Дели:
Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор!"
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось сомнений — поверхность Луны это территория РФ.
— Для чего вы живете, что полезного вы делаете для общества? — спросил судья у рецидивиста.
— Как "что делаю"? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы.
Водитель:
— Командир взвода кого?!
diamond:
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят...
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И как же ему их принимать?
— Никак. Это — Вам.
Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?!
Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить еще одного ребенка?! ”
Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам еще разочек?! ”
— Не хочу идти сегодня к врачу…
– Да и не ходи, скажи, что заболела.
NatalyNN:
Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
- Почему вы не включили свет в туннеле?
- Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!
Peony Rose:
Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию «Майкрософт».
В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно ответил мужчина, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя.
Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь.
После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — воскликнул страховой агент, — у вас такой крупный бизнес — и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании «Майкрософт».
Aruanna Adams:
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж: — Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...
diamond:
Встретились две подруги:
- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам!
А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.
Жена говорит мужу:
- Этот пирог я испекла в соответствии с рецептом, переданным по радио.
- Хм-м... Я давно уже предлагал купить новый приёмник.
- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...
Блондинка разговаривает по телефону:
- У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
tatiana-z:
-Девушка,дайте мне одну шоколадку и
десять презервативов.
-За одну шоколадку столько раз не дадут...
Муж сказал, что я больше не сяду за руль,
пока не научусь закапывать мотоциклистов...
Дели:
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом".
— Вы гений!
— Ну-у... зачем же так... можно и на ты.
Самые порядочные люди — экстрасенсы! Они никогда не используют свои возможности, чтобы выиграть в лотерею.
Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.
diamond:
Закон дружбы: "В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан".
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
— Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
— Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
Женская дружба: — Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
— Муж обзвонил 10 лучших подруг
—все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба: — Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
— Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа.
5 сказали что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Aruanna Adams:
Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей.
Русскaя: - Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa: - Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa: - Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!
— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
Лето. Все вокруг уже загорелые, темнокожие, но единственное темное место на моей коже – это синяки под глазами.
Nadin-ka:
Жена шотландца ведёт машину, муж сидит рядом.
- Послушай, Мак, - воскликнула она, - мне кажется, что-то случилось с тормозами.
- Успокойся, дорогая, и постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
Звонок на детское радио детским голосом:
— Моего друга Сережку завтра родители везут в лагерь. Поставьте для него песенку "И сизый полетел по лагерям! "
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается
— водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету.
Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
— Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?! ? ...
У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удаленно.
- Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
- Сколько?
- Тысяч пятьсот…
- Ни хера у тебя карманы!!!
Приходит пациент к врачу и начинает жаловаться. И то болит, и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить, пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно, доктор, остальное мне расскажет жена.
Дели:
— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил
— "Ара рад".
— У нас на работе есть Валера, такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится вместо него набирать?
— Ну, да. А чо делать-то?
— Сдается мне, что он не такой уж и тупой.
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!
