Ольга-Алёнушка:
С сайта Доктор на работе
О любимом министерстве
Я не знаю кто автор, но это просто супер.
В начале сотворил Бог небо и землю.
Земля же была покрыта брокколи, цветной капустой, шпинатом и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой...
Но сотворил Сатана мороженое и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! Добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.
И сотворил Бог живой биойогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
Но сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.
И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.
И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шaурму в пите и курицу, жаренную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.
И сотворил Бог картофель с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов, запеченный в духовке без масла.
Но почистил Сатана картофель, и нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И Адам еще набрал вес. А у Евы выскочили прыщи.
И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
Но дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались они, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние треники с резинкой на животе.
И дал Бог Адаму и Еве постные блюда, диетические продукты, чтобы не набирали они много калорий.
Но сотворил Сатана «Макдоналдс» и чизбургер за пять долларов.
И сказал Сатана Адаму: «Хочешь чипсов?»
«Да! — ответил Адам. — Увеличенную порцию!»
И получили Адам и Ева инфаркт.
И вздохнул Бог, утирая пот со лба, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая борьбу, и создал министерство здравоохранения.
P.S. Незначительное дополнение к замечательной притче...
...и посадил на министерский пост своего апологета с птичьей фамилией... Но, ЗНАЯ, что Господь не потерпит издевательства над своими Детьми, припас в рукаве ещё несколько штук... Таких же "радетелей о здоровье людском"... На всякий случай... Для "ротации кадров"...
И вечный бой... огурца с сарделькой... министра со здравоохранением...
diamond:
У женщин, в принципе, всё просто: длинные волосы надо немного подстричь,
короткие - нарастить, прямые - слегка завить, а кудрявые - немного выпрямить.
Молодая жена заходит в кондитерскую и спрашивает:
- А нет ли у вас торта, который был бы подгоревшим с одной стороны?
Мне хочется, чтобы муж подумал, будто я его сама испекла.
О своём возрасте я могу сказать кратко и просто: принца на белоснежном коне уже не жду,
но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
Сонечка до замужества всегда говорила: «Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!».
Теперь она замужем и ей всё интересно - где муж шлялся до утра,
как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике - и многое что ещё....
Мать - дочери: - Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно:
машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит...
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Дели:
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение: — Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ — тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
— И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
— В смысле?
— На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
Nadin-ka:
Стоматолог смотрит в рот пациенту и говорит:
- Ну и дыра! Ну и дыра! Ну и дыра...
- Я не глухой, зачем повторять три раза?
- Это эхо, эхо, эхо...
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку - нет!
- Почему?!
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!
Иногда Пугачева поддается возрастным традициям и называет проходящего мимо Галкина наркоманом.
K маленькой девочке в качестве гувернантки принята "француженка", которая, однако, не понравилась девочке. Едва гувернантка вышла, малышка сказала:
- Тоже мне француженка! Быть может, она так называется потому, что однажды лежала возле француза!
Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.
Aruanna Adams:
- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже...
Сидят два старика и вспоминают молодость.
- Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встаёт.
- Даа… Девки нынче не те…
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.
diamond:
ПТУшник - мастеру:
- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять же было...
- И образец запорол!
- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад.
Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню…
Дели:
— Как ты провел отпуск?
— Половину — в горах.
— А вторую половину?
— В гипсе.
— Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то я как раз на мели.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная)
Сосед — соседу:
— Люди говорят, что Вы живете с дочкой Иванова.
— Ну что за народ — пару раз живнул, так уже и живете!
Aruanna Adams:
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
Вычитал тут почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далёкие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!
diamond:
Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула.
Муж говорит: — Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
— Ну... он на балконе. — Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас нет.
— Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
— А ты заведи себе такого, который не знает...
Пьер звонит любовнику своей жены: — Жан, моя жена родила двойню!
— О! Поздравляю Пьер! — Зачем мне твои поздравления?
Я своего забрал, теперь ты приезжай, забирай своего...
Жена — любовнику: — Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет!
— Да ведь я там задохнусь! — Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!
Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж.
Она просыпается и будит мужа: — Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: — А кто же я?
Дели:
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь.
— Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
— Да, но когда придете, не забудьте спросить: "Кто последний?"
Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны три пальца.
Гид ведет туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
— Как они здесь очутились? — спросил один из туристов.
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.
Aruanna Adams:
Сисадмин:
- Здесь стоял сервер. Где он?
Бухгалтерши:
- Какой сервер? Здесь стоял компьютер, которым никто не пользовался. Мы отдали его в детский дом.
Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.
На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.
Спрашиваю, зачем?
Говорит: "К нам часто приходят «маски-шоу», поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".
Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.
Как ни странно, фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.
Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.
diamond:
Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:
- Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
- А ты сделай также, как и я - закрой глаза!
Встречаются два друга. Один говорит:
- Ну все, я потерял машину! - Почему? В аварию попал?
- Да нет, жена получила права!
Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин.
Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
- Я заплачу за ремонт! - В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!
- Моя жена за рулем - как молния! - Она так быстро ездит?
- Нет, постоянно попадает в деревья!
Жена мужу: - Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?
- От правой или левой?