Дели:
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И как же ему их принимать?
— Никак. Это — Вам.
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
— Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
— Давайте! Шампанское или коньяк?
— Ты вчера выиграл крупную сумму, на что их потратишь?
Если хватит денег, куплю квартиру в Москве, а если не хватит, тогда приобрету остров в теплых краях!
diamond:
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя,
то будешь таким же сильным и смелым.
Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым...
Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?
— Ты веришь в чудо?
— Нет.
— Это ты зря. В себя нужно верить.
tatiana-z:
У мужа в телефоне нашла контакт "бесплатный секс".
Стало любопытно, позвонила.
Когда зазвонил мой мобильный чуть со стула не упала.
Вот гад!!![b]
diamond:
Подлые супермаркеты, сначала они запускают тебя со словами "бери, что хочешь",
а потом на кассах за это требуют денег.
- Дело, конечно, не мое, я в этом вообще ни хрена не разбираюсь…
знаю, что ты терпеть не можешь, когда в твою жизнь вмешиваются…
сам-то я ненавижу, когда ко мне лезут с советами…
но все равно скажу, что тебе теперь нужно сделать…
Aruanna Adams:
На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»…
понимаю что бред… захожу…
Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая: «Рекс, ФАС!»
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа!"
Итальянцы: "Bеlissimo!"
Ну а мы: "Ну ни##я себе!!!"
Дели:
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
— Ну что, мужики, по 50?!
— Не-е, сегодня помоложе возьмем!
— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем.
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть!?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...
За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: "А налить?"
diamond:
На столе лежат две книги: тонкая и толстая.
На тонкой написано: "Логика".
На толстой: "Женская логика. Том первый".
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козел, переписывается с бабами.
валюша:
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость? "
— Отличная, — ответил сосед из-за стенки.
Пишет мне сейчас какой-то мужик:
— Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
— Два убийства и одно ограбление...
ТИШИНА. ..
Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.
— Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
— Ну ладно, ладно... А ряженка?
Aruanna Adams:
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" — однокоренные.
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то ещё почему?
Звонок в техподдержку: — У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне.
tatiana-z:
У унитазов скоро праздник.
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц!
diamond:
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков.
Порезала резиновые сапоги и лодку.
Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа.....
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься..
В кабинете психолога:
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор.
Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
