Анекдоты про Новый год

___________________________________

_________________

___________________________________

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая:
«Спасибо! А кто это?»

— Милый, что подарить тебе на Новый год?»
— Жену в хорошем настроении!

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.

— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск.
— А где еще 13% россиян?
— Продолжали отмечать Новый год!
_________________

___________________________________

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь — так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!

С кем Новый год встретишь, с тем и наклюкаешься!

— Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
— Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!
_________________

___________________________________

Ночь после празднования Нового Года. Телефонный звонок. Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!"

Итак! Новый Год уже настал! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица «салат Оливье»!

Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него до самого Нового Года все билеты забронированы!
- Это что, бронепоезд?

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Кто говорит - врачом, кто - космонавтом, кто - пожарным... А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница спрашивает:
- Но почему?
- А потому! Классная работка: недельку подсуетился - и год свободен!
___________________________________

___________________________________

— Скоро Новый Год. Как бы нам вместе собраться, да так, чтобы долго не расставаться?
— Я знаю! Нужно вместе что-нибудь украсть!

Новогодняя вечеринка:
— Наташ, тебе вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного…
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского…
— Сухого, полусладкого?
— Да ну тебя! Давай водки!

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…

Объявление: "31 декабря состоится "Голубой огонек" с участием Зеленого Горыныча. Деньги на Зеленого Горыныча сдавать Петровичу".
_________________

___________________________________

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
— А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
— Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
— Не, я лучше кефирчику попью…
— Да ты чё, Новый Год ведь…
— Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
— Да, помню.
— А я нет!!!

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?

Утро 1 января. Магазин.
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— Нет! Прошлогодний!

— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
_________________

___________________________________

Интересное наблюдение: Новый Год — это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
_________________

___________________________________