Медицинские анекдоты

- Доктор, что же делать-то? Мы же его теряем...
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем! Куда он денется в темноте-то? Да еще и под наркозом... Да и почка вот его тут у меня в руке...

* * *
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.

* * *
Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

* * *
Муж приходит домой с работы больной, говорит:
- Жена, дай таблеток.
Я приношу таблетки, муж их выпивает. Через некоторое время, заходясь в кашле, муж хрипит:
- Дай таблетку от кашля!
Я отвечаю:
- Я уже давала от кашля.
Муж:
- ТАК Я ЕЙ И ПОДАВИЛСЯ!

* * *
Училка по биологии спрашивает домашнее задание:
- Ну-ка, напомните мне, к какой болезни приводит смертельный ВИЧ?
- К склерозу!!! - дружно закричали дети.

* * *
- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

* * *
- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

* * *
- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, двадцать. Казарма.

* * *
Чихать хотел я на эту простуду!..

* * *
Отступая от белых, Чапаев, тяжело раненый, попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники.
- Ну как ты, Василий Иваныч?
Чапаев делает знаки руками...
- Понял, - говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш.
Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива:
- Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, - разворачивая бумагу, - "Петька, сойди со шланга, гад, а то задохнусь!"

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

* * *
- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
- Что же интересного?
- Он взял плоскогубцы и сказал: "Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".

* * *
Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо.
- Зачем ты это делаешь? - спросили его.
- Стыжусь покойников
- Почему?
- Многие из них лечились... у меня.

* * *
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессонница. Вы не могли бы узнать, может и в женском отделении кому-то не спится?

* * *
Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

* * *
Одноногий на костылях оглядывается на хирургическую клинику:
- Ноги моей здесь больше не будет!

* * *
- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

* * *
Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Вера?! Понятненько... Через час у вас операция. Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную.
А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!

* * *
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

* * *
- Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
- Hу, и чем все закончилось?
- Они сыграли в "орла" и "решку" и удалили мне гланды.
_________________

Врач - пациенту:
- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня?
- Обезвоживание организма.

* * *
Весьма жадный мужик испытывал временами странную боль в лодыжках, но тратиться на врачей не хотел. И вот однажды он узнает, что у одного из его приятелей точно такие же боли, ну и говорит ему:
- Слушай, сходи-ка прямо сейчас к врачу. А потом обо всем мне расскажешь.
На следующий день ему сообщают, что приятель умер... Он мчится в больницу, делает всяких анализов тысяч на пять долларов. Анализы показывают, что у него все в порядке. Тогда он звонит вдове друга, и спрашивает:
- Честера сильно мучили боли перед смертью?
- Нет, - отвечает вдова, - он даже не заметил тот грузовик, который сбил его.

* * *
"Люди делятся на больных и недообследованных".

* * *
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

* * *
- Когда вы обедаете?
- В пять часов.
- Что делаете после обеда?
- Жду ужина.

* * *
- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь?
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

* * *
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"

* * *
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

* * *
Мужика укусила собака его приятеля.
- Придется немедленно отвезти вас в больницу - говорит врач, - собака была бешеная.
- Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее хозяина!
_________________

В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина:
- Мона?
- Не мона, а нуна! - отвечает врач.

* * *
Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший. Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы".
Второй: "Это все ерунда, вот ко мне раз человек без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!"

* * *
- Ты меня любишь?
- Да.
- Знаешь и я тебя.
- Правда?
- Да. Слушай давай поженимся.
- Да ты что? У нас же на той неделе уже была золотая свадьба.
- Склероз.

* * *
Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился?
- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили.

* * *
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

* * *
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

* * *
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч на кубок по футболу.

* * *
- Бездушный тип, - упрекает своего сына зубной врач. - Транжирить мои деньги, не задумываясь, с какими человеческими страданиями они связаны.

* * *
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

* * *
Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите, да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.
_________________

- Что, у вашего ребеночка понос и рвота?
- Да нет! Блюёт и дрищит!

- Доктор, у меня ноги черные...
- А вы их когда мыли?
- А что, помогает?


Блондинка и больные стопы

Сидим с медсестрой на хирургическом приёме. Открывается дверь и в кабинет заходит молодая (лет 25), очень красивая блондинка. Ни слова не говоря и ни на кого не глядя, она прямо на входе снимает обувь и колготки и, оставшись в трусах и блузке, подходит к моему столу и говорит: - "Вот ноги пришла вам показать". Я пригласил её сесть на кушетку и спросил, что именно её беспокоит. "У меня болят ступни" - продолжила она: - "но болят не всегда, вот когда я надеваю любые туфли, кроссовки и сапоги – никаких болей. А вот когда я надеваю ботильоны – стопы болят". "А может быть Вам не стоит носить эти ботильоны?" - предложил я. Блондинка посмотрела на меня, на её лице отразился мучительный мыслительный процесс. После довольно долгой паузы лицо девушки просветлело, она подняла указательный палец вверх и уверенно заявила: - "Точно! Больше я эти ботильоны носить не буду! Спасибо, Доктор!" И довольная пациентка удалилась.
_________________

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

* * *
- Чему ты так радуешься?
- Я был у зубного врача.
- Разве это причина для веселья?
- Да... Он оказался в отъезде!

