Aruanna Adams:
Разговаривают две блондинки:
- А Роза Ветров это мужчина или женщина?
- Женщина конечно!
- А почему тогда Ветров?
- Фамилию мужа, значит, взяла.
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.
Дели:
— Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!
— Ну погоди, вот узнает папа!
— Мама, папа уже знает! Он висит на люстре.
— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня — вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
tatiana-z:
- Пап , ты что делаешь?
-Маму наказываю!
-С мамой закончишь ,
кота тоже вы...би, что бы
не царапался...
Aruanna Adams:
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Из тюрьмы бежит заключенный.
Его, естественно, ловят и возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел...
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.
Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку...
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?
валюша:
— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.
Встречаются два приятеля.
— Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— Да? И почему же ты к ним не подошел?
— Ну как я подойду! Я же в командировке!.
— Дорогой, я нашла два способа похудеть: Первый — пройти пешком от Тулы до Москвы
— Да ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй- каждый день по два часа cекcа... .
— Собирайся в дорогу! Тут до Москвы — рукой подать...
Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.
Ольга-Алёнушка:
Да, осела земля, осела... ~ АНЕКДОТЫ позитивные.
- Фима, как ты относишься к понедельнику?
- Изя, хороший день MONDAY не назовут..
- Как ты сдал русский, ты же полный ноль?
- С песал...
Сидят два деда в кустах по нужде... Один другому, мечтательно...
- Митрич, а помнишь, раньше время было... Хозяйство аж до земли доставало...
Другой, задумчиво ...
- Да, осела земля, осела...
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как последние 3 квадратика туалетной бумаги.
Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"
Внимание - в сети появился новый вид мошенников! Чтобы прочитать дальше отправьте СМС...
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
Чем занимаюсь? Да так, ничем... песца откармливаю… Будет полный…
- Ой, Роза! Все мужчины думают только об одном.
- Ой, не скажите, Циля! Не скажите! Есть ещё сволочи, которые об этом даже не помышляют...
- А почему у казахов ноги кpивые?
- Дык 300 лет на русской шее сидим...
- А глаза почему узкие?
- Дык стыдно немного...
"Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка".
Сколько можно врать народу?! Наберитесь смелости и скажите людям прямо:
- у России два сезона: зима, и распутица. Вы хотите распутицы?
"Берлин, Курфюрстендамм, универмаг КДВ.
Семейная пара. Наши. Жена, на английском продавщице:
— Хау мач?
Муж сзади вполголоса:
— Оля, денег уже нет нифига.
Продавщица ему по-русски, тоже шёпотом:
— Сегодня скидка по акции".
Дели:
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
Я знаю себе цену. Просто сейчас я по акции.
Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14, 9% годовых" — понимаешь, что это помощь, прежде всего — банку.
— Таня, я не пойму, почему Рома все время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
— Так че тут непонятного? На передовую хочет.
Каждое утро я выпиваю стакан воды. А сегодня нечаянно выпил стакан водки. Такого доброго утра у меня еще не было!
NatalyNN:
Не когда и не у кого непроси арфографический словарь... Сами предложут и сами все додут.
валюша:
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
— Выпусти уже, жизнь-то проходит...
— Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал? — - - Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж:
- Я тебе шубу подарил?
Жена:
- Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
[/b]
Aruanna Adams:
Знаете, как делают рекламу всяких средств для похудения?
Сначала фотографируют здоровых, стройных людей и пишут под фоткой "ПОСЛЕ".
Потом их откармливают до нужных размеров, снова фотографируют и пишут под фоткой "ДО".
Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?
Не понимаю мужчин с украшениями на шее в виде цепочек и прочей лабуды, ведь единственным украшением на их шее должна быть я.
Отношение к гастарбайтерам напоминает отношение к Википедии — все ругают, но пользуются.
Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.
Ольга-Алёнушка:
Познаём Канаду через… юмор!
Женщина звонит своей подруге в Канаду.
— Слушай, как вы там живёте? У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А я посмотрела в интернете — минус 40!
— Ааа, так это на улице!
*** *** ***
Виннипег. Два кобеля, дог и такса, гуляют по глубокому снегу.
Дог: — Я себе все ноги отморозил!
Такса: — Мне бы твои проблемы…
*** *** ***
Украинский крестьянин, приехавший в Канаду в начале прошлого века, мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке. Канадец образца 60-х мечтал, чтоб его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает, чтоб его сын женился на женщине…
*** *** ***
Какой вопрос житель Альберты (канадской нефтеносной провинции) задаёт экскурсоводу, приближаясь к Эйфелевой башне? — Сколько баррелей в день она производит?
Канадцы — сами о себе:
Только в Канаде:
… пицца прибывает к Вам быстрее, чем «скорая помощь»
… предусмотрена парковка для инвалидных машин перед катком.
… больным приходится идти далеко вглубь магазина, чтобы купить лекарства по рецепту, в то время как здоровые могут купить сигареты прямо рядом со входом в магазин.
… люди заказывают двойной чизбургер, большую порцию жареной картошки — и диетическую колу.
… оставляют открытыми все двери в банк и прикрепляют цепочкой ручку к прилавку.
… оставляют на дороге машины стоимостью во много тысяч долларов — и хранят бесполезный хлам в гараже.
… у комаров есть посадочные огни. Лучшее средство от комаров — ружье.
… костюм на Хеллоуин придумывается так, чтобы он налезал на лыжный костюм.
… пробег у снегоуборочной машины больше, чем у автомобиля.
… местная газета посвящает международным и государственным новостям 2 страницы, а хоккею — 6
… канадцы знают 4 времени года: зима, все еще зима, уже почти зима и ремонтные работы.