Aruanna Adams:
- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.
- О-о-о, молодец!
- В 3:50 начал...
Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.
- Ай, ты ещё ребёнок!
- Кто? Я?! Да я кассету на карандаше вертел!
Лайфхак для мужиков!
Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема!
Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья.
И тогда реклама начнет Вас радовать.
Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, - ответил тот. Людей портит то, что у них есть: богатых - деньги, бедных - их отсутствие!
Дели:
На рынке разодетая с иголочки дама покупает несколько сотен китайских женских трусов. Так повторяется несколько недель подряд. В очередной раз, когда муж этой дамы забирает коробки, чтобы отнести в автомобиль, продавщица, сгорая от интереса шепотом спрашивает его:
— Скажите, а эта женщина, наверное, одевает женскую сборную?
Муж:
— Ну что вы! Моя жена открыла элитный магазин итальянского нижнего белья!
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал, — откажется и никак не докажешь, — подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут, — Вот теперь уже точно не открутится!" Председатель кашлянул и громко спросил:
— Трофим! Спишь?!
— Не сплю, не сплю Петрович! — Сразу проснулся сторож, — Хомут вот ремонтирую!
— Витя, давай ужасы посмотрим?
— Ну ладно, смывай косметику!
tatiana-z:
-Что будет с женой , если год не заниматься
с ней сексом?
-С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают,
потому что на рогатую башку шапку хреново
надевать!
Aruanna Adams:
- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Пpекpасно. Доpоги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Сын отца спрашивает:
— Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?
— Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.
Когда сын спустился, отец кричит из окна:
— Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!
Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило.
— Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!
И опрокинул на сына ведро воды.
Дели:
— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
— Ты давно женат?
— Я не женат.
— Я вчера ходила в театр с любовником.
— Ну и что там было?
— Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
— Мы столкнулись с моим мужем. Он был со своей любовницей.
— У тебя такие красивые зубы.
— Это я от бабушки унаследовала.
— Подошли, значит... Повезло!
tatiana-z:
У моего отца нет навигатора.
Он его разбил, после того , как тот
привел его на кладбище и сказал :
-Ваш путь окончен...
валюша:
- Лена, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.
Если тебе больше тридцати - пришло время оставить в покое молоденьких девушек и найти женщину, способную распознать признаки инсульта.
- Видел твою анкету на сайте знакомств: "Живу далеко от столицы. Доход - 6 тысяч в месяц. Машина отечественная".
- Так это же чистая правда, не так ли?
- Кто же, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на "Шевроле Корвет"?
Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Aruanna Adams:
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный.
Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
Мой муж напоминает мне кактус... Тоже небритый и растёт возле компьютера.
- Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
- Таки печень.
— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Неа, потонем...
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьв нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
Дели:
Автоинспектор - даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!
- Роза, вы меня любите?
- Нет.
- Как это - нет?
- Это, как "да", только наоборот.
На уроке русского языка.
Учитель:
- Дети, как сказать ласково слово "вода"? Вовочка?
- Водочка!
На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно...
- Мама, тебя вызывают в школу!
- В школу?!
- Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
tatiana-z:
Звонит невестка свекрови и спрашивает:
-Мама, у нас с мужем спор вышел,
если ребенок обкакался,кто его мыть
должен?
Свекровь не долго думая отвечает:
-Конечно мама.
-Так вот , мама, ваш сын пришел пьяный,
обосрался.Приезжайте и мойте его...