Aruanna Adams:
Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии. Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.
Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все, кто друг друга не знал, стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре, А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться. Далее диалог:
- А. Блин, приятно познакомиться.
- Господи!- откликается коллега, - Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка, очень приятно.
- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...
Дели:
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
— Вы будете моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после такого тесного знакомства.
Если освященный спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах. Из объяснительной записки Роскосмоса.
Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают.
— Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон.
— Мы в ответе перед теми кого приручили — философски делает вывод старший.
— А что случилось, вроде все как обычно? — спрашивает самый молодой.
— Народ на работу проспал — поясняет бывалый.
diamond:
На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей.
Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
- Да?! - удивляется блондинка.
- Ну конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.
Продавщица, упаковывая в нарядную фольгу приобретённую солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков:
- Какой чудесный подарок на День влюблённых! А комбинашки покупать не будете?
Мужчина, злобно:
- Комбинашки пускай им мужья покупают!
Aruanna Adams:
Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
Живу на даче. Вчера. Утро, попиваю кофей на веранде. Стучатся, пускаю - гастарбайтеры, культурные, вежливые:
- Хозяин, газон давай покосим вам, всего 5000, дорого не возьмём.
Отвечаю:
- Господа, я со своей газонокосилкой приехал, спасибо, не надо.
Улыбаются, откланиваются:
- Извините, хозяин.
Сегодня. Газонокосилку украли.
Рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
Хакеры взломали сайт Жванецкого и для прикола опубликовали статью по квантовой физике, но читатели и в ней нашли подтекст, понимающе улыбаясь и подмигивая друг другу.
diamond:
После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена — способность видеть мужа насквозь, не глядя на него.
Странно, но со свадьбой и с разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне...
Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня вместо секса всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, гражданин судья!
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег?
— Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
Был женат два раза. Оба раза неудачно: первая жена от него ушла, а вторая — нет.
Дели:
— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— Они не хотели смеяться!
— А что это ты про Машу сказал, что она "безумно красивая"?
— Ну, да, девка без ума, но красивая.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.
Режиссер — драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нет в тексте мата.
— В тексте нет. Мат будет в зале.
diamond:
Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает: — Какая сегодня погода? — Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.
Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.
Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
— Алло. — Привет! Как дела? — Да хреновые дела… Погода противная… И ты ещё звонишь...
У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, с*ка, нет!
валюша:
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом.
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору.
— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она опять вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.
