Украиночки, отзовитесь, кто откуда? |
||||||
| Автономная Республика Крым |
|
4% | [ 19 ] | |||
| Винницкая область |
|
1% | [ 7 ] | |||
| Волынская область |
|
1% | [ 5 ] | |||
| Днепропетровская область |
|
9% | [ 39 ] | |||
| Донецкая область |
|
11% | [ 46 ] | |||
| Житомирская область |
|
2% | [ 10 ] | |||
| Закарпатская область |
|
1% | [ 6 ] | |||
| Запорожская область |
|
5% | [ 21 ] | |||
| Ивано-Франковская область |
|
1% | [ 6 ] | |||
| Киевская область |
|
15% | [ 63 ] | |||
| Кировоградская область |
|
1% | [ 5 ] | |||
| Луганская область |
|
4% | [ 17 ] | |||
| Львовская область |
|
3% | [ 13 ] | |||
| Николаевская область |
|
2% | [ 8 ] | |||
| Одесская область |
|
9% | [ 36 ] | |||
| Полтавская область |
|
2% | [ 10 ] | |||
| Ровенская область |
|
1% | [ 4 ] | |||
| Сумская область |
|
2% | [ 9 ] | |||
| Тернопольская область |
|
0% | [ 3 ] | |||
| Харьковская область |
|
7% | [ 29 ] | |||
| Херсонская область |
|
2% | [ 10 ] | |||
| Хмельницкая область |
|
1% | [ 6 ] | |||
| Черкасская область |
|
3% | [ 13 ] | |||
| Черниговская область |
|
1% | [ 7 ] | |||
| Черновицкая область |
|
0% | [ 3 ] | |||
Всего голосов: 395 Опрос завершён. Как создать в теме новый опрос?
Elenochka:
шоти писал(а):
Здорово, а ты чего не купалась.
ну, во-первых, вода была теплой, но выходить было прохладно
Во-вторых, у меня не было купальника, а то что на мне было и трусиками сложно назвать
В-третьих, полотенец не было, а на мне было все полу-прозрачное белое...
Им хорошо, хотя тоже были в белом, но плотный лен, не просвечивается... Сняли мокрое, оделись и пошли, а мне что после купания делать?
tatianaki:
Привет девочки, я из Донецка. Я ЕГО ПРОСТО ОБОЖАЮ. Мне кажется, что город, где ты родился и вырос, всегда будет для тебя самым замечательным и занимать в твоем сердце особое место.ДОНЕЦК- Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Nira:
Elenochka писал(а):
а мне что после купания делать?
что-то больно трезвые рассуждения, как для дня рождения...
Elenochka:
Nira писал(а):
что-то больно трезвые рассуждения, как для дня рождения...
Так в том то и дело, что в хорошей компании и с танцами, до моря я была в как стеклышко...
tatianaki:
Самое любимое- парк Щербакова. По нему можно гулять, хоть целый день. Жаль, что редко туда выбираюсь.
Дашенька D B:
Ну, парк Щербакова, парк кованных фигур и Донбасс-Арена хорошие места для отдыха. А может нравяться какие-нибудь кафе? Мое любимое было "ЧерриПицца" только его снесли, а очень жаль
Кендис:
Добрый день!!!!!
Все мы такие :"..И не звони мне больше!" И сидим...Ждем.
Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
Обучите ребенка волшебному заклинанию: "Меня мама учит, что не всякое
оценочное суждение должно служить модификатором поведения". Будучи
произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно
действует аналогично заклинанию: "Окаменей!", причем более надежно, хотя и
ненадолго, и без опасных побочных эффектов...
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
Скорее бы уже весна. Тогда все свои заскоки можно будет списывать на
гормональные всплески.
Женщина - мужчине:
- Вы меня пугаете?!
- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать.
23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых
носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого
пива...
Объявление.
Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась
ошибка.
Тут филологи есть ?
Как правильно писать : айпод или айпад?
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная
причина...
- Какая?!
- Надоело!
"Ты на ней сидишь, лапочка".
Ответ Альфреда Хичкока на вопрос актрисы Мэри Андерсон, с какой стороны
Она фотогеничнее.
Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик
Катерина-Ф:
Девочки, всем привет! Недавно в маршрутке была свидетелем сцены.
Едет молодая, неплохо одетая мамочка, дочка лет 5 рядом внимательно смотрит в окно. Подъезжаем к остановке, напротив которой - магазин игрушек и прочей детской ерунды. Мамочка, заметив, как ОСОБО внимательно посмотрела доця на магазин: "Ты что, хочешь ЕЩЕ одну игрушку?"
