| Сумская область |
|
2% | [ 9 ] | |||
| Тернопольская область |
|
0% | [ 3 ] | |||
| Харьковская область |
|
7% | [ 29 ] | |||
| Херсонская область |
|
2% | [ 10 ] | |||
| Хмельницкая область |
|
1% | [ 6 ] | |||
| Черкасская область |
|
3% | [ 13 ] | |||
| Черниговская область |
|
1% | [ 7 ] | |||
| Черновицкая область |
|
0% | [ 3 ] | |||
Всего голосов: 395 Опрос завершён. Как создать в теме новый опрос?
Кендис:
Инна, нарциссы бесподобные.
Почему хорошо быть девочкой:
1 Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою
сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
2 Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный
возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3 Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы
на "Мохито" и "Маргариту" нас не разорят.
4 Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба "Для девушек вход бесплатный" - единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще
справедливость. Кое-где.
5 Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
6 Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не
нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7 Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме
производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8 Неработающая женщина называется "домохозяйка". Неработающий мужчина -"тунеядец". Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового
сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9 Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в
твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
10 Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он - нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
11 Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать,потом
расплакаться, обозвать "бездушной скотиной". А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.
12 Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
13 Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним
ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.
14 Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми,
глубже и эмоциональнее.
15 Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить "мазератти". Иногда бывает
достаточно просто плитки шоколада.
16 Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых,
слишком умны, чтобы попадаться.
17 Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина - брезгливость и
недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом.
Аминь.
18 Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел
одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.
19 Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра, которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда
держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть
попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный, но некоторое представление о ходе родового процесса дает.
20 Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я
сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам,
возглавляемым мужчинами.
21 Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет
демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на
случай приступа шопоголизма.
шоти:
Инна Стоянова писал(а):
И вот...
мои любимые цветы, великолепны, бесподобны!!!!!
Кендис писал(а):
Почему хорошо быть девочкой:
посмеялась от души и кое-что взяла себе на вооружение
мне оч. понравились высказывания.
Инна Стоянова:
только не бейте
, я вот что нашла на просторах интернета
Почему хорошо быть “мальчиком”
1 Пять слов: эпиляция зоны бикини горячим воском. Продолжать?
2 В жару можно ходить голым по пояс, и никто не будет при этом пялиться на твою грудь. Шорты можно носить независимо от степени длины и кривизны нижних конечностей. И уж конечно, белая футболка – это всего лишь белая футболка, а не повод для экспериментов со “случайно” опрокинутым стаканом воды.
3 Вещи, необходимые для недельного отпуска на море, легко помещаются в бардачке машины. Иногда даже в барсетке. Некоторые продвинутые пассажиры и вовсе размещают все необходимое для отдыха в бумажнике. Естественно, на блондинку, непременный атрибут хорошего отпуска, это правило не распространяется.
4 Для маникюра и педикюра достаточно иметь крепкие зубы. Ну, в крайнем случае – перочинный ножик. Мода на метросексуалов, посещавших дорогие салоны, прошла, не успев начаться. К большому сожалению владельцев салонов, потерявших примерно два миллиарда потенциальных клиентов.
5 Писающий мужчина не оскорбляет взгляд обывателя. Режиссеры, например, даже очень любят изображать главного героя, ведущего задушевные разговоры над писсуаром. В некоторых случаях писающий субъект выполняет даже некую экологическую миссию, например, спасает лес от пожара. Изображение писающего мальчика является одним из символов Бельгии. И, кстати, в мужские туалеты никогда не бывает очереди.
6 Всегда есть свобода выбора в отношении усиков над верхней губой. Их можно сбрить, отпустить, лихо подкрутить кончики, или позволить им свисать по обе стороны лица, как у китайского мандарина. Но ни один представитель сильной половины рода человеческого не станет уничтожать их посредством электрических разрядов, способных завалить слона.
7 Механики в автомастерской не смотрят на клиента-мужчину как на идиота, неспособного отличить багажник от капота. И не пытаются впарить ему рессору от трактора “Беларусь” под видом фаркопа от “мазды”. И вообще относятся к мужчине как к человеку.
8 Бумажник не должен идеально гармонировать с цветом костюма и находиться в контрадикции с цветом туфель. Один и тот же бумажник идеально сочетается со смокингом, футболкой и пижамой. За последние сто лет мода на бумажники не изменилась. Кто-нибудь пробовал считать, каким количеством сумочек приходится обходиться девушке, ведущей активную общественную жизнь?
9 Мужчина может позволить себе носить короткую юбку и не брить при этом ноги. Речь идет о шотландском кильте, разумеется. Правило распространяется даже на особ королевской крови. Принц Чарльз, например, на празднествах, посвященных Дню независимости Шотландии, демонстрирует та-а-акие ножки. И ничего. По-прежнему остается образцом вкуса и элегантности.
10 Не нужно каждые четыре недели закрашивать в парикмахерской отросшие корни волос, потому что мужчинам позволительно жить с тем цветом волос, с каким их мама родила. Рудольфо Валентино, правда, маскировал плешь черной ваксой, а некоторые великие певцы прошлого нынче щеголяют в париках, но, согласись, это значительно проще и дешевле, чем всю жизнь ходить в парикмахерскую, как на работу.
11 Пара презентабельных мужских трусов стоит 30 гривен. Ну ладно, пусть пятьдесят. Комплект женского белья (такой себе, без затей) стоит от трехсот гривен до плюс бесконечности. Стоимость пары колготок значительно выше стоимости пары носков. При этом носков хватает на год, колготок – на день. Ну максимум на неделю, если очень аккуратно носить. За одну и ту же работу женщины получают в среднем на тридцать процентов меньше мужчин.
