Анекдоты

Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
- Конечно мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!

Парочка нежится на солнышке:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

Маленькая Сарочка решила научиться играть на музыкальном инструменте.
Собралась вся семья, решают на каком инструменте.
Папа: - На скрипке
Сара: - Нет.
Мама: - На трубе
Сара: - Нет.
Дедушка: - На виалончеле
Сара: - Нет.
Думают, решают уже несколько часов. Перебрали все инструменты…
Мама: - Может тогда на арфе.
Сара в истерике:- Да в гробу я видала вашу арфу...
Дедушка - Арфа в гробу - это же рояль!

Двое знакомых сидят в кафе.
-Жизнь похожа на чашку чая,- задумчиво произносит один из них.
-Почему? - удивляется второй.
-Откуда мне знать? Я, что, философ?

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели
купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не
знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда
повышал цену?

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...

Анита,

Анита, спасибо!!!

над зубами и вагонами катаемся всем отделом
_________________

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

Стоят на белорусско-польской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км.
Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский автолюбитель с горяча
подходит к таможеннику и говорит:
-Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
-Да, в 1939 году.
-Пан знает, когда немцы на СССР напали?
-Да, в 1941 году.
-А Пан знает, что они все 2 года делали?
-Нет.
-Они на польской таможне оформлялись!!!!!!

Было у царя три сына. Пришло время, и стало у царя девять внуков.
А через некоторое время стало у царя 27 правнуков. И сказал царь:
- Ну вас всех на фиг, с вашей геометрической прогрессией!

Сын говорит отцу:
- А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы
борьбы с вредными насекомыми.
- Это тапками, что ли?

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и
нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...

Если вы yтвеpждаете, что пеpвая pифма на слово "Евpопа", котоpая
пpиходит вам в головy - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискpенний человек.

Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

- Вы слышали? Говорят, вчера в парке маленькая болонка человека насмерть покусала!
- Во собак развели - человеку пройти негде! А кого покусала-то?
- Да еврея какого-то...
- Во евреев развелось - бедной собачке порезвиться негде!

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые.
Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...

- Вааань! - сказала Анюта, дергая меня за рукав. - А видел какую Петрюки
мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто! ...
- Сделаем! - сказал я и пошел к начальнику узнавать насчет квартальной премии.
- Ванечка! - вздохнула Анюта. - А у Петрюков машинка новая... Тойота...
- Сделаем, - ответил я и побежал в банк за кредитом.
- Ванюшка! - мурлыкнула Анюта, обняв меня. - А у Петрюков сынишка
родился... такой славненький, три семьсот...
- Сделаем, - покраснел я и... ну в общем... стал папой.
- Ванька! - сказала Анюта. - Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой... жену бросил!
...теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

-Скажите, пожалуйста, я съел сковородку жареной корюшки и запил литром кефира. Клубнику можно уже не мыть?

Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,
кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чего стоим?.. Кого ждем?...

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину. Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блек, вы знаете меня?"
Та отвечает:
"Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы - мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас!"
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блек, а знаете ли вы адвоката подсудимого?"
Ответ последовал мгновенно:
"Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате!"
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
"Если кто-либо из вас, - сказал судья, - спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку!"

Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что, если кто-то еще раз скажет: "Долой судью!", отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
- Подсудимый, к вам это не относится.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Мужик пришел в пивнуху, говорит:
- Мне две бутылки водки без закуски.
- Куда тебе столько, упьешься!
- Да горе у меня. Узнал, что мой старший сын - педик.
На следующий день:
- Две бутылки без закуски. Горе опять - узнал, что средний сын гомик.
Напился опять. На следующий день:
- Мне пять бутылок. Как всегда. Без закуски.
- Че такое?!
- Узнал, что и младший сын - голубой.
Бармен обалдел, спрашивает:
- Слыш, мужик, ну у тебя и семейка! У вас вообще с бабами кто-нибудь спит?
-Да, жена...

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавлвает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
Сова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил,
в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит...
- "СТИХИ!"

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Прислал один из клиентов, над №5 я хохотала до слез - ну копия мой директор!))))
Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
___________________________________

Все в точку!
А вот это моя бабушка любила:

3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

А это

5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Вообще в осадке!

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи". Из "Феppаpи" выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:
- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?"

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы подождём..."

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то страшное чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже!

Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок на радиостанцию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее Винда зависла.
- Простите... Какую песню?!.
- Ну, эту: "Кликну, а в ответ - тишина... Сильная женщина плачет у окна."

Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Муму" товарищу!

Сидят трое, выпивают и беседуют:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - всё равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг, куда его не забросишь - всё равно возвращается.
Третий:
- А я своего Джордано Бруно.
Двое хором:
- Ну, ты садист!
- Да нет. Он просто на звёзды смотреть любит.

Собрались в тесном кругу Пушкин, Лермонтов и Маяковский. Решили распить на троих беленькую.
Один из них предложил давайте кто про сколько сочинит столько и выпьет. На том и порешили...

Пушкин:
- Рыбка плавыет в пруду, выпью рюмочку одну.
Выпил.

Лермонтов:
- Рыбка плавает на дне, выпью рюмочки я две.
Выпил.

Маяковский:
- Вы ребята молодцы. Остальное выпью я!


Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы и одна учительница упала и
прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.


Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку собачку маленькую кладет (собачка без лап). Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Какая разница, зови... не зови... - все равно не прибежит.


В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк.
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!

В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой - детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок - Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит - Не, я до дома потерплю...

- Критика, сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно.
- А мне за это ничего не будет?
- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи...

В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
- Это почему?
- Очень скучаю по пятнице.

Приходит в фирму желающий устроиться на работу.
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
- Да, и старого тоже.

Мальчик внимательно смотрит, как корову поят водой. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют.

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в своё оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

А мою справку о психическом здоровье у меня отобрали марсиане!..

Жена - мужу:
- Не приходил ли тот мужчина, который спас меня, когда я тонула?
- Да, приходил. Извинялся.

— А у людей есть безусловные рефлексы?
— Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
— И как запрет, действует?
— Какое там… Рефлексы-то безусловные!

- Братан, слышал: Вован-то с 11-го этажа шагнул...
- Не понял, а мотив?
- Какой мотив?! Он же не Кобзон, молча шагнул...

Несколько ПОШЛЯЦКИХ анекдотов

Муж говорит жене:
-Дорогая, сделай мне пожалуйста минет.
-Ой, мне сейчас некогда, дорогой!Ты в стакан накончай, а я потом выпью!

11-летний мальчик возвращается домой из школы. Его встречает бабушка:
-Ну как дела,внучек, что нового в школе, что проходили?
-Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка естественно в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
-Мам, проснись! На дворе новый век, теперь это часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внука и застукала его там за занятием онанизмом.
-Внучек,-сказала бабушка,-иди поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

Встречаются 2 подруги. У первой на лице до неприличия блаженная улыбка.
Вторая спрашивает:
-Что опять какого-нибудь кобеля прихватила?
-Не какого-нибудь, а с членом до самых колен.
-Может, телефончик дашь?-спрашивает вторая подруга.
Первая дает ей телефон своего хахаля.
-Ну как?-спрашивает первая на следующий день.
-Ты знаешь, все бы хорошо, но уж больно высоко находятся у него колени!

-Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
-Так удивился?
-Нет, так прикрывался.