Украиночки, отзовитесь, кто откуда? |
||||||
| Автономная Республика Крым |
|
4% | [ 19 ] | |||
| Винницкая область |
|
1% | [ 7 ] | |||
| Волынская область |
|
1% | [ 5 ] | |||
| Днепропетровская область |
|
9% | [ 39 ] | |||
| Донецкая область |
|
11% | [ 46 ] | |||
| Житомирская область |
|
2% | [ 10 ] | |||
| Закарпатская область |
|
1% | [ 6 ] | |||
| Запорожская область |
|
5% | [ 21 ] | |||
| Ивано-Франковская область |
|
1% | [ 6 ] | |||
| Киевская область |
|
15% | [ 63 ] | |||
| Кировоградская область |
|
1% | [ 5 ] | |||
| Луганская область |
|
4% | [ 17 ] | |||
| Львовская область |
|
3% | [ 13 ] | |||
| Николаевская область |
|
2% | [ 8 ] | |||
| Одесская область |
|
9% | [ 36 ] | |||
| Полтавская область |
|
2% | [ 10 ] | |||
| Ровенская область |
|
1% | [ 4 ] | |||
| Сумская область |
|
2% | [ 9 ] | |||
| Тернопольская область |
|
0% | [ 3 ] | |||
| Харьковская область |
|
7% | [ 29 ] | |||
| Херсонская область |
|
2% | [ 10 ] | |||
| Хмельницкая область |
|
1% | [ 6 ] | |||
| Черкасская область |
|
3% | [ 13 ] | |||
| Черниговская область |
|
1% | [ 7 ] | |||
| Черновицкая область |
|
0% | [ 3 ] | |||
Всего голосов: 395 Опрос завершён. Как создать в теме новый опрос?
Инна Стоянова:
Кендис писал(а):
сейчас сотрудница под Феодосией, говорит жара стоит
Сегодня первый день всего 30, а до этого 34-37 градусов было, на солнце до 43 доходило, а вчера ночью дождик прошел - освежил!
Elenochka:
Добрый вечер Украина!
Инна Стоянова писал(а):
Сегодня первый день всего 30, а до этого 34-37 градусов было, на солнце до 43 доходило, а вчера ночью дождик прошел - освежил!
Где бы такую погоду раздобыть! У нас такой холодный ветер уже дней 5, что на осень тянет, чем на лето...
Кендис:
Все добрый вечер!!!
Elenochka писал(а):
Где бы такую погоду раздобыть!
Если узнаете нам скажите
Юмор
Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.
Elenochka:
Кендис писал(а):
Если узнаете нам скажите
Обязательно... И можно на ты
Кендис за юмор спасибо!
шоти:
Девочки, всем привет!
У меня сегодня день консервации. С дачи привезла овощи.
И у нас прекратились дожди.
Кендис:
Добрый день! У нас нормализовалась погода
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
;))))))))))
Инна Стоянова:
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь?! А там?... " Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала... "
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что? Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть. Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.
Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. (Жене
- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!!!
Оксаночка:
В анекдотах всегда смешно про это читать, а в жизни, мне кажется, в таких ситуациях не очень весело((
Elenochka:
Инна Стоянова писал(а):
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад. Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками. Он: "Ты здесь?! А там?... " Она: "Я? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала... "
Кcтати, эта реальная история была в Одессе, только муж пришел из рейса, видит голый зад мужика на своей кровати, воткнул вилку... Спустился во двор, сидит думает как дальше жить... Видит, жела с сумками идет... Он в шоке, она рада Дорогой ты раньше вернулся! ... А кто у нас дома? - муж спрашивает. Это моя сестра с мужем в отпуск приехали...
Но история реальная.
Оксаночка:
Elenochka писал(а):
Но история реальная.
Недаром говорят, что на супружескую постель даже присаживаться чужим никому нельзя разрешать. Могла жена золовке с мужем в зале постелить? Могла. А так "не бойсь ножа, а бойся вилки, один удар - четыре дырки"))
nvs:
Привет, девчонки! Уже 10 лет живу в ваших краях в г. Мариуполе. Так что думаю зашла по адресу
Nira:
так как от завтрака до ужина никто не появился, значит день действительно напряженный
шоти:
Elenochka писал(а):
Не кидайтесь помидорами,
не будем, помидоры жалко
Elenochka писал(а):
но для меня сейчас утро..
доброе утро
Elenochka писал(а):
поперлись на море... Они купались, а фоткала их...
Здорово, а ты чего не купалась.