Aruanna Adams:
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
– До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.
- Я фрилансер и у меня свободный график.
- О, прикольно! А что ты делаешь в свободное время?
- Работаю.
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна!
До свадьбы можно все, а после свадьбы можно еще и развестись!
Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить.
Сидит муха на потолке и думает, что люди странные, потолок выравнивают, красят, а сами по нему не ходят.
diamond:
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
- Роза, представляешь? Вчера лежу со своим... и вдруг заявляется мой.
Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит, она в тебя влюблена...Ну, или дура.
Почему порядочные люди часто одиноки? Интеллигентная женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает
- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.
- Скажите, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите.
Дели:
Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!
Звонит любовница любовнику:
- Приезжай скорее ко мне!
- Как? А муж где?
- Не переживай, он в интернете зависает!
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Nadin-ka:
Вставай, прострелом простреленный!
- Мне кажется, ты уж слишком ревнив.
- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?!
- Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
- Это с чем у тебя бутер?
- С хлебом.
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине, что брать?
- Любимый, лучше всего если ты возьмешь кассу...
Приходит девушка в церковь:
— Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...
— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
— И что. я опять стану невинной?
— Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет...
- Сынок, а откуда у тебя эта машинка?
- Это мы с Лешкой Сидоровым поменялись.
- Алеша дал тебе машинку. А ты что ему дал?
- По шее...
diamond:
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается -
он просто ходит по рукам.
Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.
Любовь с первого взгляда...
Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания....
Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет её желать лучшего.
Декольте - еще одна форма сохранения материи.
валюша:
Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...
Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
Aruanna Adams:
На уроке математики.
- Дети, решите задачу. У полковника Захарченко нашли 9 миллиардов рублей, а у полковника Черкалина - 12. Если предположить, что данные суммы составляют арифметическую прогрессию, то сколько денег найдут у 10-го полковника?
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.
Быстро разбогатеть людям редко удаётся. Как и медленно обанкротиться.
Себе ни фига ?! Ни фига себе!
Дели:
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения. Например на Рублевку.
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
— Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
— Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!
В супермаркете. Кассирша — покупателю:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ладно, показывайте!
tatiana-z:
Чем чаще муж пропадает на " рыбалке ",
тем быстрее жена выйдет на " охоту "....
-Скажите, а где тут поезд на Одессу?
-Уже ушел.
-Вот здрасте! А куда ?