Анекдоты

15 Сен 2013 5:08

***
Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

***
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

***
- Сема, ты белье повесил?
- Нет, я его помиловал.

***
Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом с собой кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Да какая разница? Зови не зови - все равно не прибежит...

***
- Профессор, там у вашей двери стоит нищий. Он просит дать хоть что-нибудь.
- Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии.

***
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

***
Умный человек, чтобы сделать людям приятно, будет делиться с ними горестями, а не радостями.

***
Принц женился. Злодей убит. Ну просто какой-то диснеевский уикэнд на земле!

***
Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: а какой смысл?

***
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
_________________

Я еще кофе не пил, как же это я уйду?.. (с)

15 Сен 2013 12:56

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?))
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Муж ударил по столу:
- Кто в доме хозяин!?
Жена: - Я и чё?!
- Ничего, просто уточнил...

Берегите себя — не заглядывайте в телефон мужа.
Мужа берегите тоже - убирайте свой подальше ;)

Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

- Ты невероятно похож на моего первого мужа!
- А сколько у тебя их было?
- Ни одного! ❤

18 Сен 2013 15:50

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял.
Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину».
И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
А теперь я не беру трубку.. Обиделась!!))

29 Сен 2013 3:11

***
- Висит груша - нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

***
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

***
Странные мужики народ: как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

***
Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой! Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.

***
Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.

***
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

***
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет.

***
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда!

***
Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… И лишь один мозг радовался: наконец-то отдохну!

***
Он:
- Привет, животное!
Она:
- Что ты сказал?!
Он:
- Ну я пока не определился, зайчик ты или котенок. Вот и решил обобщить.
_________________

Я еще кофе не пил, как же это я уйду?.. (с)

30 Сен 2013 16:46

Про страшные огурцы понравилось! Very Happy

10 Окт 2013 10:08

Про поцарапанную машину-БРАВО!!! Very Happy

Ври!!! Тренируй память!!!

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых, это – носки.

Отдых безделью не помеха.

Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца.

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
Мужчины, не любите женщин-врачей... Они говорят: ''Кто следующий..." Не любите женщин-продавцов! Они говорят: ''Вставайте в очередь. . !'' А любите педагогов! Они говорят: ''Давайте повторим еще раз...''

13 Окт 2013 15:39

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну:
- Тебе Хана!!!

***
— Человечество является главной причиной изменения климата!
— Вы мне зубы не заговаривайте, я спрашиваю - когда отопление включат?!!!

***
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...

***
В автобусе. Жена мужу:
-... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!!!
Рядом стоящая женщина:
- Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

***
Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаёте со стула. До последней секунды она надеется, что в вас проснётся совесть, и вы сядете обратно.
_________________

За наряд спасибо Леночке-niklasss

14 Окт 2013 14:12

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обосрался...
_________________

30 Окт 2013 17:15

Windows в Одессе.

31 Окт 2013 10:32

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
- Выше! Девушка подняла ноги выше.
- Выше! Она подняла ноги еще выше.
- Выше! Девушка не выдержала:
- Я уже не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

*****

-Милая,мы купим взбитые сливки и ты намажешь те места,которые хочешь,чтобы я облизал...
-Да? И пол в кухне тоже можно?!

*****

_________________

31 Окт 2013 18:51

Про животных и птиц

01 Ноя 2013 3:12

Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену и... обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! - говорит ему Сара. - Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!

*****
- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я таки и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери своё мнение со своего лица!..

*****
Рабинович вечером вышел из дома и долго не возвращается. Жена устала его ждать, закрыла двери и легла спать.
В два часа ночи раздаётся стук в окно:
- Не пущу! - кричит жена.
- У меня с собой вино и печёная гусятина, - вкрадчиво сообщает Рабинович.
Жена моментально вскакивает с кровати и открывает дверь. Перед ней стоит её муж Яша, пьяный и с пустыми руками.
- А где же гусятина и вино? - грозно спрашивает жена.
- Таки в моём желудке, - предварительно смачно икнув, отвечает Рабинович.
_________________

За наряд спасибо Леночке-niklasss

13 Ноя 2013 18:38

Дедушка решил, что не такой уж он и больной, увидев, сколько таблеток, принимает его внук перед дискотекой.

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

Разговор подруг:
- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

Этот неприятный момент, когда ты моешь посуду, и кто-то сзади подкладывает ещё стопку посуды в раковину. Особенно, когда ты живёшь один...

Удалили из друзей?
Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем!

От знаний еще никто не умирал.
Хотя скелет в кабинете биологии настораживает. Wink

18 Ноя 2013 5:12

18+

_________________

За наряд спасибо Леночке-niklasss

27 Ноя 2013 18:30

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

В аду продавцы-консультанты встречают "новобранцев" словами: "Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же".
***

- Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
- Три дня???!!!
- Ветром сносило...

***

Всегда, когда стою в очереди, больше радуюсь не тому, как она уменьшается, а тому, как она растет позади меня...

Пойду-ка я в гости, а то ведь, сволочи, сами припрутся.

Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам – капец!»

Умение мужчины быстро надеть чехол на зонтик красноречивее любых слов. Wink

А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

30 Ноя 2024 8:38

А знаете ли Вы, что...

...Вы можете провести на сайте конкурс, викторину или кастинг, воспользовавшись простой пошаговой инструкцией

Зарегистрироваться на сайте Lady.WebNice.Ru
Возможности зарегистрированных пользователей

♥ Нам понравилось:

В теме «Любимые цитаты и отрывки из произведений»: Когда Дэвина проснулась, Маршалла уже не было, а все произошедшее казалось сном. Сначала она не поверила, что муж оставил ее, и протянула... читать

В блоге автора хомячок: Шаг в темноту 19- 28, 29 1 часть дополненная

В журнале «Little Scotland (Маленькая Шотландия)»: Четвероногие шотландцы. Колли и шелти

Зарегистрируйтесь для получения дополнительных возможностей на сайте и форуме