валюша:
У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает... Офигеет! !
1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору.
Один псих говорит:
— Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
— Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!
— Дорогой, срочно просыпайся!
— Три часа ночи, что случилось?
— Голова прошла!
— Мама, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Дели:
Около трети россиян боятся потерять работу из-за искусственного интеллекта. Зря боятся, никакой интеллект за 15 тысяч работать не будет.
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Муж, посмотрев, сказал: "Ничего, на этот случай у нас вас — трое".
Молодым мужьям на заметку. Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!
Врач говорит пациенту:
- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.
Разговаривают двое друзей.
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене...
валюша:
Врач – больному:
— Какой у вас сейчас вес?
— Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
— А минимальный?
— Три триста.
Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного фонда России.
Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.
tatiana-z:
У меня растет живот!
Может кто - то там живет!
Нееет !...Ответил мне живот.
Просто кто-то много жрет!
Слушая сказку мужа про то, что он
Всю ночь бухал с Коляном,
Жена молчала, как рыба.
Колян в шкафу тоже молчал.
Aruanna Adams:
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
- Что вы делаете здесь так поздно? - спрашивает полицейский.
- Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», - отвечает мужчина.
- Вы издеваетесь?! - говорит сотрудник полиции, - кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает: - Моя жена.
Не забывай, что ты здесь для великих целей: метаболизма и репродукции.
Плохая экология замедляет рост генеалогических деревьев.
Явный склероз - это когда ты не можешь вспомнить: всё уже было хорошо или только будет?
Дели:
— Понимаешь, мне нужен такой человек... Надежный, который в старости подаст бокал вина.
— Может воды?
— Извини, ты мне не подходишь.
— Я — такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
— Ну?!
— Ну-ну... Мимо!
Новости: "Менеджер убедил грабителя взять деньги в кредит. Видимо, этот менеджер раньше работал в "Эльдорадо."
Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать.
— Девушка, подарите мне свою фотографию...
— (кокетливо) А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
Nadin-ka:
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг жира.
В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
Ищу работу - забыл где она находится!
- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
— Так-с, а какой билет вы знаете?
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
tatiana-z:
Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик и падает,
встает бежит опять, спотыкается и падает, и так раз пять.
В автобусе все потухают от смеха.Из окна выглядывает девушка
и кричит:
-Мужчина, если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся!
-Вы сейчас все усретесь я - водитель этого автобуса...
валюша:
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
Врачи делятся на три категории:
"Врач от Бога"
"Врач — ну, с Богом! ",
"Врач — не дай Бог! "
Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины? " комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".
Aruanna Adams:
Американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!
1980: Будущее будет прекрасно
1990: Будущее будет прекрасно
2019: Прошлое было прекрасно
Как объяснить жене, что, несмотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл в LEGO уже сейчас?
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!
- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...
Дели:
Когда мужик начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин. Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись без мужика.
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! По дому, с криками: "Блин, проспала!"
Экзамен на права:
— Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
— Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Этот шестой, после него не буду.
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой, жена спрашивает:
— С кем из друзей поедешь-то?
— Один поеду, порыбачить хочу...
валюша:
Жена мужу, перед cекcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это — мотивация...
— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?
— Серег, а ты не пьешь с нами?
— Мне вера не позволяет...
— Пацаны, а какая у Сереги вера?
— Жену у него зовут Вера. 98 килограмм. Шпалоукладчица.
— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?