Nadin-ka:
Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.
У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.
Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы это как?
- Ну это сидишь на шее, клюешь мозг и указываешь путь.
- Что там у тебя в пакете?
- Бутылка рома.
- Ты назвал бутылку водки Ромой?
- Да.
Дели:
Гость на обеде у старого еврея. Еврей:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает...
Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.
- Доктор, мне срочно нужны очки!
- Безусловно. Это - банк!
- Почему ты все делаешь в последний день?
- А я боюсь что я могу раньше закончить, и мне будет нечего делать.
Врач:
- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.
- Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
валюша:
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Вчера сын загадал загадку:
— В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось — ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
— Мальчики в плавках — значит плавают, а девочки в купальниках — значит купаются.
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.
Жена, садясь в машину:
— Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
Муж:
— Ты же просила повесить "вонючку"...
tatiana-z:
-Сема,а шо такое контрастный душ?
-Это когда выходишь с девушкой из
сауны,а тебя встречает жена...
Больше всех в лицо закодированному
мужику улыбался кастрированный кот...
Вы евреев на работу берете?
Берем.
Скажите,а где вы их берете?!
Aruanna Adams:
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и oна села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...
Мужчина может хвалиться своим агрегатом, но только женщина решает: годится он для производства или нет.
Выпив, гости расходятся. Да так, что их с трудом удается выставить.
Да, я поссорился на днях с головой. Но она первая начала!
Раньше было лучше не потому, что лучше, а потому, что раньше.
Ольга-Алёнушка:
Суперпредложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100%. Бесплатно. Начало занятий - любой день мая. Место встречи - у меня на огороде.
* * *
Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только твоя очередь идти в отпуск - всё, капец, ты единственный!
* * *
Разгневанный муж врывается в дом:
- Так! Я всё знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
* * *
Сел в маршрутку. СТОЮ.
* * *
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который обнаружил у отца в шкафу.
* * *
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".
* * *
- Синоним ада, 11 букв, начинается на П...
- Преисподняя?
- Понедельник...
* * *
Правило математики: если решается легко, значит, ты делаешь что-то неправильно.
* * *
А знаете, что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть...
* * *
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни всё равно не пригодится? - размышлял отец школьника, пытаясь решить задачу из домашки.
* * *
Из зоопарка сбежал сторож... Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
* * *
Учёные-исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным-исследователем в области секса.
* * *
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - просто геометрическая фигура!
Дели:
Священник чинит табуретку в саду. За ним наблюдают дети.
— Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? — спрашивает священник.
— Нет, мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.
Вопрос на сайте автолюбителей: "Какие права требуются на вождение танка и бронетранспортера?"
Ответ: "Мужик, катайся так. Кто ж тебя остановит, если ты — в танке?!"
— Витек, привет! Говорят ты был на дегустации марочных вин нашего винзавода ... Ну и каково это? Какие чувства?
— Да как сказать ... Все, судя по их разговорам, чувствовали нотки абрикоса, яблока, ореха ... А я через двадцать минут почувствал, что уже нарезался ...
Ольга-Алёнушка:
Мудрости нашей жизни - 2
🌼🌼🌼
Девушка, у вас есть парень?
- Нет
- Как??У такой красивой, умной девушки нет парня?
- Сдох, сука, от счастья
🌼🌼🌼
Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше
🌼🌼🌼
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники
🌼🌼🌼
- как жизнь?
- мухам бы понравилось
🌼🌼🌼
У женщины никогда не узнаешь правду.
Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм
🌼🌼🌼
Решила приготовить мясо в вине, но после 2 бутылки вообще забыла, что я делаю на кухне
🌼🌼🌼
Жена в семье ГЛАВНАЯ!
А если муж думает, что это он все решает, значит она ещё и УМНАЯ!
🌼🌼🌼
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое, как я, зараза, нахожу туда вход!
🌼🌼🌼
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова!
🌼🌼🌼
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик- всегда, сука, неотразим!
🌼🌼🌼
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца... с разбегу
🌼🌼🌼
Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево
🌼🌼🌼
Счастье - это когда в аптеке кроме презервативов ничего не надо
🌼🌼🌼
Девочки плясали, пили, веселились!
Мальчики платили, злились, матерились!
tatiana-z:
Ругаться матом нехорошо,
а называть вещи своими словами необходимо!!!
Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе.
Потому что плюнуть ему в лицо - было слишком рискованно...
Nadin-ka:
Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
Приехавший в СССР американец стоит у автомата с газировкой... Кинул 3 копейки.
Ничего...
Кинул еще, ни капли... Еще монетка, тот же эффект...
— А это идея...
Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут. Положительные пьют, пока их не положат. А мы - малопьющие! Сколько ни пьем, нам все мало!
- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!
Мне пришлось долго слушать речь жены, в которой тема супружеской измены проходила красной нитью, найденной в нашей супружеской постели.
Aruanna Adams:
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…
На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора.
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту...
Дели:
Молодая мать разговаривает с подругой:
— Наверное, я все-таки слишком строго воспитываю Сережу...
— А почему ты так решила?
— Когда в садике его спросили: "Как тебя зовут?", он ответил, что его зовут Сережа Перестань.
Знаете ли вы, что фраза "На ошибках учатся!" воспринимается лечащими врачами и пациентами совершенно по-разному?
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный! Ты какой-то безрукий!"
Военком призывнику:
— То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!