Дели:
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной.
- Нет, он был плохим ветеринаром.
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная...
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина:
- Это правда, что спуск очень опасный?
Крестьянин подумал и покачал головой:
- Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
- Вам больше нравятся вино или женщины?
- Смотря какой год...
tatiana-z:
Девочка смотрит в замочную скважину
комнаты родителей и говорит себе под нос:
-Подумать только, и они еще меня к психологу водят ,
потому что я сосу свой палец...
Aruanna Adams:
NatalyNN писал(а):
по 12 часов в день вкалывают только неопытные начальники. Опытные набирают грамотную команду и четко распределяют обязанности, после чего наслаждаются жизнью))
"Если вы такие умные, то..."
Если на сольный концерт пришло мало людей, можно ли считать это малосольным концертом?
Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.
— Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
— Я не Виктор Семенович. Я его внук.
Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.
Дели:
"Автомобиль никогда не заменит коня".
/Кобыла/
В камере:
— Как в тюрьму попал?
— За взятку.
— Что за времена?! Даже в тюрьму — через взятки!
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда. Мам! Туда. Мам! Играть ... "
Как прекрасно быть мамой, — подумал папа, лежа на диване.
Как же отличается рациональное мышление техников и гуманитариев... Чтобы заблочить мне комп, отец (инженер) ставил пассы на Биос, Винду и даже заставку, которые я ловко обходил... Мать же (русичка) просто утащила с собой шнур от системника...
Nadin-ka:
- Люблю тебя, мое ласковое солнышко!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку!
- Нет! Ты!
- Почему?
- Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут собрал"
Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?
tatiana-z:
Встречаются два друга.Один спрашивает:
-Ну, что нового?
-Да,вот женился...
-Ух ты!Красивая?
-Ага.Все говорят, похожа на Матерь Божью.
-А фото есть?
-Ага.Смотри.
-Мааатерь Божья...
geyspoly:
сидят дома невестка со
свёкром и свекровью .
Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в
достатке, и не ругаемся, вот
только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама?
Белила есть?
- Есть, только щетки нет.
Невестка побежала к свёкру,
обстригла ему бороду, сделала
щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не
покрашены.
- Какие проблемы, мама?
Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру,
обрезала усы, сделала
кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж
домой с работы. Смотрит - отец
на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там
сидишь?
- Да, сынок, дома бабы
собрались блины печь. Так я
ещё не знаю, есть у них, яйца
или нету.. .
С Масленицей
валюша:
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю!
Муж:
— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, наши туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо" .
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий...
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень..
— Вовочка, зачем ты ударил дядю Васю кирпичом по голове?
— Я больше не буду!
— А ему больше уже и не надо...
Aruanna Adams:
- Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Сегодня на прием пришла бабушка, вопрос не помню, но решили быстро. Спрашивает:
- А мне больше никуда не надо?
- Нет.
- Ну может мне еще куда сходить?
- А зачем?
- Да вот, дети фитнес-браслет подарили, надо 8000 шагов в день проходить, вот я и хожу.
(Место действия - Горгаз)
Туфелька:
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Ну, тогда я тоже гном..
***
"Свадебные традиции пора менять. Вместо дурацкого букета в толпу баб нужно кидать неженатого мужика..."
Настя, 32 года.
Дели:
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...
— Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
— Давайте, а где?
— Под часами!
— Под какими?
— Под теми что у меня над кроватью висят!
Клиент в банке:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир, себе под нос:
— К психиатру...
Ньютон не открывал Третий закон механики. Он просто перевел на английский язык русскую поговорку "Как аукнется — так и откликнется".
— Есть у тебя хоть капля совести?!
Есть! Накапать?
