Nadin-ka:
После медового месяца. Зять:
- Теща, как тебе удалось воспитать такую экономную, послушную и неприхотливую дочь?
- Ипотека, мать ее ети!
Слон забрел на нудистский пляж и в задумчивости разглядывает раздетого отдыхающего:
- Ну, предположим, это красиво! А воду-то как пить?
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны до пенсии ходить в школу!
- Неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его нашла и принесла в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- У меня год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
diamond:
- Какие у вас есть причины для развода? - Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах? - Прихожу я домой, а жена - сидит за столом и кушает бутерброды с красной икрой с каким-то мужчиной и говорит:
"Учись, дурачок, как надо жену обеспечивать"!
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод.
Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют наряды.
Жена мужу: - Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял?
Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женщин не видал?
Муж: - Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
Жена, отдыхающая у матери, присылает телеграмму:
- Не забывай, что ты - примерный муж. Через день приходит ответ:
- Извини, но телеграмма опоздала.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!
Дели:
- О, гляди, это же Сидоров в том "Бентли" рассекает! Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал... Почему ты плачешь?
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Жена - мужу:
- Дурак! Уже весь двор, вся улица гудит, что я тебе изменяю!
- И ты, наивная, веришь этим сплетням!?
tatiana-z:
Сара после недельной диеты сбросила...
весы с пятого этажа.
Как говорила тетя Соня:
-Самое важное , что бы то куда
тебя послали, нормально
функционировало...
diamond:
В больнице. Врач пациенту: — Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор? — Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть!
— Постельное бельё есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
— Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра: — Какой?
Доктор: — Что значит “Какой”? Какой есть, местный.
Медсестра: — Баю, баюшки, баю…
Aruanna Adams:
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?
По утрам бегают те, кто всю ночь бездельничал.
Я поверю, что бег полезен для здоровья, когда белка в колесе переживет черепаху.
Еврей спрашивает сына:
- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?
- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она говорит, что на работе ей об этом лучше думается.
Дели:
Сегодня в лицее просто роковая встреча — случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: "Прямо, как в кино!" Отвечает: "Да, только в кино он — красавчик".
— Не выноси мне мозг!
— Его туда и не заносили!
— Вы хотите устроиться к нам прорабом?
— Да.
— А какой у вас опыт работы?
— Я целый год учил молдаван строить мне дачу!
diamond:
— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
— И как, экзамен сдать получилось?
— Ты получилась.
Просто обожаю идиотов, бьющих себя в грудь с криком: "У меня три высших образования! " Целых три!
А что, родненький, тебя со второго раза не смогли научить?
Лама сказал своему ученику: — Ты понимаешь, что в действительности ты не существуешь?
На что ученик ответил: — А кому вы это говорите?
Студенческое: — Кто согласен на три балла?
— Я! — Тогда Вам — три, остальным — "отлично" , все свободны.
tatiana-z:
-Слышал : твоя жена машину разбила?
-Да.
-Сама-то хоть жива?
-Пока да...В ванной закрылась.
Aruanna Adams:
Сегодня в лицее просто роковая встреча — случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются.
Я говорю: "Прямо как в кино!"
Отвечает: "Да, только в кино он — красавчик".
Я несколько раз стригся в Торонто у одного парикмахера, пожилого мужчины из Дагестана.
Нельзя сказать, что он делал какие-то модные причёски, но стриг нормально и качественно.
Его особенностью было то, что у него стрижка занимала гораздо меньше времени, чем обычно. Буквально чикнет пару раз ножницами, проведёт машинкой и готово.
Я спросил: "Как у Вас так быстро получается?"
Он с гордостью ответил: "Я в Дагестане овец стриг! Целую отару за пару часов!"
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дофига. Нормальных мало.
Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.