Анекдоты

___________________________________

* * *

Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы – это, которые разбираются слишком хорошо.

* * *

Жена - мужу:
- Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?

* * *

Жена, грозно:
- Это что? Заначка?
Муж:
- Какая заначка? Это стабилизационный фонд!

* * *

- Все мужики - одинаковые!
- Марина - ты что, учебник анатомии купила?

* * *

Утром Вася подошел к окну, посмотрел на улицу и сказал жене:
- По всему видно, что сегодня будет прекрасный день.
- Ну и что из этого?
- А ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня.

* * *

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.

* * *

Каждая женщина бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой.

* * *

Встретились два приятеля.
- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты.
- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

* * *

Муж и жена ссорятся:
- Ну и идиотка ты!
- Конечно, идиотка: была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей!

* * *

- Перед нашей свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.

* * *

Супруги:
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же ещё вроде живая?

* * *

Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Стольник.
- А если с женой?
- Стольник.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!

* * *

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

* * *

Разговаривают две подруги:
- Надо бы второе высшее образование получить.
- Что, с первого раза замуж выйти не удалось?

* * *

- Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришёл домой на два часа раньше!
- Hу, как? Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

* * *

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

* * *

Сколько женщину ни разочаровывай, она всё равно продолжает рассчитывать на большее.

* * *

Он и она:
- А ты, правда, ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!

* * *

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Нет, ты нечто большее!
- Да? И насколько?
- Ну, килограммов на 50...

* * *

Муж ждёт жену у выхода из салона красоты. Выходит жена. Муж:
- Ну, ничего... ну ты хотя бы попыталась...

* * *

Женщина обижается на мужчину в двух случаях:
1 - Когда он видит в ней только женщину
2 - Когда он в ней женщину не видит.

* * *

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

* * *

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

* * *

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

* * *

Муж жене:
- Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты знаешь.
- Носки!

* * *

- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?
- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.

http://www.celitel.info/forum
_________________

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…=)))


Tак хочется сказать кому-нибудь «я люблю тебя!»… ну всё, пошла к зеркалу…)))))))))

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна… была…»

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

_________________

- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так.

это точно, что же Так обижать.
___________________________________

Почему вконтакте, когда кто-то добавляется в друзья, есть графы: Родственник, Друг, Коллега, Одноклассник, но нет графы «Хрен знает кто»?
...................................................................................
Внимание, всем на сайте «ВКонтакте»! Убедительная просьба — не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. Очень трудно оценить уровень доходов! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
...................................................................................
Русские туристы в Нью-Йорке.....
Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от группы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-White woman? (Белую женщину?)
-No!
-Black woman? (Черную женщину?)
-No!
-Boy?? (Мальчика??)
-No!
-Animal??? (Животное???)
-No! I need Russian Сonsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул.)
-Possibly! But very expensive! (Можно. Но очень дорого.)
.......................................................................................

Знаешь, любимый, я - королева!
От королев не уходят налево...
От королев идут только вперед,
Или на трон или на эшафот!
.......................................................................................
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..
.......................................................................................
Мужик звонит на радио и просит:
-Поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада.
-??? А кто её исполняет?
-Как кто? Меладзеконечно!
-Но у Меладзе нет такой песни!
-Да как же нет, её по всем радиостанциям крутят!
-Да нет такой песни! Мы бы знали о ней!
-Да как нет! Я даже напеть её могу!
-Хорошо! Пойте!
-(Поёт) Сто-ша-гов-но-зад, тихо-на-паль-цах...
.......................................................................................
Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не прoбoвали?
- Пробовали - хихикает...
.......................................................................................
В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"
_________________

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
- Еврей?
- Да!
- Убей сразу!

***
Приходит Рабинович в магазин:
- Мне, пожалуйста, сметану.
- А Вы еврей?
- Да, а что?
- Директор велел евреям сметану не отпускать!
- Директор?! Ну я ему сейчас покажу, антисемиту этакому!
Рабинович врывается в кабинет и видит в директорском кресле... Цукермана.
- Цукерман, что за шутки?! Почему евреи не могут купить у вас сметану?
- Тсс! Сметана несвежая...

***
- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

***
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!

***
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

***
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
_________________

шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая
пришла устраиваться на работу секретаршей:
- у вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков
в минуту. это правда?
- правда, - отвечает девушка. и добавляет, чуть краснея. - такая
галиматья получается...

уважаемая компания джениус!
переместите на ваших клавиатурах букву ю подальше от буквы б, а букву 3 подальше от х!
заранее спасибо.
юля зуева.

однажды девчонки пригласили меня на девичник! я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
на следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- да, я слышал - сказал муж.
я подумала, вот замечательно, пронесло. но помолчав минуту он продолжил:
- знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- почему? - спросила я.
муж продолжил:
- знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. потом сказала: "вот бл%дь". прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

работала диспетчером в такси. поступил заказ. диспетчер-коллега сообщает клиенту: «выходите через пять минут. вас ждёт „мазда“, голубой металлик». дальше со слов водителя:
— стою. жду клиента. выходит из подъезда женщина. обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «это вы голубой виталик?»

новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4х4. долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4х4=16. утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. на другой день история повторяется, и так всю неделю. в конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4х4=16. довольный едет домой, паркует машину возле дома.
идет вечером алкаш и видит: 4х4=16 достает гвоздь и пишет «правильно».

7 чудес социализма:
1. у всех было место работы.
2. несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
___________________________________

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

***
Идет Илья Муромец по лесу, видит: Марья-царевна к дубу привязана. Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать, говоришь..?

***
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

***
Урок русского языка в школе ЦРУ.
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
- Сэр, объясните, пожалуйста: во фразе "Кто последний за водкой? " в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бл@"?

***
Попугаю дали виагру... Он выбежал во двор и поимел там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту?! Хозяин в недоумении:
- Как?
А попугай:
- Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?

***
Идет мужик по рельсам, сзади свисток, не оборачиваясь дальше. Так продолжается пару раз, мужик сама невозмутимость. В финале на полной скорости его сбивает скорый поезд.
Лежит пару месяцев в реанимации, еще полгода лечится. Наконец дома. Жена ставит чайник. Чайник закипев начинает свистеть, мужик хватает половник и со всего размаху колотит по чайнику. Жена в испуге:
- Что с тобой дорогой?
Мужик:
- Этих свистунов убивать надо, пока они еще маленькие.

***
— Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится…

***
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше Кадилак, в Кадилак Феррари, в Феррари Бентли, в Бентли Ламборгини. Вылазит мэн из Ламборгини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"...
_________________

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
- ОБЕ!!!
_________________

Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!
-------------------------------------------------------------
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
-------------------------------------------------------------
- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..
--------------------------------------------------------------
_________________

Одна блондинка участвует в конкурсе. Ей задают вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
— Блондинка пропускает вопрос.

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
— Блондинка просит помощи у студентов университета.

3) В каком месяце отмечалась Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
— Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
— Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
— Блондинка выходит из игры.


___________________________________

Приходит муж подвыпивший домой, жена ему с порога:
- Ты молока купил?
- Никакую молокаку я не пил!

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому- то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35 - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?
_________________

Драма- это когда он может, но не хочет.


Трагедия - когда он хочет, но не может.


Комедия - когда он хочет, может, но негде.


Мелодрама - это когда он думает что хочет, знает что не может, но всем рассказывает что он может, но не хочет.
_________________