tatiana-z:
Месяц не сидела за рулем,
наконец то вырвалась!
На дороге все кричат,
руками машут...
Соскучились,черти.
Aruanna Adams:
- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!
У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Вачко. Через "а" и слитно.
С юмором мужик...
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.
Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.
Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.
Дели:
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:
- Ваша лошадь не понесет, она не пугливая?
- Ничего, садитесь, она не оглядывается.
Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.
Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.
- Вы так хорошо выглядите, похудели, что у вас за диета?
- Безработица.
валюша:
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки? . .
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским.
— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...
— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.
tatiana-z:
Кавказские блохи услышав лезгинку,
затоптали кошку насмерть...
Поймал муж любовника и избивает...
Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это отец твоих детей!
Aruanna Adams:
Я слышал про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
- А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой...
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?
- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!..
Nadin-ka:
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
Основные пункты антикризисного плана правительства:
— снизить цену на водку
— разрешить ругаться матом
- Мужчины любят глазами, а женщины ушами!
- Папа, ты хочешь сказать, что ты посмотрел маме в ухо и после этого я родился?
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
— А кто ты по знаку зодиака?
— Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
— Гнида, что ли…
Дели:
— Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!
— Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор. А я — крашеная брюнетка!
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы текст не учить...
— Вчера Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать все, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои?
— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
Ольга-Алёнушка:
Непрошеный совет
Взрослая семейная парочка путешествует по морю на круизном лайнере. Вдруг женщина слишком сильно перегнулась через ограждения. Матрос увидел это и говорит:
— Простите мадам, но Вам следует быть осторожнее, иначе рискуете свалиться за борт!
Мужик с раздражением делает ему замечание:
— Чего вы лезете со своими советами? Это разве ваша супруга?
Диалог на бумаге
После очередной ссоры муж поклялся жене, что до тех пор, пока она не принесёт извинения, он не будет с ней разговаривать. Но потом вспомнил, что утром ему рано вставать и идти на работу, а его может разбудить только жена.
Поэтому, чтобы не сломить свою гордость, но при этом не опоздать на работу, он на бумажке написал «Не забудь разбудить меня утром в шесть часов» и оставил на постели жены.
Но когда утром проснулся, уже было десять часов, а рядом лежала бумажка, на которой было написано «Вставай, уже шесть часов».
Золотая рыбка
Мужик пошел ловить рыбу, и ему попалась золотая рыбка. Золотая рыбка сказала:
— Отпусти меня, добрый человек, я исполню три твоих желания.
Мужик без раздумья согласился и перечислил свои желания:
— Хочу, чтобы у меня был красивый дом.
— Сделано.
— Хочу, чтобы у меня была красивая машина.
— Готово.
— Хочу, чтобы в Ираке закончилась война.
— А это твое желание неисполнимо. Желай что-нибудь другое.
— Ну, тогда сделай из моей жены красавицу.
— Хорошо, это можно исполнить, но ты должен принести фотографию жены.
Мужик принес золотой рыбке фото жены. Золотая рыбка посмотрела на фото, задумалась и сказала:
— Слушай, принеси-ка мне всемирную карту, будем искать Ирак.
tatiana-z:
-Чем отличаются женские ноги от мужских?
Задали вопрос армянскому радио.
Ответ:
-Между мужскими болтаются одни и те же яйца,
а между женскими разные...
18+
Aruanna Adams:
Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
- Можна один волнующий меня вопрос?
- Валяй...!
- Точно, тока парней брать?!
Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — на лысо!"
Если вам срочно нужно сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Помогал другу-врачу перевозить медицинское оборудование. Багажник и заднее сиденье были забиты и демонстрационный скелет я усадил на сиденье, пристегнув его ремнем, чтоб не болтался. По дороге я видел немало косых взглядов. На одном перекрестке мужик в машине сбоку так удивленно пялился на моего пассажира, что я не выдержал, опустил стекло и сказал:
- Везу его в кабинет врача.
Мужик:
- Мне кажется, что уже слишком поздно!