* * *
- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

* * *
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

* * *
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
_________________

После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать:
- Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда - синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды.
- Доктор, скажите, что со мной?
- Вы пьете слишком мало воды.

* * *
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...

* * *
- Доктор! У меня провалы в памяти.
- И давно?
- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

* * *
Операция прошла хорошо. Жаль, что больной об этом так и не узнает.

* * *
- Как ты провел отпуск?
- Половину в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
_________________

- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру.
- Чувствовали ли вы себя неловко?
- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

* * *
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три часа ночи.

* * *
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80.
- Вот видите, я оказался прав...

* * *
Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
"У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим."
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.
_________________

В больнице, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...

* * * * * * *
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

* * * * * * *
На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - "32 - норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

* * * * * * *
Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет.

* * * * * * *
Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор:
- Все верно, но четвёрка - в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

* * * * * * *
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!

* * * * * * *
- Доктор, помогите!
- Чем?
- Дайте мне рецепт на антивиагру!
- Зачем?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагры - гроб не закрывается!!

* * * * * * *
Реаниматолог - врач, который расклеивает ласты.

* * * * * * *
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

* * * * * * *
Доктор заходит в палату, берёт медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает её листать. И приговаривает:
- Хорошо, хорошо, хорошо...
Больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора:
- Доктор, что там хорошего?
Доктор продолжает листать:
- Хорошо, хорошо, что не со мной.
_________________

Издержки профессии

Прилетают хирург и анестезиолог в Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомится с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может… Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг, но не может… В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
- Чего хотел?!!
- Начинать можно?!!
- Начинайте!!!

* * * * * * *
Судят врача гинеколога за убийство 14 летней девочки.
Судья пытается выяснить мотивы преступления и адвокат подсудимого просит дать слово самому доктору, чтобы тот подробно рассказал судье и присяжным как провел тот день. Доктор рассказывает:
- С утра было 5 внематочных, 4 кесарева, 3 миомы. Выползли из операционной в 5 вечера. С 6 у меня прием в консультации до 9 вечера. Было человек 20. Потом ночное дежурство - опять кровотечения, внематочные, экстренные роды. Утром сдал смену, приехал домой, захожу в подъезд и какая-то сикушка мне говорит: Мужик дай тыщу, письку покажу.

* * * * * * *
Женщина спрашивает мужчину после близости.
- Ты наверно анестезиологом работаешь?
- Да, но откуда ты знаешь!?
- Я ничего не почувствовала...
_________________

- Больной, дела у Вас совсем плохи.
- Не пугайте меня, доктор! Скажите лучше, что со мной?
- У Вас отказывают почки, печень, сердце.
- И сколько мне осталось жить?
- Десять.
- Десять чего? Лет? Месяцев? Недель?
- Девять. Восемь. Семь...

* * *
- А это, господа, мое новое изобретение. Автомат для бритья: вот сюда клиент бросает доллар, потом вот сюда вставляет голову, и машина автоматически начинает его брить.
- Но ведь у каждого из нас индивидуальное строение лица.
- В первый раз - да!

* * *
Доктор говорит старой полуслепой медсестре:
- Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются.

* * *
Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем.
_________________

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.

* * *
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

* * *
- Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. - Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?

* * *
Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

* * *
Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул
_________________

Вопрос в анкете перед операцией:
- Кому позвонить в случае крайней необходимости?
Ответ:
- Более квалифицированному хирургу.

* * *
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже.
Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Подождите! И я с вами!

* * *
- Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там постоянно жрут что ли?

* * *
Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как! И пропустить свою очередь бить битой?!

* * *
- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
_________________

- Как вам удается поддерживать форму?
- Секс и спорт... и нет целлюлита.
- А по-подробнее, количества, пропорции...
- Точно не знаю, но примерно килограмм секса на литр целлюлита...

* * *
Объявление:
Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).

* * *
Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Можно потише орать, сирены не слышно.

* * *
Уринотерапия - это лечение, при котором больной сам себе выписывает лекарство.

* * *
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать - и он перестанет икать. Он будет заикаться...
_________________

- Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.

* * *
- Доктор! Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!

* * *
- Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.

* * *
- Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?
- Еще не знаю, Холмс.
- Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..

* * *
- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?
- А что, если держать их в картонной коробке?

* * *
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
- Это черт знает что! Читал некролог?
- Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

* * *
- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

* * *
Пациент спрашивает врача:
- Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
- Хрен его знает.
_________________