12 На собственную свадьбу жених может прийти в не раз надеванном костюме. Достаточно сдать его разок в химчистку. Впрочем, на химчистку можно не тратиться, а жирное пятно на лацкане прикрыть бутоньеркой. Все равно все будут пялиться только на платье невесты.
13 В мужской коже больше коллагена, поэтому она сохраняет свежий вид значительно дольше, чем женская. На деньги, сэкономленные за пару лет на средствах по уходу за кожей, можно купить новую машину. А если не покупать дорогие кремы, то и яхту.
14 За исключением Арнольда Шварценеггера, никому из мужчин не довелось испытать токсикоза первого триместра беременности. А также иствико-цервикальной недостаточности, инсомнии, схваток, потуг и прочая, прочая, прочая…
15 Он может носить белое и обтягивающее 31 день в месяц, не думая поминутно, насколько можно доверять разрекламированным прокладкам. Тампоны при себе носят только бойцы спецназа. Оказывается, “Тампакс” незаменим при пулевых ранениях. Кстати, контролировать сползающие до локтя бретельки лифчика ему тоже не надо. А незастегнутый зиппер – это такая ерунда по сравнению с прилюдно выпавшей из чашечки бюстгальтера push-up подушечкой!
16 Рискну повториться, но не могу молчать. Мужчинам платят больше! Даже если они работают меньше. Общество объясняет это тем, что мужчина должен кормить семью. Почему тогда Джордж Клуни, плейбой и закоренелый холостяк, получает за один и тот же фильм в два раза больше, чем Джулия Робертс, мать троих детей и кормилица семьи?
17 Счастливый семьянин может себе позволить не задумываться над тем, каким образом в шкафу появляется чистое белье, а на плите – горячая пища. А также куда девается пыль, как дематериализуется мусор и почему пылесосы и прочие пыточные орудия всегда рекламируют женщины.
18 Судорожные телодвижения на паркете всегда можно выдать за танец, не особо заботясь о пластике, хореографии и чувстве ритма. Достаточно смущенно улыбаться при этом, и никто не посмеет сравнить тебя с “лягушкой в миксере”.
19 Чтобы казаться очаровательным в глазах противоположного пола, достаточно появиться в обществе с щенком или котенком на руках. Девушка в такой же ситуации будет выглядеть сладкой дурочкой. Прости, Пэрис!
20 Наличие денег автоматически делает мужчину привлекательным. Олигарх, даже похожий на медузу, воспринимается как Мистер Вселенная.
Тира:
Инна Стоянова писал(а):
только не бейте Non, я вот что нашла на просторах интернета
Инна, какой там бейте, такой позитив с утра. Спасибо!
И главное, все правда
шоти:
Инна Стоянова писал(а):
Почему хорошо быть “мальчиком”
спасибо, к сожалению ,к огромному сожалению - это правда!
Innulya:
Кодри писал(а):
Здравствуйте, я с Киева. У вас тут весело, можно к вам?
Я тоже с Киева. Привет соседям!
Инна Стоянова:
О нас любимых...
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!
- Грицько, ци знаешь, як маскали называють наше мыло?
- Як?!!
- И-меил!
- Павбивав бы!
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок - пять, десять, двадцать килограммов.
- Могу, - следует ответ.
- А если вагон?
- Весь не съем, но понадкушиваю много.
Разговариваю два хохла:
- Кумэ!
- Га?
- Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" ?
- Як?
- Тише, девушка.
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
- Какое место тебя так растрогало, сын мой?
- Вот это: «Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло».
-Куме, а що Ви робите в моєму льоху?
-Та на Вас чекаю
-А смітану на що всю поїли?
-Та отож бо…
Хохол съездил по путевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така вся гарна, на трыбунах – испански чоловикы – вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный…
И тут тореадор достал комуняцькый прапор! И все как с ума посходили!!!
- Куме, їжте ще вареничків.
- Ой, куме, та не лізе більше, вже ж десять з»їв.
- Ну, не десять, а одинадцять. Та їжте, куме, хто їх вам рахує.
Хохол поймал Золотую Рыбку.
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час – прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час – прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине – иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!
Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
– А что это вы тут охраняете?
– Автоматы, гранаты, пулеметы…
– А что ж вы мне все рассказываете, вдруг я шпион!
Автоматная очередь.
– Ты бач, яка сука!
Посадили хохла на зону. Зеки его назначили петухом и указали место.
Менты решили посмотреть как хохол устроился.
- Ну как Грецько? Не обижают?
- Нет, вот петухом назначили. Сейчас доем это сало и начну этот курятник е**ть.
Griffith:
Кодри, ласкаво просимо)
Инна, ты как всегда поднимаешь настроение. А на ночь смеяться нельзя. Кстати, не знаю, где услышала это...
Кодри:
Griffith писал(а):
ласкаво просимо)
Innulya писал(а):
Привет соседям!
Festashka писал(а):
Кодри
Инна Стоянова писал(а):
Будем очень рады знакомству!
Araminta писал(а):
конечно, можно!
Спасибо большое! Какое радушие! Счас только постараюсь значок землячества в подпись впихнуть...
шоти:
Elenochka писал(а):
Уже два дня свет отключают и не могу к вам пробиться!!!
без света плохо, мы привыкли к компу, интернету, телеку ит.д. и без всего этого чувствуем себя не комфортно
Сочувствую
Araminta:
У меня как-то трое суток не было света, и вот тут-то я и осознала, насколько я интернет-зависимый зайчик
Меня сильно спас ноутбук и макдональдс с бесплатным вай-фаем))