Дели:
Рабинович спрашивает у раввина:
- Ребе, посоветуй, жениться мне на Сарре, или не жениться?
- Поступай как хочешь - потом все равно будешь жалеть.
Телефонный звонок:
- Але, это справочная?
- Минутку, сейчас узнаю...
Проще всего познакомиться с девушкой на улице - милиционеру. Достаточно просто проверить документы. Но вот понравиться ей при этом сложнее...
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, талон нужен будет только к психиатру...
- Алло, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?!
- Да ладно?!
- Вот мы за ним, в маршрутке едем!
Ольга-Алёнушка:
Работаю в спортивном магазине. Человек купил велосипед и уехал довольный. На следующий день вернулся и со словами «руль руки натирает» купил велоперчатки. На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти. Еще через два дня зашел сильно прихрамывая, и купил защиту на голень. Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь.
***
Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении 3 часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе:
— Послушайте, ваша жена — типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
— Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.
***
За проституцию ее приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.
***
Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие. Генрих IV
***
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.
***
Как говорила мудрая тетя Фира: — Мозги — не брови, если их нет — не нарисуешь…
***
— Ой, Витя, я была такой дурочкой в молодости!
— Не переживай. Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
***
На Новый год надела белые колготки, белое платье, короче нарядилась снежинкой. Подошла к зеркалу — ничего себе сугроб!
***
Выходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
***
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если уж подумаете, то как вам эта идея?
***
Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: — "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!"
***
Семидесятилетний сосед по гаражу Захарыч, сегодня такое выдал:
— Вот же мода пошла! Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.
***
Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю… а подруга ли она мне?
***
Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
***
— Моня, шо делать, если не получается отложить денег на старость?
— Ну, отложи пока старость!
***
— Розочка, золотце моё, – обращается Абрам к своей жене, – какой подарок ты хотела бы на день рождения, золотое кольцо или путёвку в Египет?
— Ой, Абраша, лучше путёвку в Египет, – отвечает Роза, – говорят, там золото дешевле.
***
Роза готовит на кухне и видит в окно, что к ним идёт Рабинович.
— Боря, к нам идёт Рабинович! Опять будет у нас что-то выпрашивать!
Заходит Рабинович:
— Здравствуй, Боря, моё почтение, Роза! Боря, скажи, а тебе таки нужна будет сегодня твоя дрель?
— Ой, Миша, извини, ты знаешь, мне сегодня таки целый день будет нужна моя дрель!
— Ой, как хорошо, Боря, тогда я возьму у тебя на денёк спиннинг и надувную лодку?
***
— Шмулик, нет, вы посмотрите, как низко упали нравы у этой молодёжи! Вы только поверните голову, нет, что это за наряд? Она идёт по городу, а оделась так, шо уже на пляже! Нет, в моё время приличные дамы так не одевались!
— Изя, я вам таки больше скажу! В моё время неприличные дамы так не раздевались!
***
— Папа, у меня вопрос по географии. Что дальше, Париж или Луна?
— Яша, не крути мне бейцы! Встань и посмотри с балкона. Видишь Луну?
— Вижу.
— Вот! А Париж?
tatiana-z:
-Доктор, как мои анализы?
-Плохие у вас анализы, а кал
вообще говно...
-Сердцу не прикажешь!
-Я таки вас умоляю,можно
подумать, ви жопе большой
командир!
валюша:
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая — нет.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
Aruanna Adams:
- Мам, можно я еще погуляю?!
- Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
Симпатичные пацаны стекла у машин не тонируют. (с) ГИБДД
Дели:
Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
— Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
— Щас! А зять!?
Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Fасеbооk, которые знают, как надо управлять страной; 400 000 обученных танкистов из Wоrld оf Таnks; 150 000 подготовленных орков и эльфов из Wоrld оf Wаrсrаft; 300 000 грамотных стратегов из Dоtа 2. Власть, одумайся!
Археологи нашли скелет мамонта под землей на глубине 30 метров — это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
— Аккуратно проходи и раздевайся. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, казарму свою не знаю, что ли?
— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!
tatiana-z:
Знал, что в поликлиниках дебилы...
но не настолько же:
-Здравствуйте, я принес кал и мочу...
-На анализы?
-Нет,блин , на дегустацию!!!
Nadin-ka:
Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
Раньше в часах были гири, а теперь процессор.
Навела порядок в гараже, выкинула хлам, разложила все по полочкам, сделала влажную уборку. На следующий день муж сказал:
- Дорогая, в нашем гараже были воры и унесли все самое ценное!
Жена:
- Дорогой, я постирала твой пуховик. Теперь у тебя есть ветровка!
У меня зрение все так же стопроцентное, просто теперь до другого расстояния.
- Как вам эта новая книга?
- Очень человечная.
- ?
- В ней, как и в человеке, 90% воды...
- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
Aruanna Adams:
Грузин надел кепку козырьком назад. Жена ему:
- Гоги, я не пойму, ты пришёл или уходишь?
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
Одни в этой жизни получают бублик, другие-дырку от бублика, а третьи-веревку на которую вешают бублики.
валюша:
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
В военкомате:
— Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте.
— Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.
tatiana-z:
-Может, купим мне вибратор?...
-Зачем?
-Просто так - попробовать, а то дожила до седых
волос, а не пользовалась...
-Давай.
-А для тебя искусственную, как ее там...вагину.
-Зачем она мне?
-Ну я , к примеру, устала...а у тебя- есть
замена...
-Ага, а если мы оба устали...то взяли,
нажали на кнопочки-они там еб..тся втихаря
в тумбочке, а мы спим!!!
Дели:
По лесу несется кабан: из-под копыт летят комья глины, все зверушки в разные стороны... Подбегает к старому дубу и с размаху пинает его копытом... Из дупла высовывается насмерть перепуганная сова.
— Слышь, сова, где Винни-Пух?
— О-о-он у Ослика на дне рождения...
— Если увидишь, передай: "Пятачок из армии вернулся!"
Стоит чукча на берегу Охотского моря и кричит в сторону Америки:
— Нищеброды бедные!
Подходит мужик и спрашивает:
— Кто бедные?
— Американцы — бедные!
— Какие же они бедные, они богатые.
— А! Аляску купили, на Чукотку денег не хватило.
В январе заказал умный чайник, сегодня он попал на территорию России. Видимо, и вправду не дурак... Сопротивлялся...
валюша:
— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше..
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— У тебя член больше, чем у твоего брата!
Кум просит кума:
— Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
— А как за ним следить?
— Да проще простого — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента:
— Ну что, будем, значится, протокол составлять?
— Пишите: "Шел по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!