валюша:
Приходит муж домой, жена говорит:
— Сходи за хлебом.
— Это не мужское дело.
— Тогда давай, делай мужское...
— Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
Запись в дневнике. «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»
- Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Aruanna Adams:
Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?
Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так".
— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум…
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".
Дели:
Утро. Одесский дворик:
- Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит?
Сегодня мимо универа проезжал автобус с солдатами... Солдатики так грустно и тоскливо смотрели на студентов, а студенты так испуганно и обреченно глазели на солдат...
- Куда идешь?
- Наводить порядок в министерстве.
- Какая же ты смелая!
- Нет, просто работаю там уборщицей.
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
Xeksany:
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
tatiana-z:
Ежик бормочет , слезая с кактуса:
-Так обознаться, так обознаться...
И зачем было меня из маршрутки выбрасывать?
Сидела себе тихо у окна,никому не мешала,
пенопластом по стеклу возюкала...
валюша:
Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
– Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю…
- Ты чего, Фриц, тут шляешься?
- Я отстал от своей части.
- А где твоя часть?
- На кладбище.
Конец войны. В Рейхстаге все пьянствуют. Гитлер бродит по кабинетам, и никто не обращает на него внимания. Заходит в кабинет Штирлица. Тот вскакивает с криком "Хайль Гитлер!".
Гитлер устало: - Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал.
Aruanna Adams:
- А вот ты веришь в высший разум?
- Конечно.
- Так, какого хрена он с нами в контакт не вступает?
- А ты когда опарышей на рыбалку берешь, с ними общаешься?
Российские учёные установили, что синдром "стать звездой за папины деньги" передаётся по наследству по женской линии.
- Ну на фига нам Крым? Согласись, неделя на острове лучше, чем две недели на полуострове.
Я согласилась, а он, гад, повез меня из Питера в Кронштадт.
Для того, чтобы случился секс:
1. Наденьте с утра стремные старые трусы.
2. Ждите.
Город — это бетонные джунгли. Тянутся на кофепой стада пугливых хипстеров, недовольно ухают сонные программисты, ловко снуют между клиентами менеджеры продаж, чинно заходят в офисы руководители проектов, а сотрудники разработки вытягивают мордочки, пытаясь разглядеть дедлайн.
Nadin-ka:
О том, что женщинам не дано природой таланта управлять транспортным средством, можно судить хотя бы по тому, что среди ямщиков их не было.
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю.
Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Пронализировав результаты ЕГЭ, преподаватели ВУЗов выяснили, что понесли небывалую утрату для семейных бюджетов...
diamond:
Берлин, весна 1945 года. Вдали слышна канонада.
Два немца беседуют в очереди за хлебом, и один спрашивает другого:
"Что будешь делать, когда закончится война?".
Второй отвечает: "Уйду, наконец, в отпуск и поеду путешествовать по Великой Германии".
"Ну, это утром, а вечером что делать будешь?"
День Победы — слово дорогое!
День Победы! Как оно звучит!
Обо всех, кто пал мы вспомним стоя
И никто вовеки не забыт.
Вас с Победой общей поздравляю.
Ведь она на всех у нас одна.
Фейерверком праздничным сияя,
В этот день ликует вся страна.
Nadin-ka:
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
— Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
— Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.