валюша:
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: — Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!
Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
— Почему Вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
— Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
Nadin-ka:
В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
- Доктор, у меня где-то здесь что-то болит.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!
tatiana-z:
Чем закончилась ваша ссора с женой?
Она приползла ко мне на коленях и
сказала:
-Вылезай из- под кровати я успокоилась.
Aruanna Adams:
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку...
Находишь таракана - шмяк его тапком!...
И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
Многие белки-летяги планируют лучше выпускника экономического ВУЗа.
Наверху собираются сливки. И пена тоже.
— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.
Дели:
Муж жене:
— Где торт из холодильника?
— Да я там съела один кусочек...
— А остальной где?
— Так я не резала...
Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!
— Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Анонимное, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.
— Пойдем завтра на рыбалку?!
— Нет!
— Почему?
— Мне жена дома пить разрешила.
— Доктор, я — дура?
— Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
— Богу молилась.
Aruanna Adams:
Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»
Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
Из инструкции: «После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум...»
Женитьба - дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз...
Характер крут. Никто мне не указ
В семье имею крепкие позиции
Когда женат уже в четвертый раз
О ведьмах знаешь больше инквизиции
- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.
валюша:
— А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под « Активии». Она не прозрачная.
— Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в « Одноклассниках». « Замужем» — значит все хорошо. « Разведена», то его дома ждет скандал. Но когда он прочитал, что « Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.
tatiana-z:
Супруги загорают на пляже...
Мужчина заглядывается то на одну,
то на другую проходящую девушку...
Жена мужу:
-Нагуливай, нагуливай аппетит!
Ужинать все равно будешь дома!
Дели:
Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:
— Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны...
Гороскоп на сегодня:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
Разводится взрослая семейная пара.
— Ты, козел, мне все лучшие годы жизни испортил.
— Хм! ? Трех Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин — от сердца умер, деноминация, два кризиса, Пенсионная реформа, основная масса людей живет от зарплаты до зарплаты, не знает чем за ЖКХ платить, узаконенные поборы, коммерческие суды! А ДЛЯ НЕЕ ЭТО — ЛУЧШИЕ ГОДЫ ЕЕ ЖИЗНИ!
tatiana-z:
Стоматолог наклоняется над пациенткой
с бор-машиной в руках, вдруг замирает и щепотом:
-Милочка, вы почему держите меня за яйца???
-Доктор, мы же не будем делать друг другу больно!
валюша:
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Хорошо, в Инваре пойдешь.
Главврач районной поликлиники кричит санитарам:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат "Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужичок спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров.
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "