tatiana-z:
-Девушка, вы водку пьете?
-Да вы что?Я вообще в рот не беру!
-Это конечно жаль, но про водку вы так и
не ответили...
валюша:
Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."
Когда Путин заявил, что он поможет французам после пожара в Париже, жители Рязани задумались: "Что бы такое поджечь..."
— Ты пьяна?
— Кто тебе сказал?
— Твои глаза.
— Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник...
Aruanna Adams:
Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты все-таки вредная...
- Все претензии к производителям!
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай, на какие доходы шубу купил?
Молчит медведь - значит, скрывает что-то. Забрали медведя.
Идут дальше, видят: крокодил пытается в речку улизнуть.
Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь, и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
- Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!
Дели:
Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
- Доктор, снимайте маску, я вас узнала.
- Слушай, у моей девушки просто какая-то мания преследования. Она считает, что за ней все время кто-то ходит.
- Не знаю, сколько за ней хожу, никого не видел.
Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.
- Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу, и кто делал все, что мама требовала?
- Ты, папа!
Nadin-ka:
Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!
Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?
— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
— Это вы про СССР?
Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
Сегодня ночью пересматривал видео со свадьбы, но в обратной перемотке. Аж прослезился, когда увидел, как снимаю с ее пальца кольцо, выхожу из ЗАГСа и уезжаю куда-то далекоо-о-о-о-о-о...
- Кстати, а сколько ты весишь?
- Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!
Arinaa:
- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.
tatiana-z:
Спрашиваю сына:
-Тебе много уроков задали?
Сын со вздохом:
-Тебе сегодня орать и орать...
Aruanna Adams:
- У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
- 400$ и непрочитанные сообщения.
Жена мужу:
- У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
Любая курица легко может программировать, если на клавиатуру насыпать зерно.
Дели:
— Почему ты так волнуешься? ...
— Жена ушла без зонтика, а на улице — дождь!
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине...
— Вот этого я и боюсь!
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!"
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
tatiana-z:
Жена звонит мужу:
-Дорогой у тебя серьезная проблема!
-Что случилось???
-Я вьехала в Майбах,предложила владельцу
оплатить натурой ущерб,он согласился.
-Моя проблема в чем?
-Владелец - гей...
Aruanna Adams:
– Ну молодец, дорогой, без меня не пил, все прибрал, все блестит, всему бы поверила, если б штопор под диван не завалился!
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой...
Выхожу на балкон подышать перед сном. Внизу, на детской площадке мужик качает кота на качелях.
На мой вопрос "Что вы делаете?", мужик простодушно ответил: "Да вот, вышел покурить, а тут, смотрю, одинокий кот на качелях. Почему бы не порадовать животину?"
Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.
- Как вы догадались, что задержанный — вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.
Покупаю средство от клещей своим кошкам.
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.
