Дели:
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.
Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников нет?
— Есть, но они все здесь...
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!
Aruanna Adams:
Всемирный конкурс по вязанию:
бабушка из Украины связала носки,
бабушка из Японии связала айфон,
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов,
бабушка из Сомали связала двух бабушек и требует выкуп.
После того, как в "Вконтакте" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видел" и "хрен знает, просто так добавил".
С - самое
О - офигенное
Н – наслаждение
diamond:
Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит:
— Ну что? Родила? — Родила!
— Мальчик? — Мальчик! — Хорошенький?
— Хорошенький! — На кого похож?
— Да ты его не знаешь...
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
— Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она.
— Нет, что вы! — растерянно отвечает тот.
— Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете? — У меня двойня,
— всхлипывая, отвечает блондинка. — И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок.
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок: Смотри — улыбается, улыбается!
Друг: — Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик : — Да я про медсестру говорю!!!
Теще из роддома звонит зять и говорит радостно: — Мама, у нас близнецы!
Телефонная связь была плохенькая, и теща не совсем расслышала, и кричит в трубку:
— Ты мог бы повторить? Зять, который совсем не ожидал такого поворота, говорит:
— Думаю вряд—ли, это и так очень неожиданно.
Дели:
— Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Да потому, что они не выходят замуж!
— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.
— Жизнь — это череда черных и черных полос.
— Может, черных и белых.
— А я смотрю, ты не очень хорошо знаешь жизнь.
Отдыхать надо до пенсии. Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
diamond:
- Сколько друзей у меня было, сколько родственников…
В гости друг к другу ходили, общались.
Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача!
С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".
Стыдно то как...
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
- Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...
– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?
– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.
- Я вот, кстати, заметил - у меня вообще нет нормальных друзей.
У меня все друзья ненормальные.
- А я?
- А ты возглавляешь список!
tatiana-z:
-А вы случайно не знаете, что такое
Инстаграм?
-Не знаю, но судя по названию, там должны
шо то наливать...
Nadin-ka:
Скука раскрывает творческий потенциал человека. На неинтересной паре, например, можно внезапно открыть в себе талант художника!
— Дорогой, я ребенка из школы привела!
— Чудесно, как назовем? Наш ведь в другом городе в ВУЗе учится.
Она:
- А как тебя зовут?
Он:
- У меня простое имя из трех букв
Она:
- ???
Он:
- Вова
- Чего ты плачешь?
- Да книга очень грустная...
- Какая книга?
- Зачетная...
Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
Aruanna Adams:
- Извините, - говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу её выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает, - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных.
Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
За 3 года посещения тренажерного зала я сбросила порядка 90 тысяч рублей.
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
Лайфхак:
Сделайте куклу вуду - свою копию.
Уложите ее спать пораньше.
Муж подарил мне море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай".
Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.