валюша:
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!
Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "
На пятый день диеты начались сны cекcуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!
Nadin-ka:
Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель да Силва.
- Заходите, только по одному.
Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
- У меня послеродовая депрессия...
- Но... ты же не рожал!
- Но, я же родился!
- У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.
- А в результате - глобальное потепление, однако.
Уже в первобытные времена женщины говорили - полная пещера шкур, а надеть нечего!
Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!
tatiana-z:
Легкая е..анутость и по..уизм,
делают человека,практически, неуязвимым.
Это пока у тебя нет детей, ты - жаворонок
или сова.А потом все : ты- зомби.
Сейчас хороших жен не ищут...
Сейчас их отбирают у дураков,
которые их не ценят!!!
Aruanna Adams:
Не знаешь что подарить девушке не 8-е Марта?
Не тупи! Весна! Пенка и лезвия для бритья у девушек как никогда в тренде!
Блоха собирается в гости:
- В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!
Видимо, через несколько лет первым словом ребенка будет не "мама" или "папа", а "Окей, Гугл".
Кто в паре задает вопрос: "Тебе понравилось?", тот и не главный.
Человек человеку должен быть не только хомо, но и сапиенс.
Дели:
Армия - дело сугубо добровольное: хочешь - иди, не хочешь - заберут.
Построили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит. Блин, придется мне выносить мусор чисто из-за принципа.
Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске.
Трижды была в гражданском браке, теперь требую льготы как инвалид гражданской войны.
Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.
В дежурной части:
- Да, я действительно подавал заявление о пропаже жены. Но ведь я же не просил ее искать!
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.
tatiana-z:
Старею, боже мой, старею...
Уже не тянет на мужчин.
То в каждом вижу я злодея,
То каждый кажется кретин.
Aruanna Adams:
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти.
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
Дели:
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Мужик забегает в отделение милиции:
— Арестуйте меня! Я бросил кастрюлей в свою жену!
— Она умерла?
— Нет, она бежит за мной.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
Nadin-ka:
Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!
- Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело - это всего лишь оболочка, главное ведь душа. Просто поверь мне.
- Без паспорта все равно не продам.
- Фу такой быть.
Разговор двух снежинок:
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.
— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!
— Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
У нас на работе одна женщина никогда не ходит на корпоративы. Говорит: "Я хочу, чтобы все мне запомнились только с хорошей стороны".
Nadin-ka:
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!" - о-ой сколько бы народу курить бросило!
Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке - огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь...
tatiana-z:
Европейская пара захотела детей, меняли позы, мази и т.д .не помогает.
Им подсказывают, что в России в тайге есть знахарь , который решит проблему.
Поехали они в тайгу,заходят в избу и рассказывают проблему.
Знахарь смотрел на них,смотрел и говорит:
-Вы че , мужики, охренели?
[/b]
