diamond:
- Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
- Поедем к твоей маме!
- А на Новый год?
- Приеду, заберу...
Мужик спалился, жена застукала с любовницей.
И вот он выходит из здания суда после развода и дележа имущества и горестно произносит:
— Вот и все... Побежал за юбкой, вернулся без штанов.
Переписываюсь с подружкой в телефоне:
- Как дела? чем занимаетесь?
- Муж пошел гулять на улицу с ребенком.
- Молодец.
- Вот только ребенок дома, со мной.
- ?
- Взял коляску и пошел гулять.
Звонит через полчаса - чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?
Дели:
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
- Кто самый суеверный на свете?
- Дятел - все время стучит по дереву.
Тренер утешает проигравщего боксера.
- Зато в 2 раунде ты его здорого напугал.
- Как?
- Он подумал, что убил тебя.
- Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили?
- Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...
- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А я статусы твои читаю...
diamond:
Одна подруга говорит другой: — Наташ, тебе пора замуж! —
Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю… —
О моём муже?! — Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
Одна подруга рассказывает другой: — Сегодня сделала доброе дело! —
Здорово. Какое? — Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит.
Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус…
tatiana-z:
Я абсолютно здорова,хорошо себя чувствую,
вот зачем мне идти в больницу?????????
-Лена, соберись, ты там работаешь!!!!
Как говорит тетя Сара :
-Самое главное, что бы то, куда тебя послали,
нормально функционировало...
Aruanna Adams:
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?
Разговаривают дети:
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.
Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод, созревающий мгновенно - это плод женского воображения.
diamond:
- Милый, ты меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- А как?
- Как ни странно...
Муж с женой ссорятся:
- Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!
Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца. Жена:
- Ты все еще хочешь ребенка?
Муж:
- Да, очень. Чтобы соседям мстить!
- Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.
Дели:
— Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
— Да, Сарочка? И что же там написано?
— Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
— Это же элементарно лечится! Просто перестаньте уже праздновать.
Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым.
Предположительно вопросом.
валюша:
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
— Алло! Это ceкc по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!
Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
diamond:
— Кто такой образцово—показательный муж? — спрашивают у мужа.
— Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет:
— Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе…
— А кто такой показательный любовник? — спрашивают у любовника.
— Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!
Как любовник приходил — так видели все…
А как воры в дом лезли, так все спали!!!
Мужик идет домой, навстречу сосед:
— Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
— Не знаю.
— А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
Nadin-ka:
- Странный какой-то этот наш новый сотрудник: приходит - не здоровается, уходит - не прощается.
- Ничего удивительного: у него мать - заместитель директора, а отец - англичанин.
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
- Почему ваше кафе до сих пор не закрыло зал для курящих?!
- Это не особый зал для еды, в котором можно бесплатно курить. Это платное помещение для курения, в котором можно бесплатно есть.
- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.
Не гонитесь за новинками: способ размножения человека не меняется уже долгое время — и ничего.
Восьмилетний Вовочка задумчиво говорит своей ровеснице:
- Придет время, и ты узнаешь, как рожать детей. А вот я об этом никогда не узнаю.
- Почему?
- Потому, что нас, отцов, всегда заставляют сидеть в приемном отделении.
Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
Peony Rose:
О наших легендарных предках...
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
***
Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.
***
Ветхий Завет помог Адаму и Еве спуститься с ветки, куда их загнал Дарвин!
***
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
***
Создается такое впечатление, что Адама и Еву изгоняли из рая ранним утром понедельника... и с тех пор род человеческий обречен испытывать эту трагедию снова и снова.
***
Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до Р. Х."