Aruanna Adams:
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
Хорошо воспитанная девушка нe ругается матом, она умеет матом смотреть.
– скажи мне три главных слова
– ты очень похудела
Дели:
Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
На собственном опыте убедился, как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!
— Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
— Это как?
— Сервер случайно сжег.
tatiana-z:
Решила похудеть,
поэтому не стала
заказывать пиццу,
а сама за ней сходила.
Подруга убедила, что "дуралей"-
это два слова.
валюша:
— Мужики, яйца не поколите!
— Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
— Да не! Я с гвоздями.
Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
"На светофоре можно? "
Он в ответ:
"В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
— Когда это еще будет...
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Дели:
Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ:
— Первыми спасают тех, кто громче всех орет, все остальное можно и не знать.
Если природные катастрофы — дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
— Кто у вас выгуливает собаку?
— Никто, у нее — свой ключ.
Женщины — это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.
валюша:
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.
— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит... Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща — 1 шт."
Дели:
Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога"
Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.
В ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки ...
— Садитесь и шейте!
На уроке химии:
— Леночка, что измеряется в молях?
— Шубы.
— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем?
— Больно рожа радостная...
tatiana-z:
Жена ругает мужа:
-До каких пор ты будешь шляться
по бабам?У нас уже трое детей и
ни одного от тебя...
валюша:
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
— Ну, дочка, ну расскажи папе?
— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
Aruanna Adams:
— Ты раньше была не такой...
— Нууу так вышло обновление, следить же надо!
Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.
...стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?
Если бы Достоевский и Толстой встретились в наше время, то написали бы роман "Война и идиоты".
- Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
- Зато повысили.
Интернет реально помогает в жизни! Столько служб доставок, столько курьеров, что даже самый ревнивый муж не разберется, кто только что вышел из квартиры…
Дели:
— Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?
— Папа, а можно я солнышко нарисую?
— Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
— А что, не греет?..
Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый разоценивал по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала! . . Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов , а у тебя 3!