Малявка, серьезнее некуда: "Мама, я запоминаю, где находится этот магазин. Я не хочу больше кукол. Когда я выросту, мы с тобой на сэкономленные деньги поедем сюда покупать игрушки моей дочке".
Пассажиры в салоне рухнули!
Девчонки, ну скажите, и как ей такое в голову-то пришло?
Кендис:
Катерина-Ф писал(а):
Девчонки, ну скажите, и как ей такое в голову-то пришло?
Дети вообще способны перлы выдавать, они очень наблюдательны.
Чудо-фразы
Как будто кто-то прочитал чьи-то мысли наизусть (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)
Обидели ребенка - не дали колбасы. (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: "Ты посмотри, а принцев здесь нет". (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Когда скучает по маме: на вопрос: "Что тебе налить попить", отвечает : "Мамочку"! (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: "Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям приставать со всякими глупостями." (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Про строгую преподавательницу коньков: "Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо." (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Кашка, это от слова какашка? (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Пришли в гости к брату Никите (10 лет) и он стал рассуждать на тему, что первично: курица и яйцо. И говорил про это минут 10, после чего утомленная Вероника подошла к нему и потрепав по щеке сказала : "Деточка, пойди, съешь печенье!" (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)
Димина мама увлеклась фитодизайном. Она составила композицию из растений и спросила Диму: Ну как тебе композиция?" Дима окинул композицию оценивающим взглядом и ответил: "Мне кажется, не очень скомпозитирована". (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)
Одно из высказываний моего старшего племяша
Поёт: "Рыжий Рыжий, Конопатый, прибил дедушку лопатой." Моя сестра ему: "Сын, там поётся "убил"". Плем: "Нет, мама, "убил" - это насовсем, а "прибил" - это к забору, чтобы не оторвался"
)))
Прислала: Зоя
Мама, варенье есть? Тащи, Каалсон сказал. (Давидик, 3 года.)
Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая - это которая на поляне растет, а сильная - это которая через асфальт пробивается (Ксюша 4 года)
- Папа, а как называется твоя машина?
- Шевроле, сынок.
- Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди?
Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит. (Настя 4 года)
Идем по улице, гуляем. Вдруг Ясмина-5 лет, говорит:
Мама, смотри какая тетя!
Мама видит девушку, которая рассматривает витрину.На ней надета мини-юбка ,короткая курточка и модные колготки с рисунком в виде спирали.
Мама:Какая?
Ясмина:Как манекен...выброшенный.
Моя дочь смотрела с дядей мультик "Черепашки Ниндзя", в котором герои дрались с огромным серым монстром. Увидев этого монстра дочь объявила: "Это волчок - серый бочек, он хорошо питался".
В разговоре с воспитателем в садике: "Я мужчина в самом соку и полон достоинства" (Денис 4 года)
Тира:
Катерина-Ф писал(а):
Дети - маленькие гении)))
Девчонки, ну скажите, и как ей такое в голову-то пришло?
Инна, поздравляю!
Инна Стоянова:
Тира писал(а):
Инна, поздравляю!
Катерина-Ф писал(а):
ну скажите, и как ей такое в голову-то пришло?
Мой старший о соседском мальчике:
-Что-то Андрей сегодня грустный был...
Младший уточнил:
- Ага, грустный как свинья!
Оксаночка:
Мой племянник, катая машинку по полу, закатил её под стол.
- Заховалась.
После небольшой возни, извлекая машинку на свет.
- Выховалась!
Инна Стоянова:
На прошлых выходных отец с мужем по работе ездили в соседнее село, взяли с собой нашего младшенького (4 года). Когда приехали, спрашиваю у него, где он был. Ответ сразил всех присутствующих:
- С папой к девочкам ездили... и с дедом тоже...
на оправдания - типа там внучки из города приехали - никто не реагировал, все так смеялись
Недавно от родственников-мужчин выслушала нотацию о умении женщин водить машину, такая обида взяла... А вот вам - мужчины:
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Катерина-Ф:
Инночка, простите разиню! С новым камышком!
А по поводу последнего вашего сообщения, то действительно, с точки зрения среднестатистического мужика, во всех бедах - от Троянской войны до последнего экономического кризиса - виноваты БАБЫ (не было бы баб - и Строс-Кан спокойно работал бы, не проглядел бы угрозу!).
