Aruanna Adams:
Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.
В рамках подготовки к следующему сезону сборная СИЗО «Бутырки» прислала в следственный комитет заявки на полузащитника «Спартака» Гулиева, а также на добротного центрального защитника и голкипера.
- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.
- Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег...
- Ой, Сёма, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.
валюша:
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдет?
- Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
- Ой, тебе лишь бы ничего не делать.
Чем чаще ты читаешь Уголовный Кодекс, тем меньше вероятность записаться в тюремную библиотеку.
Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.
Иногда встретишь кого, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
Darling:
Гороскоп на завтра: У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину?
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
За последние 25 лет во фразе "Мальчик в клубе склеил модель" изменилось значение всех четырех слов.
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?
Дели:
— Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
— Не хочешь познакомиться?
— Я люблю только состоятельных мужчин.
— Я состою на учете у психиатра.
— Опять зенки с утра заливаешь!
— Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
— Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах …
— Невеста! По тексту, по тексту.
tatiana-z:
Первый ребенок - все стираем,гладим,кипятим.
Второй ребенок - стираем,иногда гладим, смотрим,
чтобы не ел из миски кота.
Третий ребенок - если ребенок поел из миски кота,
то это проблемы кота.
Aruanna Adams:
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
- Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
Дели:
— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.
Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, чтобы ты сделал?
— Я бы им остался.
— Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
— Таня, а что такое ухаживание?
— Ухаживание — это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
Aruanna Adams:
Передача "Кто хочет стать миллионером", игрок выбрал "звонок другу".
- Куда будем звонить?
- Фиме в Нью-Йорк.
- Ого, так далеко!
- Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у неё болеть колено?
Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:
- Но вы же не задали ему вопрос?
- Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч. До свидания.
Дели:
— Где ты пропадал три дня?
— Был на курсах "Жизнь без мата".
— Ааа... и как?
— Раздосадован. Подите прочь...
— А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!
Отец с дочерью в пивной.
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость.
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит:
— Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
— Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: "Господи, и куда же вы лезете".
