Люция:
15.09.13 05:08
***
Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.
***
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
***
- Сема, ты белье повесил?
- Нет, я его помиловал.
***
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом с собой кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Да какая разница? Зови не зови - все равно не прибежит...
***
- Профессор, там у вашей двери стоит нищий. Он просит дать хоть что-нибудь.
- Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.
***
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
***
Умный человек, чтобы сделать людям приятно, будет делиться с ними горестями, а не радостями.
***
Принц женился. Злодей убит. Ну просто какой-то диснеевский уикэнд на земле!
***
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?
***
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
OlyaGG:
15.09.13 12:56
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?))
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
Муж ударил по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена: - Я и чё?!
- Ничего, просто уточнил...
Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше ;)
Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
- Ты невероятно похож на моего первого мужа!
- А сколько у тебя их было?
- Ни одного! ❤
ОхНунадоже:
18.09.13 15:50
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял.
Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину».
И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
А теперь я не беру трубку.. Обиделась!!))
Люция:
29.09.13 03:11
***
- Висит груша - нельзя скушать. Что это?
- Загадка.
***
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?
***
Странные мужики народ: как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
***
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой! Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.
***
Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.
***
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
***
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет.
***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда!
***
Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… И лишь один мозг радовался: наконец-то отдохну!
***
Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну я пока не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить.
OlyaGG:
10.10.13 10:08
Про поцарапанную машину-БРАВО!!!
Ври!!! Тренируй память!!!
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых, это – носки.
Отдых безделью не помеха.
Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца.
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
Мужчины, не любите женщин-врачей... Они говорят: ''Кто следующий..." Не любите женщин-продавцов! Они говорят: ''Вставайте в очередь. . !'' А любите педагогов! Они говорят: ''Давайте повторим еще раз...''
NataФka:
13.10.13 15:39
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну:
- Тебе Хана!!!
***
— Человечество является главной причиной изменения климата!
— Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю - когда отопление включат?!!!
***
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...
***
В автобусе. Жена мужу:
-... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
***
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.
Verka:
14.10.13 14:12
Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обосрался...
OlyaGG:
30.10.13 17:15
AnnaMary:
31.10.13 10:32
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
*****
-Милая,мы купим взбитые сливки и ты намажешь те места,которые хочешь,чтобы я облизал...
-Да? И пол в кухне тоже можно?!
*****
OlyaGG:
31.10.13 18:51
NataФka:
01.11.13 03:12
Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!
*****
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я таки и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери своё мнение со своего лица!..
*****
Рабинович вечером вышел из дома и долго не возвращается. Жена устала его ждать, закрыла двери и легла спать.
В два часа ночи раздаётся стук в окно:
- Не пущу! - кричит жена.
- У меня с собой вино и печёная гусятина, - вкрадчиво сообщает Рабинович.
Жена моментально вскакивает с кровати и открывает дверь. Перед ней стоит её муж Яша, пьяный и с пустыми руками.
- А где же гусятина и вино? - грозно спрашивает жена.
- Таки в моём желудке, - предварительно смачно икнув, отвечает Рабинович.
OlyaGG:
13.11.13 18:38
Дедушка решил, что не такой уж он и больной, увидев, сколько таблеток, принимает его внук перед дискотекой.
Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!
Разговор подруг:
- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...
Удалили из друзей?
Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем!
От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
OlyaGG:
27.11.13 18:30
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...
В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".
***
- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...
***
Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...
Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.
Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»
Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов.
А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме
Полная версия ·
Регистрация
· Вход
· Пользователи
· VIP
· Новости
· Карта сайта
· Контакты
· Настроить это меню
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение
Если Вы обнаружили на этой странице нарушение авторских прав, ошибку или хотите дополнить информацию, отправьте нам сообщение.
Если перед нажатием на ссылку выделить на странице мышкой какой-либо текст, он автоматически подставится в сообщение